現(xiàn)在是2020年10月19日晚九點五十，我躺靠在宿舍的床上敲下了這些話。

就在九點半的時候我才剛看完一集電視劇，搞笑的那種。

距離到現(xiàn)在不到二十分鐘的時間我就開了這篇短篇隨筆。

沒別的想法，就是像俗話說的網(wǎng)抑云那般。

記錄一下我那不甘的青春軌跡。

我靠坐在床上，盯著床尾的某一處發(fā)呆，莫名的眼淚就從眼角落下。

滾燙的淚水砸在我的手臂上，我使勁眨了眨，試圖將它憋回去。

可是越眨眼淚水就流的越兇猛。

伴隨而來的是一種頹喪感。

內(nèi)心突然壓抑到不行，隨時喘不上氣那種，難受感襲上心頭。

壓的我一陣陣的心悸…

就那一瞬間仿佛置身于黑暗，被全世界拋棄了一番。

太難受了，到現(xiàn)在緩過來回想時還是會覺得后怕。

我閉上眼，試圖找到這種頹喪感產(chǎn)生的原因。

但腦海里卻一直映像著以前和他在一起時的日子。

揮之不去。

腦海里兩個人都在笑，做著搞怪的動作，都在…

諸多以前在一起度過的時光。

一幕又一幕。

陪他上網(wǎng)，他打球，我就坐在離他不遠的地方看著他，他睡覺，我就偷拍他的丑照，一起吃飯，一起出去游玩…

太多了。

人一到夜晚就容易瞎想。

這句話真沒錯。

而我越往深處想，內(nèi)心越是壓抑的難受。

我也試圖通過刷視頻或者放下手機的方式來緩解自己的情緒，可是不行，那種情緒更甚。

閉上眼都是以前和他在一起的日子，明明分手那天，自己是很灑脫的啊。

怎么到現(xiàn)在就…變了呢。

我也不知道我究竟在一個人頹廢什么勁，就是忽地一下覺得他要是還在自己身邊就好了。

沒別的，單純讓他陪陪我也可以啊。

可是不能…

以前那個滿眼都是自己的男孩子，現(xiàn)在應(yīng)該陪著那個她打著游戲嘮著嗑在吧。

哦，不是應(yīng)該。

在跟他提出分手的第二個月，他就和別的女孩子走啦。

從此，我的王子也有了自己的公主殿下了。

難受嗎？

不知道。

至少之前是不的。

現(xiàn)在呢？

不知道。

應(yīng)該是難受的。

我18歲過渡到19歲最好的年華，全都奉獻給了他。

最后，他還不屬于自己。

連一次轉(zhuǎn)身找我的機會都沒給過我。

回想以前跟他在一起的日子，我時常會想自己是不是一個稱職的女朋友，會經(jīng)常反省自己身上的不足。

會想著怎么做好他的女朋友，學(xué)他喜歡或者感興趣的東西，他想干什么就陪他干什么。

他是我的第一段長久的感情，花費了我很長時間和心血。

有時候?qū)ξ野謰尪紱]有對他這么好過，沒辦法，喜歡這玩意兒誰說的好呢。

畢竟，父母是不會離開自己的。

但這個想法是錯誤的。

愛你的人怎么樣都是不會離開你的，不愛你的再強求都是白搭。

我和他是高考完的那天在一起的，六月八號。

分手的那天，我沒有挑日子，但恰巧還有三天就是我們在一起一周年的紀念日。

一年，說多不多，說少不少。

如果不是今年的疫情，我們可能會走的長遠一些。

說真的。

應(yīng)該是真的吧。

我們兩個從相識到相戀，這期間費了我們兩個人很長的時間和精力，雖然開頭并不被看好，結(jié)局也并沒有如我想的那樣美好，但是這段感情，我真的是用了心去經(jīng)營的。

但后來分手的第二個月他火速談了另外一個女孩子后，我就覺得我的這個想法是錯的。

以前我對自己很有自信，我以為他不會離開我，我相信他說的話。

我也放任他和別的女孩子講話，聊天，打游戲。

但是，他終究是讓我錯付了。

現(xiàn)在回想起以前的日子都覺得自己怎么就那么的蠢。

明明事實隔自己那么近，明明再繼續(xù)深挖一點，自己就可以更早發(fā)現(xiàn)他變心了，明明可以在發(fā)現(xiàn)他變心的那一瞬間大吵大鬧一番的，明明可以不用輸?shù)媚敲磸氐椎模?

明明可以的…