僅僅經(jīng)過兩三次親密的接觸之后，我竟然意外地發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。那時，我依舊居住在那間租來的、極為簡陋的房子里。這間房子不僅狹小得讓人感到壓抑，仿佛連呼吸都變得困難，而且破舊不堪，墻壁斑駁陸離，仿佛在無聲地訴說著歲月的滄桑與無情。家具陳舊得幾乎不能再使用，每一件都顯得那么破敗，幾乎沒有任何裝飾品，整個房間顯得格外冷清，仿佛連空氣都凝固了，讓人感受到一種難以言表的孤獨與落寞。每當夜深人靜，我獨自一人坐在昏暗的燈光下，心中不禁涌起一陣陣的凄涼與無助。

　　原本，我和他計劃等新房裝修好后再舉行婚禮。那時的我，滿心都是對新生活的期待與憧憬，仿佛美好的未來正在向我招手，心中充滿了無限的希望與向往。然而，他那位比我年長二十多歲的大姐，一番苦口婆心地勸說，讓我徹底改變了原先的想法。她的話語中滿是對家庭和諧的期盼以及對長輩的尊重，每一句話都擲地有聲，讓我難以拒絕，內心不禁動搖。他們的父親年事已高，比我整整大了四十歲，面對這樣一位高齡長者，我內心的尊老之情油然而生，覺得自己有一種難以推卸的責任感。于是，我不再堅持自己原先的計劃，選擇了妥協(xié)與將就。畢竟，受傳統(tǒng)觀念的影響，我覺得在婚姻大事上應該尊重長輩的意見，不想讓他們失望和不安。畢竟，婚姻不只是兩個人的事，還關乎兩個家庭的和諧與幸福，我不想因自己的堅持而破壞這份來之不易的和諧，心中滿是無奈與矛盾。

　　漫長的孕期在不知不覺中就過去了，而我內心離婚的念頭卻愈發(fā)強烈。自從身體有了明顯變化，以前的衣服穿不上后，他說得最多的就是“以前的衣服怎么就穿不上了呢？要懂得節(jié)省開支，還要給孩子攢奶粉錢”。這樣的話讓我無比厭煩，心中滿是委屈與不滿，感到一種深深的無力感。他從未陪我做過一次產(chǎn)檢，如今卻這般表現(xiàn)，對我?guī)缀鹾翢o關心與陪伴，仿佛我只是個生育工具，心中充滿了被忽視的痛苦。我原以為將就著也能過日子，畢竟起初我是打算打掉孩子的，但內心的恐懼與擔憂讓我退縮了，害怕遭報應、受天譴，所以一直沒能下定決心。同時，也是為了讓遠在他鄉(xiāng)的父母安心，我獨自默默承受著內心的掙扎與煎熬，感到一種難以言喻的痛苦與無奈。自從懷孕后，我逐漸意識到自己在這段婚姻中一步走錯，內心搖擺不定，一切都出乎我的意料。原來，門當戶對、原生家庭的影響真的至關重要。我開始反思，當初的選擇是否過于草率，對待婚姻是否應更加慎重，心中滿是無盡的悔恨與自責。

　　婚后三年，我漸漸變成了連自己都感到陌生的人。我拒絕參加任何社交活動，把自己封閉在狹小的世界里，生活只剩下單調地上班和回家，甚至不想見昔日的好友，感到一種深深的孤獨與壓抑。這樣的生活讓我無比壓抑和孤獨，仿佛失去了自我，如同行尸走肉一般。曾經(jīng)的興趣愛好、社交圈子離我越來越遠，我仿佛被困在無形的牢籠中，無法掙脫，心中滿是無盡的痛苦與無奈。在這段漫長的日子里，我陷入了深深的抑郁、沉默和悔恨之中，覺得自己的人生無比失敗，連將就的日子都快過不下去了。每當夜深人靜，我總會回想起曾經(jīng)的夢想和期望，如今卻遙不可及，心中滿是痛苦與無奈。我常常問自己，這樣的生活究竟為了什么，未來的路該如何走，感到一種深深的迷茫與無助。

　　在孩子即將出生的前幾天，我的心徹底涼透，連將就的念頭都沒了。我無法理解他父親怎么能說出那樣的話，大姐夫焦急地說“兒媳婦都快生了，趕緊叫兒子回家”，他父親卻冷漠地回應“他還沒到休假時間，有我們在呢”。第二天下午，我獨自進了產(chǎn)房，父母匆匆趕來，等了許久沒動靜，便先回去了。醫(yī)生再次告知需要手術時，父母又急忙折返。去手術室的路上，醫(yī)生催他們交手術費，他和他父親卻異口同聲地說“不是有免生卡嗎，怎么還要交錢”，那一刻，我憤恨地閉上雙眼，心中滿是無奈與絕望。那種被忽視、被冷漠對待的感覺，讓我對這段婚姻徹底失去了信心，感到一種深深的絕望與無助。

　　別提臨近生產(chǎn)那幾天，我連續(xù)拉了三天肚子，身邊卻無人過問，直到我撐不住去了診所，大夫嚴肅地告訴我，如果再晚一點，孩子恐怕都保不住了。那一刻，我感到無比無助和絕望，仿佛整個世界都拋棄了我，心中滿是無盡的痛苦與無奈。身體的虛弱和心理的崩潰讓我?guī)缀鯚o法承受，那種孤立無援的感覺讓我心如刀絞。我的怨恨就是這樣一點點積累起來的。從前的我眼里容不得半點沙子，可此刻，我驚覺自己竟變得如此能忍，忍耐到了極致。為了孩子，為了家庭的完整，我不得不壓抑自己的情緒，忍受著種種不公平待遇，但內心的痛苦和掙扎從未停止。每當夜深人靜，我獨自面對鏡子，看到的不再是那個充滿活力和夢想的自己，而是被生活磨礪得面目全非的陌生人，心中滿是無盡的悲傷與無奈。