10年前午夜，我像往常一樣在熟睡在睡夢中。我在睡夢中迷迷糊糊夢到自己了小時候生活的地方，看見熟悉的街道和樓道，住在附近的鄰居們。于我而言，小時候并不是美好的回憶，相反那些是灰暗陰冷的記憶。當我睜開眼睛的一剎那，記憶中的天花和蚊帳浮再次現(xiàn)在眼前。這次的夢境竟如此清晰？我迷迷糊糊有點夢醒的感覺又攔不住襲來的睡意，這時聽到大聲又兇惡的呵斥：“你別搞事磨！”雖然短短幾個字，深重的聲音里蘊含著的憤怒一下子讓我睡意全無。

　　我緩緩地坐起來，環(huán)視周邊的環(huán)境。一張已經服役多年的木板床，床上是鋪著單薄的床單，冬天睡在上面寒意侵襲全身。簡陋的書桌和凌亂的桌面，壞了一扇門裸露出衣服的衣柜和簡陋的書柜。這不就是我小時候的房間嗎？問題是這個夢我怎么做得這么清晰？還這么的清醒？

　　我打開鎖已經壞掉的門，外面是客廳和走廊?？匆娏松嫌變簣@的弟弟在用螺絲批在我的房間對著走廊的墻上把白漆刮下來，一個瘦小干枯的老婦人在旁邊看著他并沒有阻止弟弟的破壞。這個老婦人就是我阿嫲，弟弟只要是破壞有關于我的東西，包括我房間里的物品甚至是是我的房間墻壁，阿嫲都不會阻止弟弟，頂多會罵上幾句。

　　那一刻，我不斷在想的問題是：我是在做夢嗎？我明明已經三十多歲了，有自己的房子和孩子，這個地方我已經好多年沒回來過了。我用手在大腿上使勁用力的掐了一下，清晰的疼痛感從大腿上襲擊而來，但是周邊的環(huán)境沒有任何改變。我怯生生地看著阿嫲和正在搞破壞的弟弟，阿嫲看見我，粗暴地奪過弟弟手上的螺絲批，把弟弟拉回房間。而弟弟和阿嫲住在同一個房間里，是一個由長長的陽臺改造出來的一個房間，房門由陽臺進去，和我的房間隔著一扇窗戶。（還沒改裝前，我的房間窗戶對出是陽臺的走廊）弟弟和阿嫲都是我童年時期的噩夢，阿嫲對弟弟極為偏心，而弟弟的天性從小就是頑皮喜歡搞破壞，其實這點我現(xiàn)在是理解的。但是家里的大人們并沒有多弟弟的行為多加管教讓他成為家里的熊孩子、小惡魔這是最令我難以忍受的。就連我也不能對弟弟的行為呵斥和管教，我一旦說起他的破壞，阿爸媽媽阿嫲永遠都是一句“你這個做姐姐的，讓一下弟弟啊?！蔽也恢肋@個讓要讓到什么地步，就算我三十多歲以后和弟弟的聯(lián)系都甚少。小時候大人總是說：“有個弟弟以后會幫你很多的，你看舅舅幫你阿媽多少啊！”我不覺得舅舅幫了阿媽多少，記憶中舅舅讀書還是要兩個姐姐給錢支援的，后來找工作了也是我阿爸托關系才進去的國企單位，結婚買房也是要找兩個姐姐借的首付?！岸艿芤院竽軒橢搖邊@句話明顯散發(fā)出天使投資人被非法融資忽悠的味道，就像我阿媽和云姨不斷的照顧舅舅不停地加碼，現(xiàn)在我看來倒像血本無歸的跡象。

　　我穿過亂糟糟的客廳去到入戶走廊的窗戶前，看見樓下的幼兒園和附近舊區(qū)的街道和樓房，這不就是我小時候住的地方嗎？等一等，為什么我還會在這里？我不是已經搬離了這里十多年了？

　　我看見掛在墻上的日歷，上面寫著的年份是2003年。我現(xiàn)在所在的年份是2023年，難道我回到了20年前？還是這20年來只不過是我一場夢？

　　我跑去了父母的房間，他們的房間有個梳妝桌，桌上有面鏡子。我瞪大眼睛看著鏡子里熟悉而又多年不見的模樣，在青春時期13歲的我。我看著父母房間里曾經熟悉的擺設，自己卻心情混亂，這段時間是我成長歲月里最黑暗的時光，我成年后是多不想回憶這段陰冷晦澀的時光。在我三十多年人生中，最快樂就是出來工作后，經濟開始脫離家庭，人格逐漸獨立，逐漸擺脫父母的原生家庭，創(chuàng)造自己的小世界。但是13歲這年齡，外人看來是無憂無慮，實際自己在人生中離獨立太遠，處處受到家人的束縛。如果生在一個互相尊重互相關愛的好家庭那還好的，但是我沒那樣的命，我的家族重男輕女，而且大都很年輕就結婚，對家庭觀念和教育是否正確根本沒有思考。

　　這時候，傳來鑰匙打開大門的聲音，大門被推開，是阿爸。他一看到我就是一個怒發(fā)沖冠的表情，大聲地吼道：“你怎么這么惹人討厭啊？”

　　我愣著了，這句是多年前熟悉不過的話語，但我好久沒聽到這句話了，一下子反應不過來。他看著我呆著的神情，又補了一句：“你還不回房間學習？”

　　我聽完看了他一眼，眼睛瞪大，額上皺紋聚攏起來，猶如火山隨時迸發(fā)的神情。我嚇得趕緊轉身回到自己的房間，我塞上門鎖，回想著這夢醒后見到的一切。我是真的活到過三十多歲嗎？還是這一切都只是一個夢？然而是夢的話，為何未來二十年的記憶都如此都清晰，如同自己是親身經歷過。

　　我站在房間里的一個狹小空間里面，對自己13歲的時光重拾記憶并且不斷思考幾個問題：我該如何活下去？如何長大？如何擺脫現(xiàn)在的困境？

　　13歲，聽數字是花季，實際是未成年人，出去工作沒人聘請，只能再讀上幾年的書。但是我對出來社會工作后的情況都有清晰的閱歷和經驗，我出去工作去做個銷售可以能賺錢養(yǎng)活自己。能力上沒問題，就是年齡上不允許。

　　憋在房間里也不是辦法，我要下去走走看看。我找了一會找到了鑰匙和幾塊零花錢，初中的時候還沒有手機。我打開門看見阿爸正在和弟弟玩，那是一副父慈子愛的畫面。我經過大廳去到入戶走廊的鞋柜那里換上球鞋，阿爸撇了一眼我，對著弟弟說：“你姐姐是壞人！”

　　我看了他一眼，從小就對弟弟輸送我好欺負的信息，導致弟弟最愛欺負我。我心里非常委屈，但是不想和他爭吵，換了鞋走下樓?？贍茉讖@家我是多余的那一個。其實可以選擇的話，我寧愿去福利院被人收養(yǎng)，現(xiàn)在能收養(yǎng)孩子的家庭都有一定的能力和素養(yǎng)。至少經濟上不會太窘迫。

　　周圍街道都是熟悉的街道和街心小公園，這里的周邊環(huán)境還算不錯，小公園就有幾個。市場、超市、幼兒園、學校、醫(yī)院都應有盡有。這種老小區(qū)配套還是挺齊全的。我在附近看著這些曾經走過無數次的街道和公園，我沒有任何懷念之情。我要的是回到20年后，我擁有能養(yǎng)活自己的經濟能力和獨立生活的條件。

　　小公園依舊是綠樹成蔭，層層疊疊的綠化里包圍著羊腸小道、休息的長椅和綠被環(huán)繞的亭子，我在每個小公園里的長椅和亭子都坐上一會。看著周圍路過的人們，聽著小孩子玩耍的吵鬧，感受著20年前這社區(qū)的生活。我也在附近兜兜轉轉好一會，附近的商鋪和街景我繞了一圈有一圈。不是懷念，是打發(fā)時間，我不想回到那個充滿著譏諷和冷眼的住所里，只能在樓下周圍逛逛。我也沒錢，不能像20年后可以去美容院、咖啡廳、電影院一呆就半天。

　　到了晌午時分，我胃里早已空空，甚至不知道有沒有吃早餐，只能拖著這疲累的身子走回這個我逃離了半天的住所。爬了6樓的樓梯，我拿出鑰匙打開了門。阿爸正在大廳里鋪著在地上的席子上在陪弟弟玩玩具，我進門他沒有抬頭看我一眼。我換了拖鞋，繞過席子回到房間尋找杯子，是一個粗糙簡陋的陶瓷杯子。我用這個杯子在廚房裝了水，看到阿媽（生母，非養(yǎng)母）已經把飯菜都做好了，準備端出來。以前的我是置之不理的，但這時我連忙放下杯子上去幫忙端出大廳。我裝了一杯水濕潤著早已干渴的喉嚨。我想起媽媽做的菜是我這輩子最難以下噎的飯菜之一，但現(xiàn)在我餓得前胸貼著肚皮，也不管這么多了。

　　阿媽做的菜是永恒不變的一素一肉，素是直接青菜和著鹽和醬油炒，肉是煮過湯后撈出來再用鹽和醬油炒。我裝了一碗飯，吃了幾口。確實難以下噎，我只能用炒出來的肉汁倒到白飯上，混著白飯吃下去。阿爸看到我這么做，狠狠地盯了我一眼，說：“你這樣吃人家看到是很不禮貌的。”我沒說話，不想對他有任何反駁，繼續(xù)吃我的飯，吃得差不多了我嘴里還含著飯就把碗筷放到廚房里。

　　大家都吃完飯，我主動把洗碗的活攬了下來。媽媽有點好奇，看我的眼神依舊冷淡漠然，沒有任何對我的夸獎。20年后我很少做洗碗的家務，主要是老公來做，休息的時候我都會主動買菜做飯，我對烹調有研究，喜歡吃自己做出來的菜。現(xiàn)在我洗碗主要想打發(fā)時間和消耗我無處發(fā)泄的精力，最想是獲得父母的認同和夸獎。我學習并不優(yōu)秀，20年后我依然能自力更生，自給自足?，F(xiàn)在我只有13歲，無法出去工作養(yǎng)活自己。只能和父母同住，在弟弟出生之后，這種同住給我的是一種寄人籬下的孤獨感。

　　我洗完碗筷和廚具，還把廚房搞了一遍衛(wèi)生，花了我整整一個小時的時間。弟弟和阿嫲在陽臺改裝成的房間里午休，阿媽和阿爸也在他們的房間里休息。中午這特別安靜的時刻沒有任何語言在我耳邊橫飛，也沒有冷眼在我面前出現(xiàn)，我走進房間塞住松動的門鎖，疲累地躺在床上，很快就睡著了。

　　可以的話我想這半天是個夢，希望夢醒后我回到20年后的今天，有著自己的房子，孩子和銀行的數字。這些都是給予我安全感的世界。可惜我一醒來發(fā)現(xiàn)周圍情況還是不變，依舊是13歲時住的那個房間里。我在床頭摸到熟悉的鬧鐘，看了一下時間，已經快5點了。整個人迷迷糊糊的狀態(tài)，倒下頭仍能繼續(xù)沉睡享受這午休帶來的舒適，我繼續(xù)享受這份安寧。過了一會，我整個人完全清醒，看了一下時間，已經5點多了。我起來看一下房間外的情況，阿爸出去工作了，阿嫲帶著弟弟下去玩耍還沒回來，媽媽半躺在木制沙發(fā)上在看電視。她看到我走出房間，毫無表情的眼珠移動了一下看了我一眼，然后一動不動繼續(xù)看她的電視劇。

　　在這個時代里我沒有手機、沒有電腦、甚至沒有符合30歲年齡看的書籍。幾乎沒有一切可以娛樂的物品，但我發(fā)現(xiàn)了我有很多筆記本，各種各樣的封面，里面深藏著打著橫條的白紙。嗯，我可以寫日記，記錄我13歲生命的每一天。

　　等到6點多，天色開始逐漸深濃，阿嫲拎著玩得一身渾身是汗臉頰發(fā)紅的弟弟回來了，阿媽看見弟弟回來走進廚房準備做飯，我看見上去跟阿媽說：“我來幫忙吧！”

　　阿媽漠然地看了我一眼，開始裝米洗米，我?guī)兔ο床恕Ｎ野l(fā)現(xiàn)肉已經被她放到水里煮了一會。我想做個蒜蓉青菜，但發(fā)現(xiàn)沒有蒜頭，我輕聲細語跟阿媽說：“我下去買點蒜頭，炒個青菜，能給幾塊錢我嗎？”

　　“沒錢”阿媽堅定地回了這兩個讓我無法回應的字給我，我頓了頓想了想，為了滿足自己的口腹之欲，我去自己的房間找到有幾塊錢散錢，我拿了錢下去市場買了幾顆蒜頭回來。默默地發(fā)揮著我的廚藝做好了一道蒜蓉青菜和一道蒜蓉醬油，至于肉撈出來蘸著蒜蓉醬油吃。

　　晚飯的時候，我留意到每個人不再是囫圇吞棗，而開始變得細嚼慢咽。晚餐除了電視機里的新聞直播的聲音，沒有其他聲音的混雜進來。阿爸是這個家庭里的支柱，也是家里最大的威嚴。他最大的習慣就是吃飯的關注國內外新聞。這種沉默而冷靜的氣氛我已不太習慣，20年后我在自己的家庭中經常在飯桌上討論各種事情。

　　我記憶中如果我打破固有的沉靜，阿爸會帶著責怪態(tài)度不耐煩的回話，雖然我有30多歲的自信，但我也不想自找打擊。我留意到新聞時間是周日，明天是周一，明天我要上學。

　　晚上我在房間里無所事事，我尋找記憶和課本的筆記，尋找作業(yè)的蹤跡。我翻看已經忘卻的知識，我有30多歲的思維，理解起來不會很難吧？密密麻麻的圖形加文字看得我頭皮直發(fā)麻，所以小時候讀書一直都不太好。和懶惰真的有不可分割的責任。

　　洗完澡時間到了10點了，我看了貼在墻上的課程表，收拾了周一要準備的課本，準備到床上睡覺了。我最大的希望是一覺醒來發(fā)現(xiàn)這只是回憶青春期的夢，自己實際生活還是在20年后。這是我晚上睡覺進入夢鄉(xiāng)最大的動力，我爬上硬邦邦沒有溫度的木板床上，蓋上棉被閉上眼睛。這床上冷冷的溫度通過皮膚傳播到我整個人，這種感覺不容易入睡，我手腳來回摩擦著棉被和床單，希望能增加點溫度。迷迷糊糊中我還是睡著了。

　　第二天早晨我自然醒來，一看時間6點20，天還沒亮。我環(huán)視了一周環(huán)境，和昨天沒有任何改變。沒有回到20年后，我是心煩意亂，13歲是我人生中最黑暗時期的開始。即使在20年后想起這段時期也會為當時的自己感到心累。俗話雖說人生要遇到點挫折和困難更能成就自己，其實更重要的是以后回憶起來要看對待這段時期的看法，如果心懷恨意，對人生并沒有太大的積極作用。這就是原生家庭的羈絆。20年后，我出來社會工作已有10年，經歷了大大小小不同的挫折，我也反思自己的行為和思維，著重研究原生家庭的根源。

　　但我依舊開始一天的生活，我去廚房里煮早餐，我煮了一些掛面，在湯里混點鹽和醬油吃。味道確實不好吃，為了填飽肚子只能將就著吃完。

　　7點，出門上學的時候天已經蒙蒙亮了。我每天為了省2塊錢坐車的費用走半個小時的路到達學校。我到了育林中學，來到初一3班的課室?？吹?0年前每個同學的稚氣未脫的面孔，對我來說已經陌生了20年了。這20年來就算有遇上，也是淺淺打聲招呼。班上有幾個男同學，在上課前大聲的吹噓自己的威風史，青春時期的男孩仿佛就是街邊擺攤的小販，大聲地宣傳自己的事跡。

　　我的同桌是嘉儀同學，一米七的身高，猶如雨后地上的荷花根下污泥般深褐色的皮膚，平凡無實的樣貌。因為平時她的動作矯揉造作，同學都叫她“淑女”，在班上并不受歡迎。我也不受歡迎，在其他同學我的行為語言過于粗魯和狂野，因此我和她兩個班上被孤立的人成為同桌，似乎是最合適的選項。但是嘉儀也是打心底瞧不起我，我在班上展示的形象是家里貧困和對自己的不自信，再加上性格并不受喜愛。嘉儀是父母都在外貿公司上班，是獨生女，家境優(yōu)越，父母對她甚是寵愛，給她的物質條件都不差。這點嘉儀還是秒殺我，比我幸福一百倍。

　　今天上午的課程語數英都有，我每節(jié)課都打開課本看了一遍前面的內容，對于有30多歲記憶和思維的我，這些內容并不難理解，我每節(jié)課都認認真真地聽老師講的每節(jié)課，就連我最容易犯困的數學課我也認真對待，至于英語課我落下太多的課程聽起來確實有點吃力。這是因為我人生能重來一次的機會，我想趁此努力一把，或許可以改變成績，改變人生。

　　20年后由于只讀了大專院校出來，因為文憑限制了不少的發(fā)展。如果可以，我努力點，考個好點的大學上個本科，以后人生發(fā)展的道路就不一樣了。前提是這個不是夢，或者這個夢不會在我正在努力還沒結果前醒來，就算是醒來也是一個曾經努力過的夢。

　　“鈴鈴鈴”的下課鈴聲結束了今天上午四節(jié)課的課程，早上吃的早餐已經消耗殆盡，肚子里空空如許，我身上有幾塊錢的零錢，我不允許自己花沒必要的錢，一直沒買任何東西吃。11點半拖著饑腸麟麟的身體走半個小時回到家，媽媽已經把飯菜做好了，阿嫲半躺在電視機前看電視劇，她最喜歡看男女相愛，結婚，生子的電視情節(jié)。

　　媽媽看見我回來從廚房把菜拿出來，一葷一素，永恒不變的菜式和搭配。我記得我20年的丈夫宇浩在還沒結婚前上門吃過媽媽做的一頓飯后，再也不肯上來吃她做的飯了。后來都是和他出去吃，或者去他家里吃的。她的廚藝除了住在一起的家人，可能也沒幾個人能忍受得了。她的飯菜可以在心理上消滅了我對饑餓的感覺，但生理上仍需要食物的支撐。即使提出讓她改善一下廚藝，她的回答就是想喝香吃辣的去外面吃完再回來。仿佛她從不反省自己的自身問題，即使我覺得是難以下咽的飯菜，但她的味蕾似乎已經麻痹，覺得是我的口味過于挑剔了。對于這樣境況，改變不了客觀條件或者改變一下我自己的心態(tài)和做法，以后只要是我休息，我都主動幫媽媽做飯，希望家里的人能改善一下味蕾。

　　我吃完這頓食之無味的午餐，勉強填飽的肚子。心里安慰自己，以前的人吃都吃不飽還不是能生存下來，我就少吃點當是減肥吧！我回房間休息片刻，準備下午回學校。

　　到了一點半我起床頂著一點多的太陽我走路回到了學校。午休后有些男同學出去打籃球，課室里沒幾個人，盧軒是班上的學霸，也是班長，是個安靜斯文的男生。他也是我初中時喜歡的男生，但他看不上我，覺得我行為粗魯的學渣配不上他。我現(xiàn)在看了他一眼，客觀來說他的外貌并不英俊，平凡得如同外地進廣東的打工大軍其中一員，基本在人海中察別不了他的存在。但他父母都是大學教授，優(yōu)秀的基因加上他勤奮好學的本性，成績穩(wěn)居全班前三是妥妥的沒問題。他的讀書成績優(yōu)異，體育卻是一般，所以沒有在籃球場上揮灑汗水的身影，只有呆在課室里的默默看書和學習。

　　我現(xiàn)在的審美觀對于少年時期完全不同了，對他已經完全失去好奇感。我在這個課前的時間里，在學?；▔旅駢e逛一下，在上課前十分鐘上課室做準備。

　　下午的課程對于我來說也是熟悉20年前學過的知識。嘉儀情深切切地和我說網上QQ上認識了一個重點高中的男生，想約出來見面。少年時期的女孩對于未知而熱烈的愛情，呈現(xiàn)對美好未來前所未有的渴望。而我家里沒有電腦，我知道電腦在20年后是家里和工作普遍存在的必需品?，F(xiàn)在在家庭里還是一樣奢侈品。阿爸總以學習為重不肯買電腦給我，理由冠冕堂皇怕我玩游戲耽誤學習。其實我心里清楚，是家庭的窘迫和我在這個家庭里的地位根本不值得他出錢買如此貴重的東西給我。

　　下午放學前有一節(jié)自習課，我找了今天課程布置的作業(yè)出來，慢慢溫習和寫完這些作業(yè)。學校下午的時光變得悠長而緩慢，課室外面的松樹的樹影慢慢的由短變長。如果能出生在一個善解人意和懂得溝通的家庭，這個未嘗不是人生中最回甘的時刻。然而這僅僅是我的感嘆。我的家庭因為封建觀念追求男孩，不惜被超生罰款令到這個家庭生活拮據。除了窘迫還有各種語言和身體的暴力環(huán)繞在這個家里的氣氛，對我是各種的不懷好意的蔑視、冷嘲熱諷和對我的懷疑和挖苦。仿佛我的存在就是家里多余的那個。

　　我走路放學回家，上了一天的課加上走了半個小時，身體多少都有點疲累。我看見媽媽在洗菜毫不猶豫進廚房幫忙，媽媽也毫不客氣，我過來幫忙她馬上就去客廳看電視了。我發(fā)現(xiàn)她今天買了幾顆蒜頭，這真是難得的奢侈！我想起來現(xiàn)在阿爸給家里的生活費應該是300塊錢一個月，平均下來每天就10塊錢。這個年代豬肉大概是5，6塊錢一斤。10塊錢要吃三餐，我和阿爸媽媽，還有阿嫲和弟弟的分量，顯得非常拮據。媽媽煮得難吃也有個好處，就是多吃飯少吃菜，既夠飽也夠吃。

　　我記得曾經小時候有段時間，因為看不慣他們太寵弟弟，挑食的弟弟只要肯吃飯，完全不管教弟弟飯桌上的行為。我不愿意和他們同桌吃飯，就裝了飯夾了菜去房間吃。后來阿爸狠狠地罵過我并且不給我吃這頓飯，逼不得已我才出來和他們一起吃飯。

　　我看見媽媽已經把蒜頭剝好，數量比我需要的多了好多，我把這些蒜頭切成碎，成了蒜蓉。等我洗切完畢準備下鍋的時候，媽媽進來廚房看見我的材料，大聲地問我：“你在做什么？”

　　我一時沒反應過來，驚呆地回應她說：“準備炒菜啊！”

　　她看見切得粉碎的蒜蓉，伸手一把把我拉開，生氣地說：“誰讓你這樣做菜的？你弟弟要吃整個的蒜頭，我都做好了，你就是看不得你弟弟吃飯是吧？”

　　我完全是目瞪口呆。原來我上次炒菜，蒜蓉的那個辛辣的香味吸引到弟弟，我們吃完后，他用牙簽挑著蒜蓉出來吃。媽媽看到了特意買來幾個蒜頭打算炒青菜的時候放在一起給弟弟吃。我無奈地看著媽媽重新接手這廚房，然后我回到房間里。我只是純粹想幫一下忙，但是做任何事情他們的眼里都是自私且?guī)в形：λ说男再|。

　　過了一會，媽媽炒好菜出來，沒等阿爸就開飯了。阿爸今晚估計是不回來吃飯了。正在看電視的阿嫲和在玩耍的弟弟圍在平時用于吃飯的茶幾前，媽媽把菜端出來。我在廚房拿了碗裝了飯出來，媽媽看見弟弟眼珠在尋找著菜里有沒有喜歡吃的食物，把青菜里的一整塊飽滿的蒜頭夾到弟弟的面前，帶著驕傲和討好的語氣笑著對弟弟說：“這是大白豬，快吃！”弟弟夾起一塊蒜頭放到口里，覺得這味道從來沒接觸過，神情充滿了味蕾帶來的新鮮感。吃完一塊繼續(xù)尋找新的目標。媽媽又將一塊蒜頭夾到弟弟裝滿飯的碗里，說：“快吃飯！”

　　我默默吃著飯看著媽媽對弟弟的寵溺，弟弟的東西家里是從來不會給我一份的。阿爸總是說：“你還小嗎？還喝牛奶？”“還小嗎？要吃餃子”“你做姐姐的，讓一下弟弟??！”說得這個姐姐好像是我想做的一樣。

　　阿爸果然沒有回來吃飯，這天的晚餐幾乎沒有講話聲，只有電視機的新聞播放和咀嚼聲。弟弟吃了滿足自己的味覺的一頓美食，吃完一碗白飯。媽媽和阿嫲看到弟弟今天吃飯的表現(xiàn)沒有作聲，她們應該找到一種讓弟弟覺得美味又廉價的美食。

　　吃完飯，我主動幫助媽媽洗碗清潔廚房，媽媽看見我愿意承擔家務，沒有損害她寶貝兒子的情況下，毫不猶豫把家務留給了我。我做完廚房的活，還把大廳、房間和陽臺仔仔細細地抹干凈，拖一遍。最后把垃圾拿到樓下的垃圾站算完成了今天的任務了。足足花了兩個多小時，我看了一下時間已經10點了。全身的力氣好像要逃離我的身體，我躺在床上差點就睡著了。好在作業(yè)在學校已經做完了，沒有后顧之憂。我想起自己還沒洗澡，艱難地支撐身體爬起來完成最后一件事情。熱水的洗浴使我洗掉全身的汗水和灰塵，我換了衣服吹干頭發(fā)后，終于可以舒服的躺在床上，勞累和疲憊使我迅速進入深度的睡眠。結束在學校上課的一天。