二十二歲的年紀，夾在校園和社會之間。以畢業生的身份回歸崗位，“畢業”并沒有產生離愁效應，“轉正”也并未帶來多少喜悅。站在咖啡機前心里有些悵然，當初作為實習生的沖勁似乎猛然退縮。聽著機器沉悶的轉動聲，恍惚間還能校園的蟬鳴。端起今日份的第三杯咖啡，看著落地窗外的城市江邊燈光，思緒和視線一起迷失在深夜的燈光變化中。

不是工作狂，也沒膽量渾水摸魚，安分地坐在在某張辦公桌前改著方案。這個社會的公平度數已足夠讓有夢的人有造夢的機會，可惜的是這個命題的前提假設是“工作”。工作的事不需要萬事俱備，只需要一陣風，并且不論它是來自西伯利亞，還是太平洋海域。天分、努力、人脈……這些與“工作”是多對一的關系。它就像是風車，無論是來自東西南北的哪個方向的風，都能讓它轉動發電。

可是，有些困倦了。面對同事、領導或甲方，就像是PPT展示方案，從形式到內容，久而久之，再多的“創意”與“創新”也都集成了模板庫。觀之生活，工作之外的碎片時間勉強拼湊出一幅四季光景。相較二十四節氣，618、雙十一、雙十二……各大電商購物節情深依舊地提醒著屏幕前的人年輪的轉動，也只有國慶黃金周、春節假期和年假才能讓人暫別工作，回歸自己的時光領域。

事實上，我并未覺得工作后與上學時有什么不同。無論是工作，還是讀書考試，我一直都在和它們爭奪時光的歸屬權。在不懂為何要背起書包時，就被告知要通過下一次考試；在不懂學歷的含金量時，就被要求回答是為了大國、小家還是個人而努力；在還未來得及思考自己想要什么，就被規定每一步要做什么。從出生到現在，一直被家人、被社會“學習、工作、成家”的“大勢”推著往前走。那些看似與眾不同的步履不停的節奏，不知從何時起“泯然眾人矣”。

被“大勢”驅至莽荒后，逐漸意識到自己的時光領域的主權近乎丟失。于是，開始迷上在深夜抗爭，長期失眠是大腦中四處逃竄的恐慌在潛意識地默許。半夢半醒間，會想起從前做過的夢，偶爾會順著中斷已久的夢境進入另一個空間。余下大部分難眠的時光，會被用來思考過去所經歷的事情。想弄明白自己一言一行的意義和后果；想確認眼下是否是自己想要的；想預測未來的方向和路線。

二十二歲的我，經歷過世上最普遍的悲歡離合，也正體驗著人世間的百般滋味。被至親置于天平傾斜下方的生活，讓我面對職場能安然若素，被友情溫暖的歲月，慰藉了懷揣一腔孤勇在異鄉的我。也曾羨慕溫室中安穩的生活，但僅止步于“羨慕”二字。現在的我，相比那些的自己，已有足夠的能量繼續趕路。

想告訴二十二歲的自己：未來很長，縱然沒有不期而遇的幸運，但有始終不拋棄“我”的自己。我知道，你積攢了很多小小的夢想，或是不起眼的平凡，或是異想天開的奇幻，只為那個自己造一段夢幻時光。我知道，你仍舊是個膽小的“男孩兒”，或左或右，搖擺不定，甚至舉步不前。

我懂得你二十二歲的猶豫，也始終牢記著你的童話藍圖。所以，這一次我陪你一起勇敢地走出新一步。