今天是春節，是我在德國過得第一個春節。和父母通過了電話，一切又歸于寂寥。我看著窗外如夢如幻的流光溢彩，心里還是說不出的孤冷。手機上尚未發出的消息，我還是按下了刪除鍵。二十五歲匆匆而至，她也有二十六歲了吧，不知道過得如何，是不是工作了，是不是……結婚了。

　　畢業之后，我和她再無聯系。她畢業時，我遠遠的看著她穿著碩士服，笑的比六月的花還好看。只不過，下一秒她就奔向了陸以知的懷抱。我在心中告訴自己，沒關系，何靖瑜，你該放下了。

　　可是，永遠都是做比說難。

　　二十六歲，我回來了。一面希冀能遇見她，一面又覺得是僥幸，我連她還在不在這個城市都不知道。不過，上天還是眷顧我的，我遇見她了。只是，是他們。

　　我慌忙轉身，這么久了，我怎么還是這樣不爭氣，連打招呼的勇氣都沒有。我只記得那天漫天的銀杏葉卷起又落，街頭熙熙攘攘的人群，面上有歡愉，有悲苦，有冷漠。我還是忍不住看他們，她還是那樣愛笑，與蕭瑟的秋風格格不入。

　　我決定要放下了，所以應該好好告個別。他們看到我的那一刻，像是看到多年未見的老友一般，沒有多余的一絲感情，好像之前種種都沒有發生過一般。我看著允書挽著陸以知的手，無名指上的婚戒格外醒目，明明已經努力的克制自己了，卻還是止不住的難過。

　　陸以知給我聊著以前的事，學校換了校長，增加了一個新的學院，法學院的專業減去了一個，又問我現在在德國如何。我聽著連連點頭，甚至忘記了回他些什么。簡單聊了幾句，他們就匆匆給我做了告別，看得出，他們很幸福。

　　我看著她的背影逐漸消失于人海，秋風還是那樣寒冷，我裹緊大衣。母親又打來了電話，是催我去相親的。也好，我該開始一段新的生活了。

　　喜歡過她，也不過是曾經了，路還很遠，我也要好好走下去。知道她過得很好，我便沒有什么憾事了。

　　二十八歲，我遇見了她。她叫景冉，我喜歡叫她阿冉。她和我同在一家律師所共事，起初我并未注意過她，只是她每天早上都會給我送中式早餐，我對她說，不必這樣費神費力，我簡單喝杯咖啡就好。

　　她沒說話，只是將剝好的雞蛋遞在我面前，眼中似有星河般，我心中一顫。的確，那樣的早餐吃下去，難得的暖。

　　偶爾有一天，她不在，我竟會著急的問她去了哪里。我好像不明白什么是喜歡了，久處不厭嗎，心弦顫動嗎，好像都不是，我對阿冉，是從未有過的感覺。年少喜歡過的人，是白月光，是心底最初的美好，而今喜歡的人，是想捧在心尖上的人，阿冉，是這樣的人。

　　后來交往時，她會攀著我的脖子問我，以前有沒有喜歡的人。我坦然說有，只不過，早就放下了。

　　和阿冉結婚后，我們有了一個女兒。我們就那樣平凡的過了一輩子，偶爾看到外孫和他新交的女朋友，還是覺得年輕真好。平凡如我們，這一輩子并沒有什么大風大浪，只記得二十幾歲的自己還是會鉆牛角尖，會陷入陰霾中久久無法自拔，阿冉像神明，在深淵中拉了我一把。

　　我看著也逐漸老去的阿冉，才明白，人這一輩子，會遇到不止一個喜歡的人，可真正愛的，卻只有那么一個。近八十歲的時候，正逢母校校慶，我遠遠的看著學校熱鬧的很，便推著阿冉進去轉了轉。只不過沒想到，陸以知被邀請發言了，都老的認不出來了，若不是主持人介紹，我真不敢認。他一直盯著臺下的人，我順著他的目光看過去，是允書。我們都老了，跟年輕時一點也不一樣。年少時的歲月早已一去不復返，而今再見故人，本想前去跟他們打個招呼，但阿冉自從腿落下了毛病，坐上輪椅之后，便不喜歡熱鬧了。索性我們就不過去了，看起來他們身體很好，我也就放心了。

　　我跟阿冉說著學校的大大小小，陽光燦爛，灑在阿冉身上。學校很多地方都變了，唯獨那一路的行道樹還在，此時依舊如那年郁郁蔥蔥，令人恍惚。

　　我依舊懷念，懷念彼時尚且年少的自己，懷念和阿冉初遇的年歲。我看著穿著白襯衫來來往往的學生，恍惚間看到了那時的自己，身處陰郁，卻依舊向往光明。