我害怕在我本該休息的時間不去努力，我就會被工作無情的拋棄，所以試用期的我，本能的很努力。

　　明知道試用期本該很努力的我，卻很痛苦，因為我不想努力，不是由于這件事情有多么困難，只是由于，不想它耗掉我本來的休息時間，難道休息的時候不應該是做自己想做的事情（工作以外想要做的事情嗎？）所以休息時間我并不想工作。我想看看劇，運動運動，出去玩一下，干啥都行，除了考慮工作。如果我不這樣做，我害怕，害怕別人超過我，害怕被拋棄，害怕被說能力不行。

　　所以這是這個社會的原因，還是我的原因？是目前這個社會就要求我們這些剛畢業的大學生必須這個樣子，還是社會生存法則就是這個樣子？

　　社會告訴我適者生存，但我其實并不喜歡也不適應目前的這種加班文化。但是，這是目前我處的位置，我能反社會嗎？我能不在這個位置呆嗎？

　　因為工作這件事，我有壓力且壓力很大，我怕被工作拋棄，但又不想努力超過我的界限；我很焦慮，焦慮未來，我很迷茫，我不知道未來我的工作方向在哪里，不知道未來我做什么才會賺到錢，才會過上我想要的生活。其實現在我就可以過上我想要的生活，只是現在這樣做的話，不知道這樣的生活能過多久，朝不保夕的感覺。我害怕，真的很害怕再次被工作拋棄。我的家里人并不能理解并包容我的焦慮我的壓力我的害怕。他們沒有給我很多的勇氣。我覺得我事業回家的那段時間是想找回家里面可以給我的安全感，家里面可以給我的勇氣，但是沒有。有一點點的好處，就是家里是真的慣著我呀。算了其實這一點就挺好了，這也算是給我很多勇氣了吧。

　　我曾經有那么一段時間，極其想要改變家里，改變我的媽媽，我的爸爸，但是自己都那么難以改變，又有什么資格要求別人改變呢？所以，先改變自己唄。

　　我現在還是希望家里能有改變，最起碼我爸，我媽可以不要在歲歲便便，說話那么不注意，把我好不容易建立起來的自信給輕易收走，這就挺好了。

　　為什么人在世上活著會這么這么的孤獨呀，我依賴的似乎只有自己，到了我這個年齡25歲，看起來挺美好的，但是好痛苦呀，因為迷茫。再大點就好了，就該安定了，但是哪個時候我的人生會不會也已經定性了呢？

　　我弟說的挺對，我媽說的也對，我是該找一個男朋友了，這樣的話，精神方面其實是有寄托的。我這個年齡，精神方面的寄托，爸媽確實給不了。他們做的其實已經夠好了，下面的看我自己了。