我是安然，沒錯，就是那個在許多人眼中心底很壞很壞的女人。

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　　你們應(yīng)該會覺得我很可笑吧，即便用上所有下三濫的手段，卻也還是無法換來喜歡的人哪怕一點點的愛與憐惜。

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　　是啊，我對南黎安十多年來的深愛與追逐，甚至只換來了“好自為之”這四個字。

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　　這是一件多么諷刺的事情啊。

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　　他為什么只喜歡蘇曉月？他為什么只看得見蘇曉月？我到底輸在了哪里？

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　　在我還很小，對生死很懵懂的年紀(jì)里，母親就去世了，對生死的概念還是因為從偷聽家里傭人的對話中得到的。去世，意味著再也見不到了。可是我還來不及緩沖悲傷的情緒，便不得不要跟哥哥隨著父親一同搬家來到了南城。我恨透了這個城市，因為沒有母親，沒有母親的味道，沒有母親的氣息。那時，我也恨透了安澤明，因為他沒有給我一個選擇的權(quán)利，就此如決絕地將她抽離出一個有母親的城市。

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　　在后來，一次偶然的機(jī)會中，安澤明將我?guī)チ四霞遙彩悄且惶歟藝J(rèn)識了黎安哥，這個驚艷了我生命的男生。他是我見過長得做好看的男生，舉手投足間吐露出來的紳士與優(yōu)雅讓人為他著迷，也讓人容易淪陷于他那藏著星辰大海的雙眸里的溫柔。他安靜地坐在那里，就能輕而易舉地吸引住了我的目光。

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　　遇見他以后，我才相信原來這個世界上真的存在著一見鐘情。我的心不受控制地跳動著，我試著靠近他，可是他眼神中卻一如既往地帶著某種莫名的疏離。

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　　后來，我用婉轉(zhuǎn)地方式向父親打聽，他在哪所學(xué)校上學(xué)后，我也讓父親給我安排去了那所學(xué)校，而且還是跟他一個班的同學(xué)。這件事讓我在每一個孤獨都的夜晚歡喜了許久。

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　　那一年，我們十三歲，讀六年級。

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　　因為我來自于外地，所以經(jīng)常被班上別有心機(jī)的同學(xué)欺負(fù)。

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　　例如打水的時候，她們總是帶著某種隱晦的諷刺，還記得有一次我在打水的時候，有一個女生故意轉(zhuǎn)動了熱水的按鍵，滾燙的開水直接落在我手背上，瞬間紅了一塊，而我只能牙關(guān)緊咬，繼續(xù)假裝若無其事般裝水。我聽說對付敵人最好的方式，就是無視她。可是，卻也是因為這種無視，最后讓他們的做法更加猖獗了起來；有時候，班上的女生也會用著以為我不懂的家鄉(xiāng)話，暗地里諷刺我笑話我，說我瘦得跟猴子一樣，一看就是不健康，得了病。

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　　在班上，只有兩個人會幫助我，不會對我有敵意。

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　　一個是黎安哥，另一個是曉月。

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　　我印象最深的是：有一次班上幾個同學(xué)很調(diào)皮，在我經(jīng)過走廊的時候，特意伸出一條腿，我一個不注意，便狼狽地摔倒在了地上，那時我忍不住哭了，不是因為身體上的疼痛，而是因為心理上的煎熬，我覺得自己活著好累。我沒有辦法反抗，因為沒用。我忍了那么久的情緒，終于還是忍不住--我哭了。

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　　“誰伸的腳？給我站出來！”就在我十分狼狽，不知所措的時候，黎安哥出現(xiàn)了，自從那一天以后，班上對我的議論聲基本銷聲匿跡，曾經(jīng)諷刺過我的同學(xué)也開始對我的態(tài)度有了好轉(zhuǎn)，有時候還會主動幫我打水。

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　　我知道，這一切的改變都是因為黎安哥。

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　　他就像是一個救世主一樣，將我從深淵中救了出來。

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　　我對他的喜歡，愈加深沉。

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　　視線總是不由自主地轉(zhuǎn)向他，每一次做操，或者在人海中，我總能第一個找到他。

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　　或許是因為太愛他吧，我自私地希望他的好只屬于我。

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　　當(dāng)我看到他在曉月面前可以笑得那樣毫無防備，當(dāng)我察覺到他每一天早上總會給曉月準(zhǔn)備一瓶牛奶，當(dāng)我意識到無論在何時何地他的視線總會落在曉月身上，我開始嫉妒也開始討厭曉月。

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　　她就像是一個被萬人寵愛的小公主，輕而易舉地就能被人喜歡著，寵愛著。

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　　而我呢，那么努力的我，到頭來卻還是孑然一身，什么都得不到。

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　　從初三開始，從我發(fā)現(xiàn)自己活著本身就是一個笑話伊始，我自己去醫(yī)院看了心理醫(yī)生，醫(yī)院里的醫(yī)生似乎很驚訝，也對我一個人的出現(xiàn)而感到奇怪。

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　　她們問我的家人在哪里，像我這個年紀(jì)的小孩，應(yīng)該有父母陪同在身邊才算合適。我撒謊了，我告訴她們我的父母不在了，我只有一個還在讀書的哥哥。即便我的父親對我很疼愛，可是在那一刻我卻像一個集萬千罪惡于一身的丑陋之人，我不想承認(rèn)我有父親，我不愿讓我的父親看到自己的女兒如此不爭氣，不愿讓他對我失望，所以我生病這件事，我隱瞞了他很多年很多年。久到在他發(fā)現(xiàn)這件事的時候，我的心臟早已快要枯竭，我的生命早已走到盡頭。

　　這一輩子，我對不起最愛我的父親，也對不起最寵我的哥哥。

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　　我太不孝了，總讓他們操心，也總是讓他們感到失望。

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　　可是，我也不知道自己能怎么辦了，每一次我想要回頭的時候，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)無路可走了。

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　　我注定是要成為一個壞人的。

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　　你們問我：我會不會恨黎安哥，恨他的決絕，恨他不曾給我希望，恨他將我逼我離開我土生土長了十多年的，早已被我當(dāng)成家鄉(xiāng)的地方。

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　　說實在的，我恨過他。可是我對他的愛，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)超于我對他的恨。

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　　他是我的信仰，是我活下去的希望。

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　　可是，我的信仰終究還是背叛了我，它沒有給我一個好的結(jié)局。

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　　在這里，我想要對黎安哥與曉月說一聲道歉。

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　　我很對不起，對他們造成了很大的傷害。

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　　雖然我有很多次起了許多想要讓曉月消失的念頭，但是每一次想要執(zhí)行的時候，我卻退縮了，因為我害怕，害怕黎安哥會記恨我，也害怕自己終有一日會后悔。可是，那一次，我無法控制自己，曉月就像是我身上的一根刺，我拼了命地想要將她拔掉，我起了壞的念頭，而這個念頭就像是一頭不受控制的兇猛的獅子，最終將我推向了深淵。

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　　黎安哥說如果早知道我會傷害曉月，他寧愿從未認(rèn)識我。是啊，如果有機(jī)會的話，誰會愿意與我這樣的人相識呢。

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　　我對不起曉月，也對不起我愛了那么多年的男孩。

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　　對了，在這里，我還要感謝一個人，一個從未放棄過愛我的男孩--慕子烊。

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　　子烊是一個很好很好的男孩子，可唯一遺憾的是他愛錯了人，錯付了真心。

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　　當(dāng)年我因為抑郁癥出國治療的時候，他給我發(fā)了很多很多的信息，可是我很少會點開去看，因為我的心里全都是黎安哥，很難容得下別人。可是，這傻子，真的好傻，他竟然就這么只身來到了我在的國度，每天陪我聊天，總是不厭其煩地陪伴著我。現(xiàn)在回想起來，我每一次從他那打聽黎安哥的消息時，他的心該是有多痛啊，竟還能笑著對我說黎安哥的現(xiàn)狀，還能任勞任怨地照顧著一個脾氣暴躁的我。

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　　就連我最后一次離開南城，他也毫不猶豫地走向了我。我承認(rèn)，在看到他義無反顧走向我的那一刻，我的心里有種什么東西在那一瞬間崩塌了。

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　　可是，我還是無法接受他。

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　　這一輩子，我這樣的人輸?shù)錳珡氐琢耍業娜松⒍ㄊ嗆詘椎摹?p>　　?

　　而像他那樣的人，應(yīng)該值得被人炙熱的愛著才對。

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　　好了，我覺得我有夠啰嗦的了，今天就到這吧。

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　　呵...我還有多少個明天呢？

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　　誰知道呢！

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　　愿你們都能喜歡上一個值得的人，也被值得喜歡的人喜歡著。

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