出分數前的這個晚上，我早早就回了臥室，可是我根本就安定不下來，坐立難安。時間越接近，我就越緊張，既害怕又期待，既想看又不敢的心情真是擾人心神。

　　時間一點點地流逝，不經意間，一長一短、一瘦一胖的兩個指針便在“12”那個數字處匯合，心情的起伏更加明顯，根本沒有辦法安然入睡。

　　媽媽自然知道我是什么性子的，她明明比我更期待成績，可她卻在勸說讓我早點休息。

　　好不容易做了決定，明天再查成績，我剛要關燈，卻收到了老師的突然關心。

　　“常安，查成績了嗎？”

　　“老師，還沒有?！?p>　　“你現在方便上網嗎？”

　　“方便，方便的！”

　　“那行，你現在就查吧，我要統計成績了！”

　　大晚上統計成績？聽得我簡直是懷疑人生，不過既然老師都發話了，倒也用不著我再繼續糾結了。

　　說來有趣，大家都更愿意第二天再去看成績，以為這樣分數就會高一些，成績就會好一點。這種信念很奇妙，就好像我們小時候總喜歡把最喜歡吃的零食留到最后一樣，凡是最好的，都要留在最后揭曉；而我們理所當然地認為，這個道理反之也應該是成立的。

　　其實細想想，簡直是違反科學常識。成績都已經在那了，不管你看不看，接不接受，都不會有絲毫改變的可能。

　　我是這樣安慰自己的。

　　下床，翻出那個已被我遺忘許久的透明的文具袋，這個文具袋還是學校給準備的，人手一個，拿出我的準考證，一個字母一個字母地輸入了那個網站，準考證號，反復確認好幾次，無誤了——是死是活，都要來臨的！

　　最終皇天不負有心人，數學成績還不錯，128分，雖說這是大神都不愿入眼的成績，但是對于我來說，這卻是我進高三以來，數學最高的一次了，我應該知足了。

　　可是最后一行，我的文綜著實嚇了我一跳，連200都沒上！有史以來第一次，也是唯一一次，可為什么偏偏出現在這份成績單上。

　　看完成績的我，更睡不著了。躺在床上，翻來覆去。

　　外邊樹上的知了不厭其煩地叫著，屋里風扇呼呼地掠過，夜里靜悄悄的，仿佛周遭的一切都與我無關，包括一個小時前查看的成績。

　　直到凌晨3點，我依舊難以入睡。

　　想必今晚，許是幾家歡喜幾家愁哇！

　　回歸現實吧，綜合成績并不是很出色，加上我實在放不下家里的媽媽，最終我還是選擇了本地的一所大學，開始了我的大學生活。

　　只不過我的大學來得比其他人都要晚一些，遲到了大概三個月的時間。

　　為什么呢？因為在距家不遠的那條國道上，我與一輛私家車撞了個滿懷，就在我兼職下班回家的路上。

　　當天就被送進了急救手術室，我以為只是簡單的包扎，沒想到，卻等來了兩場手術。

　　在醫院，一住就是一個月的時間；出院后，更是不斷地做著復健工作。

　　時隔三個多月，我第一次進入了大學的校園，看著一個個青春靚麗的姑娘，我竟有點想要逃離，對，我向來只喜歡做懦夫。

　　漸漸地，我適應了大學生活，只是并沒有期待中的那么開心，因為很多事情，根本不像我期待的那樣。

　　我以為一切都結束了，其實不然，原來這才剛剛開始。

　　我們的人生，就像一張試卷，刪刪減減，涂涂改改，又錯一片。

　　曾經在書上見過這樣一句話：“緣分盡了的人，即使是在同一座城市里，沒有刻意，也很難再遇見?！?p>　　以前，只當這是一句毒雞湯；現在，我相信了。

　　我堅持不和他說話，試著疏遠他，疏遠他的世界，甚至疏遠我們共同的好友。

　　很混賬吧，但我只能這樣做，因為我越發清楚地知道，我不能擁有他。

　　有些感情只能止于唇齒，掩于歲月，敬而遠之，對他，對我都好。

　　不得不承認的是，大學的課余時間真的很多。

　　大二伊始，我便在高中同學的幫助下，于市中心的星巴克咖啡店找到了一份兼職工作。

　　當然，我之前嘗試過很多，直到有一次，沒有絲毫防備的我，一下子被騙了2000塊錢。既然是騙，當然是有去無回了。2000塊錢，對于那時的我來說，可是一筆不小的資金。

　　直到很久之后，我還是不敢告訴媽媽。那段時間我過得確乎有點清貧，我只好一邊寬慰自己，沒有關系，吃一塹長一智，一邊不間斷地埋怨自己，抱怨過后繼續勒緊褲腰帶生活。

　　這也是為什么我決定要找一份長期且穩定的兼職工作的原因，我目前的生活，經不起絲毫波瀾。

　　剛開始加入大家庭的我陌生、害怕、畏懼。不知道哪個姐對應哪個名字哪張臉，不知道該如何準確地說出標杯，不知道如何第一時間有效且正確地處理與顧客的矛盾，不知道蒸煮咖啡的過程，不知道哪個物料具體準確的保質期，不知道……

　　對，我看上去好像一無是處，什么事情都做不好；但是我又好像還可以。

　　因為大家的支持與鼓勵，諒解與教導，讓我在無數次想要放棄的念頭之下，選擇了堅持，選擇了留下。

　　小伙伴們會一遍一遍地告訴我每一個物料的保質期；會一遍一遍地給我演示BR的正確流程；會在收銀桌的旁邊替我寫下歡迎的六步驟；會在我有麻煩的時候第一時間站在我面前幫忙處理與解決；會在我心情低落時摸摸我的頭，告訴我沒有關系，給我一個微笑，一聲加油……

　　這是近些年我在自我否定面前，第一次沒有選擇逃避。

　　我從一個咖啡星級師到咖啡大師，再到后來的兼職主管，一步一步，慢慢地沿著更好的軌跡向前循著。

　　曾經的那個我好像又回來了，變得開朗活潑、樂觀向上、有能力有水平，身邊的人都說我好厲害，好優秀。

　　在那些肯定聲中，我開始找回了自己，我眼里漸漸有了光，我變得愛笑，變得愛講，變得熱愛生活，我慢慢治愈了。

　　每天認真生活，多讀書，按時睡，少食多餐，變得溫柔、大度、知性，保持愛心，繼續善良；再也不會人前矯情，人后厭世了，也不再四處去訴說自己的悲傷以求安慰；我學會了一個人靜靜面對，默默承受，我長大了！

　　可是只有我自己知道，從那個看不見底的深淵里爬出來，足足要了我半條命。

　　那個后來自信又勇敢的常安，也曾一個人走過那段又漫長又難熬的時光。

　　可是仔細想想，我還是更喜歡當年的自己。我喜歡她的膽量和矯揉造作，我羨慕她的肆意妄為，那些年的我比現在可愛，比現在單純，她遺憾的事情比我少，她相信的事情比我多，她，比我幸福。