我碌碌無為，今年20有余。

我小時候也想考清華北大，現在在南城讀書。

我想做科學家，發明創造未來科技。我想做美食家，吃遍世界的美食。

我想做畫家，總覺得我的手可以化腐朽為神奇。我想做秘書長，我想做市長，我想做領導…

我想了很多很多未來我的人生，在一個小鎮小村的小學教室里，在我那張幾寸有余的小書桌上。

后來的我什么都做不到，我辜負了年少的自己。我以為世界很大，所以我想走出去看看。

后來發現世界真的很大，而我真的渺小。

前十幾年我在幾公里的范圍活動，只知道媽媽眼中的我，可以成才，會變得優秀。

后來發現我是相對會讀書的人。不優秀只不過能讀一些教科書的學生，我成為不了我想成為的那些人。

而這個念頭，在去年的九月末的時候我才想明白這個問題。

我必須得承認自己就是普通人一個。

人有時候就是自戀，而我尤其的自戀。

以至于一直為自己的失敗找失誤的理由。

我不是優秀的孩子，但我很長一段時間沉浸在不知道是我自己編的還是別人給予我的幻想當中，我很優秀。

現在想來也是很搞笑的事，從小學開始有成績可以比較后，我就被冠上了十分優秀的名號，我曾沾沾自喜，洋洋自得，羞愧尷尬，和虛榮。

但其實我明明成績一般，中上水平，但我很在意成績，現在也是，大學以后學習的目標不再是過獨木橋的高考其實所謂的比較成績已經沒有任何意義了。

但我卻總是控制不住自己的思維，我愛你，悄悄地在自己的心里為自己和別人畫了標尺，失落、欣喜在幾分之間。

這可能就是這十幾年學習的烙印。小學一年級的一次語文100和數學100讓我媽吹了我整個學生時代，以后說不定也會時?？痛?

我爸對我兩個一百分的毫不在意也貫穿其中，我媽唱和這夸贊罵我爸爸不重視我的教育和我自學成才這么優秀的贊揚。

其實我很一般，我現在能稍稍承認了，你知道的少年人總是有自己所謂的驕傲沒有辦法放下。

小學畢業的時候，數學是優，我為得到老師獎的兩本數學練習冊而自行十足，真真是虛榮的不得了。

本子不是關鍵，關鍵在于它是老師獎的，這也可能就是年少的純真，滿足在老師的表揚中。

我的遠大前程的幻想從何而來，一直優秀的我的樣子的塑造不算什么。

畢竟每個人小時候都有做科學家，宇航員的夢想。

中學是升到鎮上唯一的中學，沒有住校，日常往返。

數學比較好，所以讓老師產生了我學習不錯的錯覺，也可能是鄉鎮中學里七個班級里還可以的一個人，我被老師重視了，選上了學習委員，盡管半年后就下臺了。

但我說了，我其實一般，第一次月考，就名落孫山，可謂是喪家之犬。

其實自知的差不至于羞愧，但我說了少年人有一種別人看不懂的驕傲。

初一一年的挫敗最大來自于科學，從沒正八經學過，我總是不得其要，一直拖后腿。

初二我好像在最好的時候了，科學想開了竅一樣擠進了年紀的水平，以至于畢業后老師都拿這事調笑。

但我就是一般人，中考+0.5的成績進了區最好的高中，可謂是學校墊底的。事實也確實如此。

什么讓人產生錯覺，應該是那一次次的僥幸。