在開文之前，這本書只是一個空殼，沒有內容，它只擁有一個名字：《你怎么還不來愛我》

直到某一天放下手機閉上眼睛準備入睡時，明明很疲倦，有了困意，腦海里卻好似有浪潮一般翻涌不停，至此，這本書擁有了各種性格的人物，多姿多彩的內容。

說實話，我擅長的是古言，在寫這篇文時心里是沒有多少底氣的。

在現實中，我很宅很宅，對這繁華世界的了解少之又少，而寫現實都市文，必須對這世界有足夠的了解，所以這本文對我來說算是個挑戰。

但我的愿望是希望自己能夠寫一本現代文，付諸心血，用盡全力，把它完善好。

這本書中有關于抑郁癥的故事，我了解過抑郁癥的癥狀以及誘發原因，但我在書中描述的可能與真實癥狀有些相反。

我想表達的是，希望每個抑郁癥患者能夠逐漸好起來，樂觀去對待生活，不要否認自己，不要輕易去放棄自己，相信自己，其實你很棒。

我也希望在這個網絡科技越來越發達的世界中，網絡暴力能夠越來越少，希望每一個人都能夠懷揣著一顆善良的心去回報這個社會。

因為……對于抑郁癥患者來說，他們一直處在懸崖邊上，而那些對于你們來說只是浪費一點口水的一句話，可對他們來說，卻可能是把他們推下懸崖的那只黑手。

抑郁癥患者不渴望得到你們的理解，因為明白這世界上沒有真正的感同身受，只請你們別傷害。

在他們扛不住的時候，給予一個無聲的擁抱。

有時候他們也許在深夜里會對自己發問，為什么自己會得抑郁癥呢。

在此對有抑郁癥的朋友說一句，抑郁癥不可怕，它只是想提醒你，你該開心了，只要你樂觀，快樂，它就會覺得你不需要它提醒了，慢慢地遠離你。

我曾經也受過小小的語言暴力，加上性格內向，出現了自卑心理，逐漸不敢直視別人，走在大街上看似平靜，實則心在撲通撲通跳，一片慌亂。

從小在家長的你很懂事，真聽話的夸獎中長大，但無人知道，我心底住著一頭野獸。

我不知道它現在有沒有長大，也不知道它會不會出現，更不知道如果它出現了，會讓我有什么改變。

心里壓著太多心事，感覺很累，很累，曾想過不管不顧去發泄一次，但想過之后，卻是滿腦子的后果，自此消了那個心思。

一個人獨來獨往六七年，有人問我，你不覺得孤單嗎？

我笑著說不覺得。

因為他們不知道，我有多自由。

每天的生活線都很規律，規定什么時候到教室，想好什么時候寫作業，決定什么時候上床睡覺，甚至于還會計劃手機電量剩下多少后放下手機。

看到這里，也許有人會說，這樣活著不累嗎。

自律即自由，你能夠支配著自己的大腦，那你就是主人。

相比渾渾噩噩，一天下來到了深夜，卻突然發現自己這一天不知道都做了些什么，真的好很多。

如果突然有一個人出現，我會覺得煩躁，因為你打亂了我所有的生活節奏，我需要花費自己的時間去陪你，這是我不喜歡的。

有人說：我很羨慕你，你很獨立，你可以一個人去食堂吃飯，可以一個人坐火車，但是我不敢。

我有些詫異，因為同我說這些話的人性格很活潑開朗，或許是我把活潑開朗和膽大劃上了等號，不明白為什么他不敢坐火車。

他說必須要和朋友一起，一個人不敢。

我才陡然明白，活潑開朗和膽大是不成立的。

有一個朋友在路上看到我形單影只，他叫住了我，我頓住腳步原地等他。

他說看著我一個人好可憐。

我淡笑著說了一句，是嗎。心底卻隱約有些生氣，不可否認，我自尊心有些強。

想起在網上看到過一句話，孤獨并不可怕，可怕的是你朋友覺得你孤獨。

這大概就是魯迅先生所說的：人類的悲歡并不相通，我只是覺得他們很吵鬧。

我享受我的生活，享受我的自由，享受我規律的時間線。

我也不可否認，看到別人成群結隊心生羨慕，但也僅僅是那一刻。

因為如果需要我去迎合你的愛好，你的時間，你的動向，那么我做不到。

也可能是我還沒有遇到過愛好相同的人吧。

我喜歡安靜，喜歡古風歌，喜歡復古的東西。

曾經還是學生身份的我，在寢室里放了一首古風歌，從外面回來的室友說，你這什么歌。

我心底已經知道他的下一句，但還是說了歌名。

他說沒聽過，像唱戲的一樣。

我默默地插上了耳機，你看，這就是愛好不同。

有些人打著開玩笑的名義去說一些傷害別人的話。

那些夾雜著嘲諷意味的話，現在也只剩下空白，不記得了。

敏感，懦弱，自卑，謹慎，小心翼翼，自尊心強。

至今還沒有學會如何去拒絕別人，這個課程我學了六年，或許會隨著時間，將無限延長。

有人說：我也想像你一樣，那么獨立。

也許在一些人眼中，我看起來永遠是風輕云淡的，好像沒有什么能讓我著急煩躁的事情，即便是在考試前一天，我也依然躺在床上玩手機，可也從不掛科。

我發過一個朋友圈：胸有成竹的人才有資格不慌不忙。

有人評論：可惜大多人不懂。

但我明白。

我看起來很堅強，很獨立，但讓我眼眶里蓄起淚水，只需要家人的一句話。

我一直覺得沒有人真的理解我，我也沒有去試著交朋友，因為我覺得很累。

你和我多說幾句話，我就會覺得有些疲乏，煩躁。

你如果想了解我，我會想清除你。

或許我只適合過一個人的世界。