感覺不完整啊，像是我本來應該擁有的東西生生被人剝奪拿走了一樣，而我要是不讓他們拿便又會一無所有。

　　記住，硬捆綁在一起的東西是不會長久的，稍稍一松便全散了，只有彼此靠著需要相互聯系才能保持協調運轉。誠心都沒有何來忠心。

　　以后跟人交流就算再在意也不要只關注一個點，還要問清楚和你有關的其他問題，要懂得給自己留后路，不要只顧自己選擇做決定，要先努力爭取被選擇。

　　人的欲望無非有兩種，一種是因迫切的需要而生，一種是因奢靡的享樂而生，前者更多是為了身體的生存，后者更多是為了心理的生存，生命始于神的恩賜，關鍵在于用何種方式來滿足自己的欲望從而完成神的使命。

　　與其去怨恨沒有的，不如去感恩擁有的；如其去嫉妒他人，不如去追尋自己；與其去悲傷殘舊的，不如去勇敢迎新；與其去恐懼自身弱點，不如去努力完善。

　　我所經歷過的苦難告訴我來這世界不是享樂的，我所經歷的快樂告訴我來這世界也并非受苦的，這一切不過是為了消除苦難，傳遞快樂，追求一些人本身就擁有卻沒有足夠的思想認知而去理解珍惜的寧靜與平和。

　　為了活著而活著，對這社會來講是一種資源浪費，因為體現不出與之相對的價值。

　　所謂問題，不過是一切企圖違逆現下規律的做法罷了。

　　今天領略到一句話，人性中的神性。那些因真實，善良，美好而讓我們落淚的，也許便是神給的感應吧。

　　有時候我罵自己比別人罵的還要兇狠難聽，因為只有這樣，別人的罵聲才會顯得微不足道，唯有如此，我才能輕易的踩踏過去，因為我才是最兇惡的那一個。

　　現在想想，當時的自己還挺可笑的，處在不安慌亂之中，還不安分守己，明明落魄孤立，卻還不識好歹。那個時候，應該躲起來的吧，因為沒有顏面去支撐我留住那一份紀念，直到最后，我不過也是被自己的恐懼所玩弄最后靠著別人的施舍同情躲過一劫，直到最后我拼了命想要守住的尊嚴終于干干凈凈碎了一地。也好，至此便可沒臉沒皮的活著了。可是，我轉頭便撒了一個謊。

　　也許世界是想通過苦難告訴我一些事情，只是可惜，我不能理解它的別有用心。我努力的去尋找答案，可接踵而來的苦難卻告訴我，這只是我的自作多情。

　　好希望我死了，世界就消失了。

　　我不夠好才遭受那些苦難的吧，對，只是因為我不夠好，和我沾邊的一切都會染上我的不幸。不過這樣也好，不用費力的去應付別人的喜歡了，也少了許多責任，可以盡情做自己喜歡的事，真好。這就如同身處順境中不用去擔心那些暴力一樣，很安全很溫暖，追求自己完成責任的之后也可以伸出手去幫助別人，也很好。

　　希望有朝一日我能夠回歸寧靜，不再為凡塵俗事所侵擾，或喜或憂。

　　在這個世界上無論是追求享樂，還是逃避痛苦都會讓人丟掉心中的平靜，而變的頭腦不清，心性混亂，所以當下來的痛苦當下便安靜受著，當下得不到的東西便當下安靜忍著，待苦痛離去，方知感恩，待幸福到來，方懂珍惜。

　　需要你割舍一些重要的東西才能得到的東西，不是什么好的東西。

　　一件壞的事情你因為一時的泄憤而說出去，那它還是一件壞的事情，產生不了好的影響。

　　這世界如果你不給予貧窮以歧視，便不會有人信奉財富了。

　　我對于人生所有美好的憧憬，已經被那些慘痛惡心的經歷給全部毀掉了，以后所發生的，都只會是利益上的得失。

　　我突然發現自己是因為太過自私才會追求那些理想中的東西，生命更多的不是我想要什么，或者我喜歡什么，更多的是為人的責任吧，即使你痛苦的活不下去，即使你遭受了莫大的恥辱，即使你活的像是一個怪物，即使你找不到活著的任何意義，你都得惡心的活著，直到你的責任把你一點一點咀嚼完吞噬掉，你才能脫離苦海，到那個時候你就不一定會執著的去追求自己了，你會一心只求靈魂的安息。

　　對于那些遭受莫大痛苦的人來講，你會發現用責任勸他們活著是一件很殘忍的事。

　　如果有一天我死了，我希望會真正傷心的人越少越好，最好是一個都沒有，因為那樣我就能無所謂了。所以當我想輕生的時候，我希望我所遇到的人都是絕對的壞人，可偏偏他們時好時壞，這讓我對自己感到惡心至極，因為我不僅做不成一個完整健康的人，連做一個純粹垃圾的資格都沒有。這世上最難的事就是一身泥污，卻要追求潔凈。

　　我現在心里非常急躁，焦慮，因為除了等待我不知道自己能做些什么。

　　也許生來就擁有那些世人所追逐的東西確實令人羨慕，但真正能讓人所欣賞和敬服的是從無到有的過程。擁有的人需要學著去守護，沒有的人需要學著去爭取，這二者沒有哪一個來的更容易。

　　從黑暗泥污中而生的美麗，哪怕再動人都不能去觸碰，因為觸碰的同時自己也會變的丑惡骯臟，那個時候你將會淪為那美麗的一片土壤，繼續滋養著它。

　　我原以為卑劣如我配不上這世界，所以畏懼那些美好，卻不想這世界竟和我一樣的可悲，或者說它遠配不上我，我的害怕竟是如此可笑。我原以為這世界兇惡至極，所以畏懼那些丑惡，卻不想這世界竟也有那些善良，美好，真實的東西值得去捍衛，我的害怕竟是如此多余。我內心兩極化的矛盾。

　　對于世界上的美好有追求者，有追隨者，有捍衛者，有信奉者，你是哪一種。有競爭者，有嫉妒者，有毀滅者，有反叛者，你又是哪一種。

　　有時候你再悔恨自己的蠢笨也無濟于事，只能以此為戒罷了。

　　回顧以往感覺自己傻到家了，怎么會有這么白癡且天真的人，你追求的真心得到了嗎，別人把你的真誠又當作什么，難怪會受到那么多的教訓，可笑的是你居然還執迷不悟。

　　只有愚蠢的人才會把于己無絲毫利弊的猜疑去強加給別人。

　　也許是教訓，也許是考驗。

　　你的眼淚和不幸除了惹人恥笑，惹人忌諱，被人拿來當做輕視你，將你看作異類的笑柄，其他你什么都得不到。

　　我知道自己一貧如洗的落魄，沒有人會真心待我好，有的只是輕蔑與謾罵，我想要用高傲來掩飾自己的可憐，可依舊有藏不住的窘迫，我想要用豁達和慈悲來對待這一切，可那愚蠢笨拙的我自己所造下的一切過錯實在沒辦法讓我容忍，不過萬幸，沒有人喜歡，沒有真心，我再也不用去為了留住那些東西而為難自己了，因為我始終不習慣它們的嘈雜，不懂得該如何去回應，不過現在好了，我可以自由自在的做自己，不用假裝，不用優雅，不用被他人理解，只要我喜歡自己，我自己舒服就好了，這樣我是快樂的，盡管無人陪伴，可我懂得欣賞這份孤獨。可你還有為人的責任，你自己可以什么都不想要可以寂靜無聲，但你必須肩負起這份責任，為了你的責任你必須去爭取那些你不喜歡的東西，將自己置于這個紛亂的世界。

　　也許因為太過獨特，所以我不太喜歡這個普遍平庸的世界，它里面的人貪婪的求生，被那些愚昧的表象所束縛，沒有自己的思想，企圖消滅一切和它們不同的存在，制造著那些愚蠢世俗的規則，道德是他們口中綁架那些特別之人的借口，涉及他們自己時卻含糊其辭，令在這個世界上獨特的人不得不靠著那些平庸規則來養活自己，如果不是因為責任，我甘愿舍棄活著這一做法。