在這個盛夏的結(jié)尾，知了在枝頭上最后熱情地高歌。它們從未在意憂傷，孜孜不倦地燃燒著生命里最后的光景。

　　穿過一條條灑滿回憶的街巷，月光溫柔的像個孩子，這樣的月光，我好久好久沒有再看見過了。

　　空蕩蕩的房間，熄滅了的燈，我窩在沙發(fā)上動也不想動?；貞浵裥淺醬蠛０閿縼恚總€畫面或是碎片，我甚至能聽見它們在對話。

　　我和生命中路過的人，不過是偌大宇宙星河里的一粒塵埃，唯一不同的是我們是感情的那粒，像是一年四季變化一樣或悲或喜。

　　手機(jī)屏幕發(fā)出光亮，是房間里唯一的光源。屏幕上是一張我和彭雨晴的合照，她笑的特別燦爛，不沾染一絲憂傷，溫暖地像熾熱的日光。

　　她一向明媚，起碼在我眼里是這樣。記憶里她似乎臉上總是掛著笑，會因?yàn)橐患⒉蛔愕賴男∈灤€沒完。她的笑是具有傳染力的，我總會情不自禁被她的笑容弄笑。我甚至不知道在笑些什么，只是，情不自禁地跟著笑了起來。

　　她好像一直對未來充滿憧憬，或者是對我充滿期待，我從來沒有分清過。她是樂觀的，在我情緒低落的時(shí)刻她總是帶著鼓勵的目光看著我。

　　在她的身上我看到了希望，有關(guān)于明天。那個時(shí)候我從來不會去想明天，我要做的只不過渾渾噩噩地度過一天又一天。也是因?yàn)樗拇嬖冢也艔幕貞浀哪嗾永飹昝摮鰜懟Ｎ議_始像個正常人，會開心的大笑，會悲傷的落淚。雖然我總是藏著心事，但有些話我愿意說給她聽。

　　我們本來可以很好的，比現(xiàn)在更好。因?yàn)樗粋€決定，我們不得不走散。但我不怪她，一點(diǎn)也不怪她，我想我是能理解她的。

　　我知道喜歡一個人的時(shí)候會有多么不理智，我們是同一類人，總是固執(zhí)的可怕。

　　換做是我，也許我也會和她一樣，帶著一腔孤勇離開。

　　我們又一樣自卑，她因?yàn)樵庥觶乙驗(yàn)樾愿?。那件事發(fā)生之前，我從未在她臉上察覺到一絲絕望。她是堅(jiān)強(qiáng)的，即使遍體鱗傷也笑的足夠坦蕩。我是做不到的，我甚至不敢給王淼一個消息，我總是活在自己的想象里。我總是自怨自艾，把所有的罪責(zé)歸罪于自己身上，我從未怪過王淼。

　　像我們都是好孩子里唱的一樣，懷念著傷害我們的。

　　我們都是好孩子，喜歡一個人有什么錯呢？

　　離開或者成全都是自己的選擇，不愛了就離開，愛著所以成全，這些道理并不難理解。

　　我們只是追尋著彌足珍貴的喜歡，甚至愿意卑微到塵埃里。

　　彭雨晴更加勇敢，如果她在那刻回頭了，哪怕一個字也不說，我也會毫不猶豫地沖向她，那里會有一個不錯的未來。

　　我永遠(yuǎn)記得那個午后，她決然的背影，日光灑在她身上，熠熠生輝。

　　我明白她只是不愿成為我的負(fù)累，也許她是這么認(rèn)為的。

　　其實(shí)，我曾反復(fù)想過這個問題。我是否能坦蕩接受她的過去？在那之前我是沒有把握的，即使我站在她的面前。

　　可是在那刻我覺得，過去就過去了，我心疼她遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過那零星的顧慮。想起她薄荷味的笑，好像沒有什么事情值得擔(dān)憂的。

　　然而，她就是不愿回頭，不愿把過去壓在我身上。那刻我才分清，她是喜歡我的。

　　也許那座透明的城池，那個模糊的背影，都是她的伴生物。

　　我打開了衣柜，一眼看見那條彭雨晴手織的圍巾。并不精美，卻溫暖如春。

　　我像個傻子一樣把它裹在脖子上，試圖回憶起它曾帶給我的溫暖氣息。我被燜出了汗，它裹得我快要喘不過氣來。

　　也許就像圍巾一樣，她的出現(xiàn)是不合時(shí)宜的。如果我們或早，或晚的時(shí)候遇見，也許是最好的安排。

　　在錯的時(shí)間里遇到了沒有能力保護(hù)珍惜的人，結(jié)果可想而知。

　　我躺在客廳沙發(fā)上大口喘著粗氣，圍巾上裹挾著幾滴淚。我不得不承認(rèn)，那是眼淚。即使在伸手不見五指的漆黑里，沒有人會看見。

　　我就這么坐到了天明，陽光透過窗戶灑在腳下?？蛷d里的鬧鐘也在響個不停，提醒我新一天的生活開始了。

　　人一到進(jìn)入忙碌狀態(tài)之中，那些纏繞著你的負(fù)面情緒也會暫時(shí)被遺忘。它們只會在翻來覆去的夜里爬上床，陪著你度過一個又一個難挨的夜晚。

　　我用了兩年的時(shí)間去平復(fù)，看樣子成效顯著。只要我不刻意去想以前的事，似乎沒有什么值得煩心的。

　　高三畢業(yè)那天，所有人都喝醉了，我也一樣，連帶著那些沉睡了很久的悲傷。

　　高考我缺席了，前天晚上喝的爛醉，第二天下午才醒來。

　　和其他人不同，我對于大學(xué)沒有一絲一毫的向往，我只不過是按照父母規(guī)定好的路，一直走，一直走。

　　高考后，趙亦可和孫澤宇這對分分合合無數(shù)次的癡男怨女相約一塊去旅行，我一點(diǎn)也不覺得奇怪，孫澤宇總是樂于包容趙亦可的小脾氣，

　　葉子也重新和劉童走到了一塊。其實(shí)對于我來說，這個消息我并不驚訝，我太了解葉子了，即使她嘴上不說，我也知道她忘不了劉童。

　　彭雨晴雖然在二中，成績倒也沒落下，是我們中分?jǐn)?shù)最高的一個。她能過得幸福，也是我最后的愿望。以后會有一個更好的人，接受她的一切。

　　我已經(jīng)很久沒有見過李倩，雖然在一個學(xué)校里，我們卻格外陌生。兩年時(shí)間她對我的恨意已經(jīng)很淡很淡，或者壓根把我忘了也說不定。聽趙亦可說她高考發(fā)揮失常了，不過好歹考了一個二本。

　　王姝蔚進(jìn)了理想的美術(shù)院校，一直多才多藝的她還進(jìn)了舞蹈社團(tuán)。我們的關(guān)系像是親人，再也沒了喜歡的死去活來。后來她交了一個男朋友，我由衷地替她開心。

　　最后，好像只有我自己在原地踏步。

　　我記得高二時(shí)看的一本書，心如止水。當(dāng)時(shí)被數(shù)學(xué)老師抓住諷刺了一頓，他說既然無心學(xué)業(yè)，不如回家種田去。

　　我被笑話了很久很久，最后我也跟著笑了起來。

　　兩年的時(shí)間，還是會有鶯鶯燕燕偶爾出現(xiàn)在我面前。經(jīng)過李倩的事，我好像比以前無情決絕了許多。對于她們，我一個表情都沒有，臉色冷淡的幾乎能滴出水來。這樣的效果確實(shí)不錯，我沒有再喜歡上任何人。

　　后來很長一段時(shí)間我都是一個人生活，一個人在一個陌生的城市，工作或是生活。

　　我習(xí)慣叫做工作，無悲無喜并不算生活。

　　我干過很多工作，在一家紀(jì)念幣冊的小工廠待了半年多，這是我第一份工作。一個月一千八百塊錢，五天八小時(shí)，如果不算工資其實(shí)和白領(lǐng)沒什么差別。

　　電子廠是我待過最久的工作，除了日復(fù)一日，年復(fù)一年重復(fù)著昨天的事情，我會在操場上跑步。一圈，兩圈，直到精疲力盡。我似乎享受這個過程，只剩下喘息的力氣，就不會去回憶。

　　緊接著是快遞，我熱愛這個行業(yè)，如果不用風(fēng)吹日曬雨淋的話就完美了。我總是掛著一副真誠的笑容對待每一個顧客，會因?yàn)榕罉翹堇鄣臍獯跤?，心里卻格外滿足。

　　拋開工作，說起生活，在家中待的時(shí)間屈指可數(shù)。每年父母都會安排著我相親，一張張陌生又驕傲的面孔。我疲于應(yīng)付，干脆直接不回家過年。一個人在外面過年，除了孤單，就是飯?zhí)貏e不好買。我吃了很多天的方便面，確實(shí)很方便。

　　也是因?yàn)閷ι釗狽崆?，我一旦閑下來就會窩在宿舍，一動不動一天就過去了。我不喜歡熱鬧的地方，不喜歡跟陌生人打交道，不喜歡逛街，不喜歡旅行。

　　我好像就沒有什么特別喜歡的，除了聽歌和看書，我別無消遣。

　　記得有一年在家里，我躺在床上翻看一本書。母親又是照常啰嗦一番，說我這么大年紀(jì)還不談個女朋友諸如此類的話。我應(yīng)付了幾句，她生氣地把我手中的書奪過來扔到窗外，嘴里念念有詞：“原來上學(xué)的時(shí)候也沒見你這么用功，現(xiàn)在我一說你你就假裝看書是吧？”

　　我們永遠(yuǎn)有著代溝，雖然是最親近的人，卻永遠(yuǎn)沒有敞開心扉聊過心里話。

　　當(dāng)然，這都是由于我的緣故。我敏感脆弱玻璃心，憂郁好像一直伴隨著我。

　　小時(shí)候的我是父母口中的驕傲，鄰居口中別人家的孩子，校長曾經(jīng)拍著胸脯跟母親打著包票：“你家小孩長大一定有出息，名牌大學(xué)不在話下?！?p>　　不知是從什么時(shí)候開始，我不再是他們想象中的樣子。我讓他們所有人都失望了，甚至，我自己都厭惡我自己。

　　王淼送給我的那件白色t恤，不知什么時(shí)候被母親整理衣服的時(shí)候扔掉了。我確實(shí)再也穿不上它了，它已經(jīng)被擱置了太久太久。久到如果我不是看見那個玻璃瓶都快要將它遺忘了。

　　李倩送的那塊表還走著字，安靜地躺在抽屜里。把它放在耳邊，還能聽見吱吱吱吱的響聲，非常好聽。

　　這些年，除了回憶我好像什么都沒有留下。

　　或者，還有遺憾。