她在我離開的時候讓人給了我一個瓶子，里面裝滿了紙做的星星，他們都說她都哭了，在房間里~
我和她沒有說話，她要來送我我說：“你就不用來了吧！”
“我要去~”她回到！直到車站都沒有說話，直到我上了火車一個人擠在人群里那一刻不知道為什么會忍不住“眼淚~”
我給她買了一部手機，給她她回了句：“對不起，我有對象了，謝謝你！”
我抱著一個熊玩具走在雨中，看見她走過來面帶微笑走了過去~
她說：“我感覺你愛我？”我說“我喜歡你~”她說：“我不需要一個崇拜者~”
我看見她出現(xiàn)在眼前，讓我想起了送我那個星星的女孩~我想彌補一下過去的感情~
“滾~爬遠點，煩死了~”沉默~，我拍著她的肩膀，她不耐煩甩開了，我說話她不理或生氣，很少見到她笑~，我開始反思自己哪里錯了~累了病了！她在床的另一頭沒有聲音~
她走在我的身后沒有說話，我望了她一眼也沒有說話，就這樣默默的跟在我身后……
大舅和舅娘也來了，四姑五姑都到了，哥哥嫂子忙著開飯了……
十張桌子也都坐滿了，喂：“曾洪，今天你要多喝點哦，那個姑娘還不錯~”一個愛笑的朋有說！
我問她：“你叫什么名字？”
她說了！
原來又是一個那姑娘，像送我去車站的她……
我沉默了片刻！
我覺得應該把這份感情留在心里……
失去的擁有的都不是我的！
只想索要這一點點思念！
我想還有很長很長的路要走……
舍不得離不開忘不了也許這些話遠遠不足以表達！
而靠近？要多近？
不是自己不想去追求！不是不想去擁抱！
而是因為太想太想?yún)s發(fā)現(xiàn)得不到到不了！
是因為怕產(chǎn)生傷害，所以寧相信也許喜歡一個人本身就是一種幸福，這樣一段自我安慰的話，也不愿意去觸碰她的手！
而心在哪里？我只知道我的！她的我不知道！
也許喜歡一個人最好的方式是讓她孤孤單單！也讓自己孤單！最好大家一起孤單！無論有對象的還是沒有對象的，有孩子的還是沒有孩子的，放開彼此放開一切的一切……
留著那點可憐的思念！而不再覺得自己可憐而是幸福的！
也許天底下每一個人都可以去相親相愛，但相互喜歡可以陪伴的人卻少的可憐！當我發(fā)現(xiàn)我做不到陪伴的時候！已經(jīng)注定了一種結果叫做“離開”
當我在你身旁的時候，傻得像個孩子一樣！今天過了還想明天也看見你！到了明天明天的明天又開始了今天沒有看見你！直到夜晚夢里都沒有看見！只有點思念殘渣！只有點快要老去的肉與骨頭！只有點流不出來的眼淚，還舍不得！
肚子餓了吃飽了就不餓了！吃多了吐也吐不出來！就好像這腦袋想得太多太累一樣，沒有什么想法都成了一件困難的事情！
和喝酒也是一樣，一瓶啤酒下肚以后，馬上就想吐出來！因為感覺難受死了！沒喝前又想喝下去，喝下去又想吐出來，反反復復沒完沒了！
如果自己想要的不要那么多就好了，就好像說這些話，只是人的腦袋只會越來越傻，人的性格只會越來越墮落，我的心不愿意從容腦袋的任何想法！對任何想法！我的腦袋里的任何想法都只會讓自己傷心！因為眼淚會為心證明！也許沒有眼淚的時候哭的是血……我知道我也看見曾經(jīng)在媽媽的眼睛里流的最后一次眼淚是血！在她進入火葬場那一刻！
我沒有看她最后一眼，而是出了門望著天空，時而哭時而笑，時而沉默不語，掩蓋了我原本活波開朗的本性……
我相信人世間最大的傷害是離別！離別的背后是一顆不愿意接受孤單的心！我發(fā)現(xiàn)了人走到哪里都是孤單的，我現(xiàn)在想接受這樣的事實我愿意接受孤單！我就哪里都不想去了！就想著我喜歡的人，陪著我可以陪伴的人，無論我們是不是彼此相愛都不重要！因為愛不愛都是孤孤單單一個人，以后我做了阿公老了死了也是孤孤單單一個人，我的手雖然連著心心連著手，眼睛卻看到的是黑暗，變得傷感和彷徨，變得迷茫與無奈！
雨滴總是在黑夜里慢慢嘀嗒嘀嗒，我喜歡音樂喜歡寫作，不是因為我本身喜歡就喜歡，我小時候不喜歡唱歌，只是被老師點名以后起來唱歌才慢慢從只能勉強唱三句到后來的一支歌，而這支歌也許就是一個孩子的一生！它的名字叫做“朋友”
就好像我不喜歡吃飯，可是吃到嘴里感覺還不錯一樣，有活力了，至少沒有死去，只是還是覺得吃飯也是一種辛苦的事情，就好像睡覺一樣，睡不著想睡，想和旁邊孩子他媽親熱一樣，但是她一腳把我踹開我能怎么辦！
所以我的任何想法也包括性方面的想法，都完完全全把我的心丟在了銀河系之外的時空中去了……當沒有任何想法了，它就會一瞬間回到我的身體里，給了我生的希望……也許這就是思念吧，就一點點而已！
思念是我的一個泄露不出去的秘密！即便我對朋友說我喜歡一個人，有多喜歡，我不喜歡一個人有多反感？我說的話都是所有的心里話，然后呢？別人懂了和不懂！裝作不理睬或是說說站在巨人肩膀上的話！我聽進去了或當作耳邊風，得到的回復就是我無聊而已！
所以勉強自己睡吧！帶著思念，也許是一種病，但是人不得這種病也會得別的病死去……
別的病呵呵什么??？相思??？神經(jīng)病？支氣管炎？……
站在理想的角度想，人有什么想法我也覺得應該說出口，就好像我想尿一樣，就應該對自己說“起床了，曾洪！”去尿就是了，憋久了也容易得尿結石，或尿在褲子里！
很久沒有去廚房里面工作了，我沒有了工作，今天休息，看見孩子他媽和她的一個大哥哥挺開心在一起忙著村里的宴會，有說有笑，我沒好意思去打擾，我相信他們之間的喜歡是打心里的喜歡，我就一個人離開了，因為我知道他們從小到大一起長大，有著很深厚的友誼，是做老公的所不能體會的！我能做的不是打擾是保護她的這種喜歡，給她空間！我覺得是人與人之間的一種尊重！雖然結了婚有了孩子，但是男女之間還是有哥哥姐姐妹妹感情的，也是一種老天的眷顧，做人的只能好好做自己！畢竟老天也讓我遇見了真心喜歡的姑娘不是嗎！將心比心！接受這個事實認了這個姑娘在心里，就像思念一樣，而思念就是因為互相喜歡不是嗎！
親情愛情友情都應該存在才是幸福的完整！而不單單只是一場婚姻！雖然婚后在異性朋友上需要有距離，這并不代表老子“老死不相往來”那句話！而那句話他的意義不是指的男女交往上，而是為了減少斗爭說的這句話，也就是物質方面的占領！在他的五千言里只提過“小孩的生殖器”或萬物“生育之產(chǎn)門”對于什么愛情的朋友的話題幾乎為0！我也想像他一樣，但不是像而是盡力找出真相，然后相信他！接受他！追隨或追求他……
隨意我的心意，我應該說出我理解的東西，趁現(xiàn)在我還沒有老去，還有一點點清楚的思緒，趁現(xiàn)在這個破步步高手機還可以開機，我應該感謝它，可以隨心所欲讓我打字同和一個人說話一樣！
拋開所有的顧慮，對所有所有，包括自己的生命！我分享的是老子他的發(fā)現(xiàn)“道”兩者同出玄之又玄，異名同謂，眾妙之門！是個什么東西？我一直相信老子說的這個東西，所以我早就在24歲就找到了，這已經(jīng)過去了12年了，和人提起基本為3個人！但都當作無聊只談隨風飄過！也幾乎忘記了12年！當作自己遙不可及的東西！對遙不可及！可是當有一天發(fā)現(xiàn)我也可以遇見你一個非常喜歡的姑娘時，我感覺自己才是真的遇“道”了！而之后也就是說這些話以后，我會拋開所有去追隨這樣一個人一種幸?；蚴歉星椤斎贿@種喜歡已經(jīng)包含了生死以及物質食物的界線，有著如月亮與地球的關系一樣，悠悠蕩蕩……
干脆一點吧！我的天?。骸?4歲那年有一天在想，這個宇宙有多大想了一天又一天，一天問朋友他說自己想，他不知道，我想老子說的道既然生育萬物那么太陽那么大那么熱道也不怕熱嗎？那個煤氣爐里面的火那么燙道也不怕燙嗎？湖里的水那么深道也不怕嗎……等等比喻，晚上準備去玩游戲的時間，我看夜色不錯就看了一會星空，這個宇宙到底多廣闊無邊？然后回屋一個人躺在床上，有月光，關了燈又想老子說的萬物之母“道”是什么？然后又想找個時空有多大？然后心里默念到“時空與道”不就是一樣嗎！心里頓時直覺時間與空間就是老子口中的大道“萬物之母”之后的三天我整個人都丟了魂，問朋友他不知道，網(wǎng)上搜索沒人理解，就好像獨自身處銀河系之外，孤獨一人！”
大概就這樣一個過程，也解放了我5年的疑惑！之后2天我都看著星空，想到一些自己的理解“時間與空間就像一對非常相愛的伴侶”也是因為自己的這樣的感受，讓我很難得道！雖然我已經(jīng)知道但并沒有得道！所以那句“非常相愛的伴侶！”是自己一個人完成不了的旅程！我只能追隨時間與空間，渴望著……那樣一份情感！
而如今我遇見了這樣一個姑娘，“非常喜歡她”甚至對于自己的孩子和他們的媽媽甚至是自己的媽媽爸爸和所有的人以及過去的回憶……！而卻因為我有家有老婆和孩子不可以喜歡而告終……
所以我開始重新想“時間與空間就像一對非常相愛的伴侶”的含意……
也許需要自己用自己的方式去面對吧……也許只能像老子一樣，留下一些話，獨自一人去追隨嗎……
伴隨我半生的謎題，還是一個謎題……只是這個謎題我知道，對于我這樣一個人來說，答案在另一個人身上，如果我是一只豬或狗，也就不在人身上了！
但我現(xiàn)在還清醒，一切都要以責任為中興，以不傷害任何人為前提！當然也包括我“非常喜歡的人”也許非常可能和我想到的看到的聽到的都不一樣吧！所以才叫做非常吧！
如果有一天我肯定會丟掉手機，和所有的聯(lián)系方式，去面對這樣一個人，如果可以走到一起的話！
我想留給別人特別是未來的小孩我相信他們！一些我的發(fā)現(xiàn)，也許是胡說八道，但是沒有關系，錯也是為了追求真實的東西而出生的，一切都可以改善改正！
我去到飯店后他們都比較忙，也不需要打雜的，我和他們聊了我的經(jīng)歷，說工地上也很累，成家了要掙錢就要多吃苦！
走后，旁邊有一個年輕漂亮的女孩看了看我，挺好看的，但是我心里已經(jīng)有了想見的人，她退后了過去，我也離開了！
隱約在朦朧的街道上渴望見到她的身影……
自從有她電話后只發(fā)個信息她沒有回復，加個微信也沒有接受，我知道她有自己的意愿，我也只是想多了解她！她既然不想“給我了解”我就再沒有發(fā)個信息，有時候看到她害羞的出現(xiàn)在眼前，我也緊張得很……還好我們只是在路邊！
其實更多的像哥哥妹妹似的，我也相信只有兄妹之間的感情可以相知！有一天女兒問問我：“爸爸你的夢想是什么？”我想都沒有想說：“我的夢想是有一個妹妹”她笑了笑……
雖然有了電話仿佛回到了相識之前，反而覺得不好意思了，反而拉遠了距離，只是感覺心卻少了一塊肉，有時候會疼，也許在不傷害任何人的情況下，或許得自己去承受一點點痛吧！
只是時常會在心里想到一句話“只要有想見的人，就不是孤單一人”這句話送給我挺好的！
在她的個性微信簽名上這樣寫著……