我坐于高位看著座下的蕓蕓眾生，即覺有趣又覺可笑。

　　我是童磨，即是人們眼中的神，又是他人口中的鬼。可我究竟是什么東西呢？很遺憾，就連我自己都搞不清楚。

　　在很久很久以前，我還是人。因為天生相貌異于常人，所以我的父母將我奉為神子，成立了萬世極樂教。

　　從小的時候開始我就一直接受著人的跪拜，過著很多人想象不到的生活。可我還是覺得無聊，因為我不知道人們所求究竟為的是什么，即使我一直都在聆聽著別人的心音——

　　“啊，神子啊，請讓我變得富有。”

　　富有這種事求我有用嗎？我沒有辦法讓你變得富有啊。

　　“神子，我的父親得病了……麻煩您讓他恢復(fù)健康吧。”

　　生老病死是人之常情，你不陪著你父親而是來我這里祈求父親的痊愈，真是愚蠢透頂。

　　“神子，請讓那個人愛上我吧……”

　　這種事你應(yīng)該去找那個人啊，不應(yīng)該來找我。

　　“神子，求求您讓我們不要分離……”

　　“神子，拜托讓那個人去死吧……”

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　　有的時候我一邊聽著人們的愿望，一邊卻又禁不住地替他們感到悲哀。

　　多么可憐，多么可悲。

　　明明弱得像螻蟻一樣無法改變現(xiàn)實，卻還是不斷地向我跪拜，從而尋求安慰。

　　真的……是太讓人傷感了。

　　終于有一天，我坐在蓮花座上，抑制不住悲傷之情，看著那個佝僂的老人流淚了。

　　也就是因為那滴淚，萬世極樂教的聲譽(yù)在民間越來越高。而我父母的關(guān)系也發(fā)生了微妙的變化。

　　我的父母是一對好父母嗎？

　　我不知道。

　　但我知道他們是我最忠實的教徒。

　　可好教徒能代表他們是對好父母，亦或者說是一對好夫妻嗎？

　　這件事不是我該管的，因為無論他人再怎么可憐，我都不會讓自己陷入那般無力的境地。

　　父親出軌的事情我早就知道，他向來和女教徒糾纏不清。每次有貌美的女教徒來我這里尋求庇護(hù)的時候，沒過多長時間我就能從她身上聞到一股味道。

　　那是父親的味道。

　　但我從來都沒有把這件事告訴過母親。因為我知道，她愛父親向來瘋狂。直到有一天，我在房間里發(fā)現(xiàn)了父親母親的尸體。

　　看著從母親口中流出的鮮血，再端詳著父親背部致命的刀傷，我大概猜到了真相——

　　母親發(fā)現(xiàn)了父親的不忠，在殺了父親之后又選擇了自盡。

　　我現(xiàn)在還記得那個時候的感覺，腥臭充斥著整個房間，唯有打開窗戶才能讓人透過一口氣來。

　　不過自從他們兩個人走了以后，我再也聽不到那些爭吵的聲音了。

　　安靜真好。

　　唯一的可惜便是味道真的太難聞了。

　　也是從那個時候開始，我越發(fā)著迷于死亡。

　　因為生而知之，所以我從沒有過困惑。但死亡不一樣。

　　它是唯一讓我產(chǎn)生過困惑的東西。

　　人生來悲苦，這是我早就知道的事。但如何解脫，卻是因人而異。

　　可死亡不一樣。

　　它讓人走向了超脫，脫離痛苦，走向極樂。

　　萬世極樂。

　　我的心終于在最后走向了扭曲，是的，我知道那是扭曲的，但我還是義無反顧地走了下去。

　　至于為什么……大概是因為我真的不知道該拿什么去拯救那些教徒的愚蠢啊。

　　能拯救世人的，大概只有死亡而已。

　　但矛盾的是我并不想死亡，所以我甘愿成為以食·人為生的惡鬼，替世人尋找幸福。

　　我覺得這就是我的意義所在。