12年，年尾，哥哥的一個突然決定，讓我們往后的日子，每天都過得像狗血的電視劇，而我也做了讓一個正常女人，變成隱性瘋子的決定。

有天放學(xué)回家，聽到他們在討論開酒吧的事，當(dāng)時也沒在意，畢竟未成年。沒多久，他們動工了，媽媽跟哥哥，每天都看不到人，那時最希望的是，每天晚上他們能正常的跟我還有爸爸一起吃個飯。但是沒有，人都看不見了，說什么飯啊。連過節(jié)都看不到的人奢望些什么呢，真傻啊。

又過了一段時間，酒吧開張了，我很開心。我以為，我們家終于可以正常的大家一起吃飯了。結(jié)果是我想多了，酒吧開業(yè)后，他們更忙了。

因為作息的不同，一個星期只有周末見到他們，明明在同一個屋檐下的。

為什么，我感覺跟陌生人一起生活，掛著家人名義的陌生人。連哥哥我一年只能見兩次，中秋還有過年。

那段時間，我還以為我是獨生的呢，過了一段時間的獨生子女的生活，感覺不怎么樣。也不知多久沒吃過媽媽親手做的飯，爸爸有正常的工作，正好可以照顧我的生活起居，但我想要的不是這個，也不是大富大貴，有是很好，沒有就算了。

過了也不知道多久，不知怎么，媽媽越來越愛發(fā)脾氣，以前也發(fā)脾氣，但沒有那么頻繁，反正吧，挺害怕見她的。

而我因為爸爸工作也忙，除了一日三餐，或者要花錢的時候會跟他搭兩句話，其他時間，他看他的電視劇，我看我的電視節(jié)目。兩個人可以在一天里，在同一個空間，連續(xù)四個小時以上不說話的。除了不是在網(wǎng)吧，奶茶店，咖啡店里坐著的客人，還有本來就不認(rèn)識的陌生人，沒辦法只能共用一個空間的時候。我想也沒有幾個父女像這樣了吧，每次我想跟他談，但我不知道說什么，從何說起。就一直拖著，拖著，認(rèn)為對方的時間還有很多，等以后事情爆發(fā)了可以一起解決。

那時候的我也不知道那個習(xí)慣并不好，導(dǎo)致現(xiàn)在有時候跟別人說話，有些什么重要的事情時，都詞不達(dá)意。讓很多人都誤會，身邊的朋友一個個離去，不過也只是我認(rèn)為的朋友而已。回想起，也沒那么重要。（后面細(xì)說）

又過了3個月，媽媽跟哥哥突然之間不見了，我嘗試著聯(lián)系他們，電話什么的，完全聯(lián)系不上。

那時候我拿的是滑蓋手機(jī)，因為上了初中，爸爸給買的。

他們不見之前，還在家里吵的臉紅赤耳，隱約聽到，說是酒吧被住戶投訴，說是太吵吵了，影響睡覺。哥哥聽到這些東西心煩，出去另一個城市找他的女朋友了。而媽媽，就去了濠海，說去了解那里的文化，散散心。爸爸跟他們打電話，知道去向的時，我松了一口氣。并不是說，擔(dān)心他們的安全，而是知道他們還會回來，心里的大石落了下來。他們通話時，還聽到媽媽說了一句“錢財算什么，沒了，還會再來，我還會怕他們弄死我不成。”聽到這里時，我是真的怕，我不知道我以后成年了，我該怎么面對這個家，我該怎么面對這個世界。

那時的我未成年，家里開店，借錢，欠錢。每天看著客廳里，都有不同的人上門，不知道干嘛，我也不想知道。家里來人的時候，我都很害怕見人。就是怕有一天他們會在街上認(rèn)識我，然后找我，問我要錢，真的很怕很怕。也就是因為這樣，我害怕見人，除了真的實在沒辦法和人交流以外，不然我真的很難正常跟別人交流。。。。

是他們一開始就錯了嗎？還是說他們開始就沒錯，只是走的過程錯了？直至現(xiàn)在都還是錯的。或者是我的錯嗎？那時的我，不那樣做，現(xiàn)在的我，會不一樣嗎？內(nèi)心進(jìn)入深淵的我，現(xiàn)實成了一無所有的你。覺得是進(jìn)入地獄了嗎？不知道，只知道錢不知道是非的你，因為你，知道對錯不知道世界的我。該如何面對彼此。。。。。。