11月29日，2019年的第一場雪。從清晨一直到晚上，不曾間斷。鵝毛大雪，洋洋灑灑，鋪滿目所能及的任何地方。

　　夜里八點，望著窗外幾乎如白晝般的天空，望著路燈下影影碩碩的雪花，再看看懷里三個多月的孩子，心中不知怎的冒出一絲絲酸楚。

　　不知是對自己的不負責(zé)(zé)任，還是對生命的褻瀆，為什么就做了這樣的選擇？

　　可總有那么一個人，他總是在你的心里自欺欺人。在你的心里推敲，告訴你一切都是真的。

　　沒有一會，懷里的孩子已經(jīng)(jīng)哭成了淚人。哄著不知疲倦一直在嚎啕大哭的孩子，在小小的蝸居里踱步，肚子上的刀疤還在隱隱作痛，身心俱疲。

　　?略顯凌亂的蝸居里冷冷清清，疲憊不堪的我不禁想著那個揮之不去的人。

　　這樣的天氣真好，空氣清新。好想出門去，在雪中漫步，跟自己深愛的人說說笑笑，沒有盡頭。

　　就這樣拋下所有，擁抱他，那個只能在夢中相見的他，那個永遠也不能再說愛的他，那個只能存在于回憶里的他……

　　可惜我不能，因為現(xiàn)(xiàn)在有了他，這個可憐無辜的小生命。

　　?很多時候我都在想，當(dāng)初到底是為了什么，選擇了跟自己并不愛的人在一起。就這樣一步一步，按部就班的生活著。結(jié)(jié)婚生子，庸庸碌碌。

　　是家長的堅持么？因為我沒有獨立自主的思想？沒有獨自生活的能力？不能自愛自強自信？仿佛是生活不能自理？

　　在自己家人的心中，無能，低能兒的詞匯一直存在。他們覺得我能找到現(xiàn)(xiàn)在的這個結(jié)(jié)婚對象已經(jīng)(jīng)是燒了高香。可悲的是，慢慢的，我竟好像真的變成了這樣。

　　這就是潛意識嘛？當(dāng)人長期在一個環(huán)(huán)境里，別人都在不停的說你這不行那不行，啥也不懂的時候，潛移默化的你就真正的成為了那個樣子。

　　可惜，盡管如此不堪的我還是想他。二十多年，我還是放不下他。

　　?時光荏苒，兜兜轉(zhuǎn)(zhuǎn)轉(zhuǎn)(zhuǎn)，我終是找到了他的聯(lián)(lián)系方式。可那又怎么樣，只能是將想要發(fā)(fā)給他的信息不停的編輯又刪除；想要給他打一通電話卻永遠也按不了撥通鍵。

　　一遍又一遍的從夢中哭醒，不為別的，只因為夢到了與你的相遇。不知是聽誰說的，當(dāng)你夢到一個人，是因為那個人正在遺忘你……

　　我當(dāng)然知道，你從來不曾想過我，或許早已將我遺忘。可那些我們曾經(jīng)(jīng)經(jīng)(jīng)歷過的點點滴滴，就像是烙印一般的印在心中揮之不去。

　　為什么不能早點？或許再早一點，我還有去見你的勇氣，還有一拼的能力。

　　最重要的，那時候我還沒有結(jié)(jié)婚，沒有孩子，沒有遺憾。

　　不……不會，因為從小到大，我都沒有過勇氣。如果有勇氣，那封被我改了無數(shù)(shù)遍長篇大論的告白信就可以親手交給你，讓你明白我的心意。哪怕你將它撕得粉碎，盡情揉捏，我也不會有遺憾后悔。

　　人就是這樣，有時候卑微的可笑，傻的可憐。有的時候卻狠心毒辣，傷人害己。

　　想你……想你……想你……想你……

　　只能這樣的想你……想你……想你……