茫茫宇宙，生而為人，是多么的渺小。哭著來，孤單去，在光陰中浮浮沉沉，歡喜與悲傷，人最終還是要學會與自己獨處，與自己和解。沒有人能陪你一路走下去，一直到世界的盡頭。這種孤獨，必須要獨嘗，只有嘗盡這孤獨的滋味，才知孤獨的苦與樂。

還有半年多，我就虛歲三十八歲了。三十八歲的女人，奔四的女人，已經獨立而又接近不惑之年了。不再迷惑，看破一些事，學會了放下，不再執拗，不再與自己抗爭，學會順其自然，細水長流。可是事到自己身上，又有多少人能真的置身事外，做到無憂又無慮，不悲不苦。這個年紀的女人，上有老下有小，生活一地雞毛，身心俱疲，在生活這條路上披荊斬棘。

我白淼淼挺幸運的，因為這一年的夏季，我終于走出了圍城，恢復了自由身。從此以后，不用再研究如何討婆婆的歡心，不用再處理夫妻之間扯不清的情與理的糾葛，不會再為柴米油鹽煩心……我能從這段婚姻關系中迅速抽身的最關鍵因素是，我還沒有自己的孩子。所以，我僅用了兩周的時間便將自己的全部財產，二十多包衣服和十多箱書籍打了包，然后凈身出戶了。

我不是被凈身出戶，是我自愿

留下除了自己衣物和書籍的其他東西，比如結婚時娘家陪送的所有電器。我陸續搬走了這些大包小包，走的時候瀟灑自如，絲毫沒有半分傷心，感慨還是有的，畢竟這是我生活了六年的家，怎么我就把自己的婚姻生活過成了這個樣子？

我搬到了公司提供的房子里，用盡僅有的一些私房錢添置了一些東西。換了新門，因為之前的門鎖無法反鎖；開通了燃氣，換了燃氣灶，因為要為自己制作美食；換了熱水器、洗手臺，保障最基本的生活需求；買了電視，怕一個人寂寞，開著聽個聲也好；滿足精神需求，買了大的書柜，將自己的書滿滿擺好……這一切弄好之后，坐在柔軟的地毯上，突然有一種新生的感覺。終于可以想做飯就做飯，不想做飯就不吃；終于可以不再擔心醉酒的他是否會找到回家的路；終于不用再與他打冷戰；終于不用再看著他那張冷漠的臉便心煩；終于不用再愁著過節與他回老家應付那些說不上話來的親戚；終于不用再每個月跑醫院，不停地測卵泡、吃藥……是的，我終于自由了，可以放飛自我了。

真的很幸運，我與張赫還沒有孩子，不用考慮分開后孩子要跟誰，以后怎么教育，也不用為了孩子以后的成長操心受累……沒有孩子，就不用擔心他生病或哪里不舒服，不用操心他以后上哪所學校，學習好不好，也不用費心費力地為他的以后的人生去規劃，上哪所大學，從事什么樣的職業，找什么樣的伴侶……

可是，為什么路過曾經的那個家，會習慣性的去看看家里那盞燈是否亮著；看到有人牽著一兒一女的手會那么的羨慕嫉妒恨，蕓蕓眾生為什么偏偏是我不能有自己的孩子？夜里，還是會擔心他是否又外出應酬，喝沒喝酒？回沒回家？以前頭疼的毛病犯了沒有？……

家，因為有孩子，才圓滿，沒有孩子的家，冷冷清清，始終是缺失。六年了，我與他便很好的見證了這一點，這也是我要走，他不留的原因。

“張赫，我不想再試了，我已經折騰夠了。如果你愿意，我們撫養一個孩子吧。”我的潛臺詞是，“如果你愛我，你就不會在乎孩子。”

“你覺得可能嗎？我可是三代單傳，我愿意我的家人也不會愿意的。”張赫像看怪物一樣看著我，不容商量的拒絕了我。

是呀，我有點單純。那些可以沒有自己的親生孩子，可以共同撫養沒有血緣關系的孩子都是別人家啊。沒有深厚的感情基礎，孩子只能是催化劑，讓我六年的婚姻城堡徹底崩塌。

一個人實在是太孤單了，這種為自由而狂歡的好心情僅僅維持了一個月而已，我已經感覺到孤獨的在啃噬我的全部。做了飯，沒人點評，自己吃的無滋無味；漫漫長夜，孤枕難眠。樓上那家人又開始每晚的例行功課，大娃鬧了，二娃哭，之后再是夫妻拌嘴。突然覺得，這才是俗世平凡的小日子，熱鬧而又充滿煙火氣的生活。

有時候，某一時刻的慶幸，也許會成為日后的向往。

一個念頭生，千萬個念頭瘋長。我開始懷念以往偶爾吵鬧的夫妻生活；懷念下班回家后我做好飯菜，他挑毛病時的神態；懷念兩個人吵了后又若無其事說話時的日常。大大小小的事，總習慣給他打電話訴說一下，明知道他趕不過來，也明知道事情還得靠自己解決……懷念那曾經生活了六年的房子，在那里充滿了我婚姻生活的點點滴滴，無論是快樂的還是悲傷的，那些回憶如今都成了奢望。

房子是結婚前他父母買給他的婚房，我搬進去的時候大件都已經具備，娘家陪送了一部分。結婚前，客廳的窗戶便漏雨，公公專門請人換木地板。結婚后，窗戶依然漏雨，把新換的木地板又一次泡壞，我買了地墊鋪在壞的地方，眼不見心不煩。說來，我算是老實人，并沒有找這家房產公司去鬧，就算是鬧也鬧不出個一二三，打過幾次電話便作罷，嫌麻煩。聽人說，打一層膠或許會好，于是買了膠槍，買幾管膠圍著里邊打了一圈。下雨的時候還是漏，尤其是夏天大雨的時候，窗臺灌滿了水排不下去，雨水順著窗臺流到下面的墻上、地上。找人來看后，說得換窗戶了。換窗戶需要一大筆費用，錢可以省吃儉用攢攢，關鍵是我怕麻煩。一想到會有陌生的人來家里，將我的家弄的一團糟，心里便恐慌。打掃衛生是小事，關鍵是我這個人不知哪里來的怪癖，不愿意外人來我家打擾我的清凈。因為這個怪癖，我和張赫吵了不止一次兩次。他信奉，無論是親戚和朋友越來往越近，不來往漸漸就淡了。他愛往家里帶人，我不愿意，吵了幾次他便默認了我這怪癖，除了親戚很少再帶人回家吃飯。

現在想來，張赫容忍了我不愛招待人，冷清對人的習性。現在想來，原本我還可以更精心裝飾一下我的家，可以將閣樓裝成原本設想的樣子，弄成書房或給孩子們的樂園。原本可以將陽臺那些花好好打理一下；重新粉刷一下被雨水泡透的陽臺那面墻；換掉漏水的窗戶和天臺上生銹的欄桿……因為上班忙，因為下班回家懶得動彈，因為怕以后沒有孩子還是會搬出這個家，潛意識里不去做很多當時應該做的事。因為怕的太多，擔心的太多，所以留下了太多的遺憾。

時光無法倒退，人生沒有回頭路，過去了就再也無法重來了。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。千年的情緣換來今生的在一起，在一起時卻往往學不會珍惜。互相抱怨，互相指責，總覺得對方對不起自己，全世界對不起自己，總是覺得對方應該為自己做什么，男人就應該忍讓女人，女人就應該遷就男人……我何嘗不知，成年人的世界沒有回頭路；我何嘗不知孩子只是導火索，分崩離析是量變也是質變；我又何嘗不知，懷念只會徒增悲傷，可不懷念總覺得對不起那段時光。

實在忍不住給張赫打電話。原本我以為他也會如我一樣懷念我們的過去；原本我以為他會懷念我做的味道并不是很美的菜，懷念那些我為他洗衣服，擦皮鞋，端茶倒水的殷勤服侍；懷念我為這個家大大小小事務的付出……

“這個家已經沒有你的任何存在，我每天回家自己做飯，收拾衛生……”

原來，他什么都會做啊。

“那為什么我在的時候，你什么都不做？”

“因為想讓你覺得你被這個家所需要。”

“過的好嗎？”

“很好，已經習慣了沒有你的日子。”

“才一個月而已，我已經開始懷念我們的曾經了。”

“好好生活吧，孩子是過不去的坎，不要懷念了，忘了吧。”

……

離開后的第一次眼淚在此刻掉了下來。