我站在記憶的盡頭，回首，一片狼藉！

翻開有些凌亂的記憶，我隱約記得那應(yīng)該是一九八七年的臘月十七日，一個平淡乏味的日子，我正式來到了這個渾濁卻繁華的紅塵世界之中，據(jù)說這一天，殘冬微寒，風(fēng)雪不見。

至于說為什么是隱約記得，那就要歸咎于我生來不喜記事的這個壞毛病了，以前父母雙親在世時，還能提點我一二，現(xiàn)在只剩我孑然一身，于是乎感覺記不記得自己的生日似乎也不是那么重要，遂將其拋諸腦后。

久而久之，凡是對我不太重要的事情，幾乎都被我拒于記憶大門之外。

而且相較同齡人來說，我開始記事的時間顯然來得有些晚，以至于六歲以前的事情早已忘得一干二凈，即使是十歲以前的事情也記得不多，于是每逢長輩提起我小時候的糗事時，我總以為說得是別人家的孩子，于是一笑置之。

只是有一件事卻始終藏在我的心中，揮之不去，直至如今。

我叫顏亦輝，生于一個平凡的家庭之中，亡母是初中學(xué)歷，于是我便有了這么一個還算說得過去的名字。

記得那一年我大概是七歲大，剛剛搬了新家，正是貪玩的年紀(jì)，卻與熟悉的伙伴天各一方，心情低落自不必說，于是偷偷溜出了新家，想要踏上尋找舊友的征程，可惜路途崎嶇，我的尋友大業(yè)還未展開就胎死于腹中，咳咳，好吧，說得直白點，那就是我不幸迷路了。

七歲大的小屁孩兒迷路了怎么辦，哭唄！

于是我就嚎啕大哭，可奇怪的是竟始終無一人出現(xiàn)在我的面前，仿佛整個世界只剩下了我獨自一人，于是我哭得更大聲，直至聲嘶力竭，終于，一道柔和卻奪目的白光閃過，轉(zhuǎn)瞬即逝，是有人來了么？

我不知道，當(dāng)我抬起頭時，哪還有什么白光，天大地大，竟仍只有我孤身一人！

也許是哭到了筋疲力盡的地步，下一刻，我失去了意識，當(dāng)我再次醒來，已是半夜時分，我正躺在新家的土炕之上，旁邊傳來父母的低語聲，聽不清在說些什么，想來也大抵不過是一些家庭瑣事罷。

于是我問他們是如何找到我的，他們卻一臉茫然，竟是不明白我在說些什么?；ハ嚶∽C之下，我得知我竟是因搬家途中勞累不堪，是以一到新家就酣然入睡，根本不曾外出過。那我之前的離家出走又是怎么回事呢，難道真的只是父母口中的一場夢嗎？

如此歷歷在目，真實無比的一幕，竟只是一場亦真亦幻，虛實莫辨的夢境么？我不知道，我竟有些懷疑父母是在對我說謊，我知道這樣想不對，也許他們只是善意的隱瞞，也許我真的只是幻夢一場，我卻仍然忍不住去懷疑！也許，我生性就是這樣一個多疑的人吧？

是的，我不僅多疑，而且還無情、自私、虛偽，總之，我是一個不相信愛，卻希望得到愛的人！

若是用一句話來形容的話，那就是，我的鐵石心腸，你不會懂！

我這樣的性格曾經(jīng)傷害過很多人，于是我學(xué)會了偽裝，于是在別人眼中，我成了一個聰敏、平和，卻不善于表達情感的人。

是的，聰敏，我雖然不好記事，但我的學(xué)習(xí)成績卻一向出類拔萃，可我卻在決定今后命運的那一年迷失了，在外人眼中，是小說毀了我，都說我是因為迷戀小說而耽誤了學(xué)業(yè)，以至于最終名落孫山，只得草草報考了一個二流?？圃盒Ａ聳隆？晌易約簠s心知肚明，我只是莫名的失去了學(xué)習(xí)的興趣，惘然之中選擇了小說填補空白，從而一發(fā)不可收拾。

如今，我早已參加工作多年，勉強過著一人吃飽全家不愁的頹廢生活，沒有追求，大多數(shù)曾經(jīng)的同學(xué)早已陌路，只與三五死黨保持著斷斷續(xù)續(xù)的聯(lián)系，仿佛人間蒸發(fā)。

而雙親的相繼去世讓我的積蓄揮霍一空，再也無法支付對我來說昂貴無比的房租，于是我決定在被掃地出門前找到一處適宜的租房，那樣也不至于流落街頭。