我們最不了解的人，往往是我們自己。

歸于平常，我的人生至此應該只過去了所謂的“四分之一”，當然，這其中并不包括一切不可抗力的因素，突發的疾病或是意外等安全事故，又或者是我有意為之地將生命定格在某一特殊的時刻。

對于上述的內容，我無法過多解釋，如果有什么不好理解的地方，我或許只能以一種極其“不負責任”的回避態度說上一句：“我不知道”。

畢竟，任何人都知道一個道理，那就是：計劃永遠趕不上變化。這已然在某種層面上達到了共識。

雖說，我自認為我自己并非“內心脆弱”之人，但避開“庸人自擾”般的思考方式后，隨即靜下心來仔細回想一下，我對于自己的了解程度或許并不亞于我對于某些“次元文化”以及“亞文化”的理解，總結下來就是處于一種“可以聊，但又幾乎完全是局外人”的尷尬狀態。

是的，不知道是從何時開始，我對于我自己的了解已然成為了一個“局外人”，我沒有任何官方認證的精神類疾?。ɑ蛟S只是因為我沒有官方系統的去檢查過的原因），但我的生活狀態和我的內心世界卻是兩個完全不同的領域，兩者相輔相成卻又在有意設防，幾乎不可勘測到對方，即使我自己都無法設法和我自己的內心世界靠近距離，隨著時間的推移，這種“隔閡”也必將越來越嚴重。

曾幾何時，我將這種種問題歸結于一個原因：青春期必然會經歷的茫然。

然而，我發現我錯了，并不是那種“總結的不夠全面”的學術性錯誤，而是打從一開始，這些問題就與“青春期”沒有任何的關系，是截然不同的兩條道路。

每當我看到類似于“青春”、“叛逆”這樣的字眼時，我都覺得十分好笑，不是厭煩這些老生常談，而是不敢相信居然有人可以如此輕視的就解釋了我的所有困惑而僅僅只是用了一個詞語這么簡單。

我需要一個解答，一個類似于“青春期”這樣的名詞來解釋我雙重人格般生活的原因，更重要的是，我希望可以找到一個辦法讓我走進我的內心，問問我自己，我到底有些什么困惑？我是否可以有辦法或者說“有機會”幫助自己。

尋找答案的過程中，我發現了一個難過的事實，那就是對于生活中的一切事物，“答案”一詞都并不存在。

“答案”一詞，或許，它會出現，在死亡的那一刻。有些人窮極一生去追尋一些事物的答案，我相信他們或許成功了，但，一定是在生命的最后一刻，因為，我們做的所有事情都會在下一秒鐘發現“更好”的解決方案，這不是“后悔”，是我們“永遠”可以在事后進行總結，然后總結出同一件事：我們可以做得更好。

為此，我感到無與倫比的失落，當我解開答案的時候，對我而說已經無力回天，那它還將有什么意義可言？

所以，我急于找到一個足以說服我的詞匯，即使它是個無法滲透進我內心的替代品，但可以讓我的困惑得到緩解。

要知道，我并不想作為地球的“淤青”而存在于世，但我又無法找人傾訴這一切，在我看來，過多的傾訴會使人感到煩躁，所以，我只能選擇自己尋找出路。

思來想去，我將用一個詞來替代“叛逆的青春期”，那就是“成長”。

成長，一個多么籠統含糊的概念啊，卻恰好是我現在所需要的，這樣一個沒有明確定義的優美詞匯，往往勝過心理學家煞費苦心研究的“叛逆期”、“迷茫期”等等，因為這個詞貫穿了我們短暫的一生，它不是一個時期的代表，小到一件微不足道的事，大到我們直面死亡，都離不開“成長”。

成長一詞，從簡單的單細胞開始，直至生命的盡頭結束，雖有該詞的文學解釋，卻已然超越了科學乃至神學的范疇。

找到了心儀的代替詞，接著就是解決我的疑惑了，用至少“少于”我“一生”的時間，為此，我歸納了一下我這理論上的“四分之一人生”，雖然暫時沒有解開我對生活的種種疑慮，但我階段性的成果告訴我，成長的代價就是會失去原來的自己。

好吧，我承認，嚴格來說，這不是什么“成果”，這是一切問題的開端，可以說，我或許只是急于將這一作為替代品的詞語告訴我的內心，而謊稱了“成果”一事罷了，但卻不能擺脫這一事實，我失去了原來的自己，雖然我不記得它的本來面目，但現在的我，不是我所想要的，無論是內心還是示眾的外表。

沒有找到解答，但我確定了問題。

看吧，這吹不出褶的平靜日子也在閃光，我這樣安慰著自己。