那天開始，我就好久沒見過沈時歸了。

　　我們彼此都有各自的事情，正好趕上疫情，學校放假，不在同一座城市，隔得遠，見面也是困難。

　　他知道我忙。

　　我也知道他忙。

　　他忙著生活。

　　我忙著生存。

　　寫今天的這章節，我在聽好想愛這個世界啊，數不清這是第幾次單曲循環，前奏部分開始，就有種催人淚下的魔力，我眼前總是浮現出一個女孩，困在泥沼之中，周圍是黑漆漆的烏鴉，她被藤蔓纏住，動彈不得，周圍沒有光，沒有人，沒有路，但是她想要拼命掙脫出來，只能嘶喊，流淚，最后餓到沒有力量，明白原來吶喊沒有用，越是掙扎，藤蔓就會纏得更緊，受傷的只是自己，沒人能理解你的痛。

　　想過離開，以這種方式存在，這句話總是跟魔咒一樣在我腦子里循環。

　　我做過抑郁癥測試，三次，兩次是輕度，一次是中度，我莫名就相信那次中度的，夜不能寐，白天的胡思亂想，好久沒有開懷大笑的我，好久沒找到開心的時候了，好像很像是中度癥狀。

　　看過一個問題，敏感的人，過得到底有多痛苦。

　　心思細膩，會因為別人的一句話、一個動作而否定自我，我的童年半快樂，因為我遇到過真心的朋友，激勵我的老師，真心待我好的男生，但是我又不快樂，我的家庭不快樂，我有個弟弟，我卻沒有我弟弟幸福，至少現在他可以享受硝煙過后粉飾太平的一切，我卻是踩著刀刃走過寒霜和風雪，無數次的歇斯底里，換來的都是不理解，和不以為然，自此沉默下去，懂得原來怒吼沒有用，只會被人當做笑柄。

　　所以成了一個怪胎。

　　卻還是會感激每一份溫暖。

　　那個有梨渦會對我哭的女老師，那個戴眼鏡的男老師，那個高大留胡子很帥氣一眼看穿我心事的男老師，那個問我要紙牌的五年級男生，那兩個胖乎乎的小女生，那個大大咧咧的女生，那個個子高高打籃球很好衣服上面有洗衣粉的香氣，但偶爾牙齒也會沾上韭菜的男生，那個白皮上課經常走神的男生，那個晚上鉆我被窩往我耳朵里面塞耳機的女生，那個遇到之后和我關系最好的女生……

　　細數，我的圈子太小，小到就像是一個火柴盒，我不是其中一根火柴，我只是火柴棍上面的那一點藍色火焰，燃燒殆盡，就再也發不了光了。

　　記得言語攻擊。

　　記得質疑和嘲笑。

　　記得被自認為的親人罵沒出息，罵傻子白癡。

　　記得固執保守的婦女，默不作聲，還有忍受。

　　記得無數次的坦言，“下輩子沒能力給兒女幸福之前，別生孩子，真的，沒能力養孩子，一定別生孩子?！?p>　　我知道她不懂，她只會感慨現在過得好了，只會斥責我總是多愁善感，上了大學我才知道，原來真的有那種，一路走來順風順水的女生的，那種對校園暴力很迷茫，對家庭暴力很不解，被愛和包容圍繞二十多年的女生，原來真的有。羨慕的同時，怎么可能不嫉妒呢，憑什么上天不公平，憑什么每個人的起點相差這么大，憑什么每個人接受的陽光竟然不是平分的。

　　陰暗的情緒就像是一張蜘蛛網，越織越大，我企圖去吸取心靈雞湯企圖從中得到救贖，看得多了更是麻木，毒雞湯也看不進去，反倒是看到感同身受的人，會心里好受一些，自卑又自負，不甘又不忍，想要沖破這個困境，想要心平氣和，想要調整，想過的太多太多，想通的下一秒就重新跳進了原來的火柴盒，一切都是徒勞。

　　所以越來越抗拒接觸，抗拒交流，干脆徹底藏在自己的殼里，卑微地汲取著那絲絲縷縷的溫暖，建過一個叫“潘多拉盒子”的文件，將所有的負能量寫進去。

　　回頭去看，不堪入目，原來我也是這么陰暗的人。

　　很討厭站在道德制高點上的人，用所謂的素質，去指責一個滿口臟話的同類，好像她認為的所有的女生都該淑女，溫柔，大方又忍讓，溫柔……沒享受過溫柔，憑什么要求她給予溫柔。

　　那種標榜有素質，張口就罵人“你有病，你腦子有病”的人，竟然能夠去責備一個從來不攻擊人，只用臟話暗自發泄情緒的人——啊，你真沒素質。

　　哦，這扭曲的社會，這麻木的人性，表面的虛浮，人性的真善美，人都追求強者，高高在上的人，強強聯合，統領世界，螻蟻般的生命注定被視若草芥，活該受辱，仿佛沒有權利、技術、超能力、錢財、家庭、地位、美貌、金手指等……，敏感自卑的人就不配活在這個世上。

　　但是又怎么會離開呢。

　　不想離開。

　　是因為還有你在。

　　有那些給予過溫暖的人在。

　　此文用來感悟人生，不上架，不喜勿噴，三觀不同無需茍同，我的世界不需要你來溫暖，也不需要你來詆毀。你不需要替我加油，因為我沒給予你什么，你更沒有資格來批判我，因為我更沒有傷害你什么。