現在想來，二十歲之前，我唯一做過的一件膽大妄為地事情就是給他寫了封情書。

　　時間隔得有些久遠，具體內容我記不太清楚了，可我記得那是我寫過最長的一封信，整整有六頁。寫完我如釋重負，覺得對這六年來的感情總算有了個交代。

　　信寄出去之后，我就開始忐忑不安起來，但想著結果無非兩種:拒絕和接受。

　　回信遲遲，果然是單選題，他毫不猶豫地拒絕了我，盡管話說得很是委婉，也很得體。但這個時候，我真討厭這種委婉，討厭這種得體。更讓我覺得難受的是，我雖然討厭但我不能抱怨，畢竟沒有他，就沒有現在的我。

　　我找了各種各樣的理由來開解自己：他不喜歡我的原因是什么？

　　我的眼睛不好，他曾說過，不喜歡戴眼鏡的女孩子；

　　我考試沒考好，他是個學霸，在大城市上最好的大學；

　　我年齡小，他比我大七八歲；

　　最關鍵的是，他幫助了我，是一份愛心，而我喜歡他，是一種褻瀆……

　　我想了很多種原因，那時，我第一次走出大山。在東北的小城讀著死氣沉沉地書，每天最要緊地事情就是疊被子，學習似乎成了一件無關緊要的事情。

　　雖然他拒絕了我，可我們也斷不了聯系。我從小受的教育“受人滴水之恩，當涌泉相報。”雖然沒有能力回報，但我不能因為自己的私心，就忘了他對我的好。

　　我記得他對我的好。他做事情也很雷厲風行，不久便告訴我“我給你找了個嫂子！”

　　我在電腦這邊淚流滿面，還開心地打字給他“恭喜哥哥，真好！”

　　他說“你也可以找男朋友了哦！”語氣輕快。

　　我抬起頭，將眼淚逼回了眼眶，笑得沒心沒肺“嗯，知道了！”

　　第二學期開始沒多久，我就找了男朋友。我將這個消息告訴他，他果然很是替我高興。仔細地問了很多問題，儼然一個好哥哥！我們又從當初微妙地尷尬里抽離出來，回到了以前。盡管在我心里，有很多東西已經悄悄地改變了！

　　可我只能眼睜睜地看著，覺得自己什么也做不了，就算做了，也什么也改變不了。

　　他的人生開始按下快進鍵，結婚，生子，一氣呵成！我知道，真的什么也不能做了，因為做什么都是多余的。

　　我知道，這個世界上，再也沒有比他對我更好的人了。其實，他完全可以不管我，畢竟這個世界上不幸的人有很多，我不算最慘的。可他不求回報地幫助了我很多年，對我真的很好。也許，是太好了，讓我舍不得放手，想離得近一些，更近一些。

　　可我只想到了我自己，沒考慮他究竟需不需要。

　　事實證明：他不需要我可以過得更好！一直以來，都是我太需要他了，他用善良和愛溫暖了我冰冷孤寂的心，我不曾擁有的一切，他都給了我，我太貪戀這種溫暖和關懷了。我害怕回到戰戰兢兢地過去，害怕回到灰暗陰沉地曾經。我努力想抓住他，覺得抓住了他，就抓住了我想要的一切。