我認(rèn)為人能存在于這個世界本來就是一個樂觀堅強的存在，一個人不可能一生都長不大，不可能一生什么都不會，一生什么都不愛，一生什么都不在乎。當(dāng)然，作為獨立的存在，我們每個人樂觀堅強的方式、形式、原因都不甚相同。

作為90后的我就是個鄉(xiāng)(xiāng)下的野女孩子，帶頭上樹掏鳥，下河摸蝦，摸完回家挨揍，揍完第二天繼續(xù)(xù)粘一身泥回來。

現(xiàn)(xiàn)在回想，人的性格確實三歲看大，還是有道理的。不過應(yīng)該沒有女孩子皮成我這樣吧。但是確實快樂的很。

不過14歲時慢慢開始不一樣了，除了長輩們用有限的知識言傳身教之外，我的成長方式好像只有一種方式——讀書。

所以從山里到了鎮(zhèn)(zhèn)子上，我以為我這種人，沒有父母，朋友也能過得很好！他們不在我才可以放飛我的天性。

讀到初三才幡然醒悟，為什么我總是一個人坐在書桌上靜靜的看著別人在課間打鬧；為什么整天我跟別人只有只言片語的交流，那個人也僅限于我的同桌；為什么他們發(fā)(fā)著光處于明亮之中，我確像一個絕緣體一樣身處黑暗。

低頭，現(xiàn)(xiàn)在的我可謂是真正的腰纏萬貫，身狀如牛。我笑了，因為我的自大，我開始承認(rèn)，我一直都不堅強。

換了一個環(huán)(huán)境，沒了家人朋友，我已經(jīng)(jīng)不知不覺的離這個世界越來越遠(yuǎn)。精神上自閉，身體上放飛自我。

我突然有了緊迫感，因為我以往的驕傲不在了，我可能考不上高中。

可是那又怎樣，不是還沒考。我一直都是如此，很想的通，哈哈，也不知道是不是迷之自信，還帶著朋友報了省重點。

最關(guān)(guān)鍵的一點，我們都過了。

身處自己想去的地方，目視一片片高樓大夏，聽著無數(shù)(shù)汽車的馬達(dá)聲與鳴笛聲，聞著并不好問的汽車尾氣，空氣中也帶著灰塵的味道，從山泉水變成礦泉水，我一個土帽樣的扛著一個裝著棉被的麻袋高興的很。

報名，找班級、宿舍，我的大麻袋吸引了很多人的目光，那時我覺得他們就是穿得比我好看點，以后我也可以一樣的。

拜拜啦我的初中生活。

然而，現(xiàn)(xiàn)實的骨感襯托了我的想像是有多豐滿。

我的高中，現(xiàn)(xiàn)在想來似乎只有稀松的回憶，既不側(cè)(cè)重學(xué)習(xí)，也不側(cè)(cè)重玩樂交友。

我仍舊坐在書桌前的時間多，機械的完成作業(yè)(yè)，拿著挨不上二本線的成績單，僅有的校外時間也拒絕所有朋友的邀約。

寫到此，我已斷片，想來也挺好笑的。本該豐富的生活經(jīng)(jīng)歷確只有寥寥數(shù)(shù)語。只記得我僅有的一個好朋友跟我講：你無微不至的幫助人家生活上的小事，人家不一定會對你感恩戴德，有什么事都會想著你，心靈上的交流是很重要的，一個人情緒上的發(fā)(fā)泄也很重要，畢竟這樣才是正常人不是嗎？不想做的事不做，不喜歡的人就不喜歡，想說什么就說什么，還有，為什么～你都不講話的，她后面的聲音停頓且?guī)е卦V與無奈。

“為什么～你都不講話的”，腦海中有什么一閃而過，那時，我也不知道這算不算靈魂上的拷問與鞭笞。

我確實話少，想來開始是因為外貌以及物質(zhì)(zhì)上的自卑，后來是因為插不上話就選擇不說話。對此我只能默默在心里說對不起，因為直到你戳中我的內(nèi)(nèi)心，我還是不知道應(yīng)該怎么改變。

曾經(jīng)(jīng)我還一度想你怎么天天那么多話，那么聒噪，好吵哦，想來你對著我這塊木頭是付出了心血的。

所以你跟我說你以后要跟別人上早課下晚課時，我就回了兩個字“去吧”。

我還在想也許一個人將會擁有無上的便利。

這種“便利”帶來的便是無上的孤獨。

六年來一個人的摸爬滾打讓我知道：摔倒，自己起，你沒有人扶；痛苦，咬咬牙就好了，不會有人抱緊你的；想哭，好吧，你只能哭十分鐘，你的工作還是得繼續(xù)(xù)；這個我第一次做唉，慢慢做吧，反正又沒有人陪你一起做。哈哈，可能曾經(jīng)(jīng)有，只是被我不小心弄丟了。那怎么辦，一個人也要繼續(xù)(xù)。

這大概就是我骨子里的樂觀吧。并且它帶來了堅強，以至于我面對一切艱難險阻都再無波瀾，從容應(yīng)對，干就完了，因為對于一個堅強的人來說，你可以失敗，但是不允許從未嘗試。