我印象深刻的記得，我最感謝的時光，是從一個懵懂無知的少年漸漸明知事理的時候，從那剛剛步入初中開始，人生當中產生的第一次的轉折，都與這段青春期的時期留下了不可割舍的聯系。
現在有時想敘舊就偶而打開空間，看很久之前自己寫的東西，今天看到了剛上初中那會那里很生氣的寫著：“我喜歡幼稚的活下去！”我一開始覺得當時寫的現在開起來真的很滑稽，但我猶豫了會，再看著現在，的確，到現在我還是很贊同自己的說法，只是，我以前就是就是以那樣的生活繼續生活著，而現在是希望著我能夠那樣繼續生活著。反倒我卻缺失了許多。現在，經歷讓我知道，明白的太多反而不好，往往簡單不復雜的東西才能活的不累。我留意了在那段話往后的日子，我似乎一直與它漸行漸遠。我才明白，人只要度過了蒼茫歲月，或許就沒有幼稚可說了吧。
初一開始，我就對手機一直沉迷其中，我的自制能力很差，基本上在空余時間我都是在玩手機，父母看見了也總是一直在說教，我也很無奈，我沒有熱愛其他的東西，唯一的興趣就是去折磨手機里面的東西。不過我也明白這樣是真的不太對，畢竟我是名學生，真正該做的事而是學習，學習才是我們的義務，為了尊重父母，能顧及到他們我盡量只在周末玩會手機。
那一天，父親不知什么由頭喝起了酒，這并不使我們稀奇，對于我們來說不管是什么原因都可以促使他喝酒，當他走到我面前時，我討厭的不是他身上的一股酒味，而是他那無事生非的脾氣，他總是喜歡提起我們生活中發生讓他不滿的事，并狠狠的來貶低我們，我很清楚的知道他一定的會提到我玩手機的事，這件事的確是我的錯，但是在他喝酒的情況下，我一般都不愿意承認，因為他在喝酒，現在是他錯了。
那天剛好是星期六，我正在玩著起勁，他走到我身邊突然的拿走了我的手機，我頓時懵住了，只看著他咬牙切齒的面孔，頭上還爆著青筋。
“考那么一點屁分，還整天在那玩什么手機？我真的是倒霉風水生出你這樣一個兒子，手機我都給你弄爆”
“那手機是我表哥給我的，你根本沒有這個權利。”我歇斯底里的喊到。
他直接給了我幾巴掌，我真的很生氣，卻無可奈何，我明白他在那無事生非引起事情，是想發泄他所有的不滿，可是，我承受的所有不滿又該發泄在哪里？一個一家之主十幾年來我只見他喝醉酒打我們的份，這個家庭也變得不會像別人的家庭一樣美好。想到這些，我緊緊的握住拳頭。
“想打我是不是？來啊有本事打我啊？”他總是仗著他是父親的地位。
終于，我忍無可忍，我過去摁住了他，連續錘了他幾拳，發泄了這幾年來所有的不滿，我手顫抖著，眼睜睜的看著這所發生的一切，我不知道我為什么會做出這種事情，就像《局外人》里的莫爾索，抵擋不了自身的控制，莫名的開槍殺了人，自身大腦空白，只留下身體去承受外界的刺激，做出的這些反應，卻成為了滔天的罪人。
他在那狂叫，他意想不到我會做出這種事情，他像個神經病人一樣在那發瘋，整個小區都能聽見他的聲音，動手打自己的父親這是多么荒誕的事情，對他自己來說這簡直比荒誕更荒誕。黑夜讓陽臺的燈顯得格外亮眼，這這個屋子里的一切打破了原有的寧靜，我看著周圍的環境，我想著我為什么會活成如此般慘烈。我之前的那段日子，我還是個挨打只會哭的孩子，根本就沒想過會那么大膽的和他動起手來，當我感知道極端的痛苦時，才明白成長來的太快，擁有了自我的意識，認知了該怎么反抗被給予的不好。
之后我媽帶我逃走了，去我姨那住了，我媽沒有多說什么，似乎她能理解我，她也忍受不住父親喝酒后的挑事生非，這幾十年來他們也都是打過來的。
我們在那住了一個禮拜，他也一直在找我們，去過我媽上班的地方，但都逃過一劫。
之后因為我們一直留宿別人那怕給人添麻煩，我們就趁我爸沒喝酒的時候回家了。問他還要不要這個家，他也鬧累了，歇停了幾天，便去很遠的外地繼續工作了。沒喝酒時的他，或許更像是一名合格的父親。不過這事的確是我有錯在先，因為我自己的沖動，我也十分的愧疚。
從那之后，年稚的我也慢慢的變得滄桑起來，擁有了對于悲痛的認知，生活也密布了矛盾。
也不知道從哪時起，我漸漸對一個女孩很在意，她那雙溫柔剔透的眼睛讓人感到怦然心動，她就坐在我的前面，有時她主動和我講話我也不敢直視她的眼睛，我的內心一半藏著羞澀，一半藏著不自信。她是個很外向女孩，和誰都聊的很開，與我也是，可我總是和她說不了幾句話，我總是想快點結束話題，害怕我的不自信出些什么尷尬的差錯，或又怕紅著臉。
青春給人帶來的感覺總是酸甜的，荷爾蒙像是甜的，酸更像是邂逅它的過程。
后來我才得知，她已經有了男朋友，在那一刻我倔強的心更想自己騙過自己根本不喜歡她，可是瞞不過自己情緒，那一天充滿了許多的失落，同學們議論到她的男友長的十分帥氣，他們的那些話在我腦袋里繞了好幾回，我想著，我有什么？在班上的成績又是倒數，又是班里最默默無聞的那個人，當我仔細思慮我的難過，反問著自己，如果她不和別人在一起，如果與我在一起又會怎樣？我配嗎？在那一刻，我的自卑在內心表現的淋漓盡致。
要是我從小就不害怕著那么多事，或許我就不會那么自卑了，我也討厭我的性格會是這樣，膽怯又懦弱。
那幾天我的免疫力下降，發了高燒，連期中考試都沒有去，分數對我這個人來說只有考差的份，在打著吊瓶的時候，我媽就和我說，像你這樣不會讀書的人，真不知道你之后怎么辦。我在想，自己這樣，讓一個家長操碎了心，我也想對自己產生譴責。
回到家躺在床上歇息的時候，母親便立刻去上班了，一個人呆在家，想了很多事，我覺得自己真的如同廢人一般，在學校渾渾噩噩，那些身上扎滿刺的學生也問過我，你游戲游戲打不贏，分數又倒數，你有什么用？即使是再不軟弱的人，聽到這些話，心里也會有些自慚。
好歹我也是個自知之明的人，倘若廢人不知道自己是廢人，那么它一輩子都將會是個廢人。
我不想去多想這些難過的事，加上頭腦的暈漲，我只想讓大腦放松下來，我把電視搬到我的房間，我躺在床上靜靜的看著電視，即使是聚精會神的觀賞情節，我也能根據那些想到我生活中那些不辛的事，我很難靜下心來。當我看到福爾摩斯那樣聰明的天才，靠著自己的腦子逆轉一個個案子僵局的時候，我也想像福爾摩斯那樣聰明該多好，每個人都在仰慕他的才干，如果我像他一樣那么有用了，或許喜歡一個女生都敢直視她的眼睛了吧。女生肯定會喜歡特別的人，在萬人當中那顆最不一樣的星星，肯定會被當做最喜歡的那個吧。那時很堅定我的想法是對的，放現在看來，這就是個無稽之談。
我想成為福爾摩斯那樣的天才，過著與平凡人不一樣的生活，我那時也不想死靠讀書這樣生活，比起學習，我更熱愛于那些稀奇古怪的東西。
命運的玩鬧讓一個尚未成熟的男孩去模仿著福爾摩斯，或許這是件好事，至少我為我的頹廢做出了相應的抵抗。漸漸的我去了解了福爾摩斯的基本演繹法，說白了就是推理，像個算命先生一樣，對一個人的表面細節的演繹推理，能夠知道這個人的各種信息。還有他的記憶宮殿，用來儲存各種知識和信息，一種巧妙的記憶方式。在課堂上我像個傻子一樣，雙手合并頂著下巴處思考，別人問我干嘛拜佛，我說我在思考，我在試著運用自己的記憶宮殿，同學一股問號臉看著我，要不是我并不引人注意，不然可能會被拖到精神病院。我還專門買了個小本子和一支筆，放在自己的口袋，去記錄一些有關知識的東西，里面寫了微表情動作代表著什么的，還有一些不管是物理，天文，哲學，心理學......等等，只要有關知識的東西我都會記在上面，增加自己的常識。
那時的我把優秀當成了福爾摩斯那樣的人，我努力成為他，也就等于我努力想變得優秀一樣。
上課時，我莫名其妙的對課本產生了很大的興趣，因為課本里含有大量的學識，我也會十分的認真聽下去，但是前面有太多的東西追不上了，聽講時也比較懵懂。
在那段時間我變得很少與人交流了，因為他們總是不能理解我做出的事情，我也會與人產生爭執，漸漸的，我像個反社會人格一樣，缺少了許多的交際，對于那時的我來說，交際就如同廢紙一樣，我更愿意一個人呆著。
我來了一個新同桌，他很喜歡和周圍的人講話，雖然有點煩，不過因此我也和那個我喜歡的女孩交流也多了起來，擁有了點自信后，有機會我總是喜歡逗她笑，還故意炫耀拿起小本子給她看我記錄的東西。在之后的日子里，我也聽到了人生當中別人給予我最好的評價，當同桌談起我的時候，前面的她，說我是個很有魅力的人，我那時以為她是看到了我的改變，覺得我真的很優秀，我還在偷偷暗自竊喜。
其實后來發現我錯了，似乎是在我沒改變之前我做出的很多事，我記得當一個同學要入黨寫申請書時他覺得自己的字丑，叫了很多字好的人幫忙，沒有一個人愿意，因為這本該是自己干的事，畢竟每個人都很忙，這種請求也很無理，我卻義務反顧的接受了，寫了一張大紙給他，別人一直在反問我這件事，對于我來說，能夠幫到別人真的是我的一大樂趣，即使是沒有任何報酬。我坐在垃圾堆的旁邊，上課時很多人都會叫我幫忙扔一下垃圾，而同桌往往都會去拒絕，而我卻有求必應，當那個女孩要扔垃圾的時候，叫我同桌他死都不愿，我只能說我來吧，她也很開心，與我這種人相處真的很輕松。這些事她都看在眼里了，在很多事當中，我的懦弱與善良都在其中，而別人看到了我的懦弱，她卻看到了我的善良。我一個付出型人格，渴望著被人愛，喜歡著別人需要自己，但總忽略自己，逃避被幫助，卻忙著幫助別人，這或許她看到我的樣子就是那樣的善良。不管當時是因為什么所受贊揚的，這都已經不重要了，
她在墻壁上寫上了我的名字，上面寫著：兩個智障，一個大炮，一個是我的名字。大炮是我同桌的外號，當有人問道是誰寫在那的，她就轉過身來，用水汪的眼睛看著我。我便偷笑著說我不知道。似乎想著想著她，她在我身邊記憶到這就再也沒有她了，后來沒過多久就畢業了，從那以后我就再也沒見到過她，盡管她是和我沒有任何關系的一個人，但我很感謝能遇見她，沒有她出現在我生活當中，我也不會嘗試著改變自己。
初中的那段時光就像是給予了我的第二次生命，雖說有那么點夸張，但我至少告別了以前那庸庸碌碌的日子，不再愿世俗的度過這虛無縹緲的人生。蝌蚪長大它不會是一直是蝌蚪，我也一樣，我不會是一輩子的廢物。自卑像是個彈簧，當你被壓著的時候，你要么被壓死，要么釋放自己的壓力去彈得更高。
之后我并沒有繼續去學福爾摩斯了，這是根本不實際的東西，不過我依然還是保持初心，繼續往提升自己的方向走，我也從此不再是我，但我仍然還是我。