我心里十分明白，頭一回起訴離婚基本上是沒辦法成功的，得等到第二次起訴，才有可能得到法院的支持。這個想法早已在我心里扎下了根，就好像有一道怎么都跨不過去的鴻溝，橫在我和離婚這個最終結果之間，讓我感到說不出的無奈和沉重。這種無奈和沉重，就像有一塊大石頭壓在胸口，讓我喘不上氣。每次一想到，就如同被現實狠狠地揍了一頓，心里滿是無盡的苦澀與無奈，這股情緒就像一團烏云，一直籠罩在我心頭，怎么都散不去，搞得我每個夜晚都翻來覆去，根本睡不著覺。
從我正式把起訴狀交上去的那一刻起，到第一次調解安排好，中間居然隔了差不多三個多月。這樣的處理速度，在離婚案子里已經算是挺快的了。然而，對我來說，每一天都像是在受漫長的煎熬，每一分每一秒都被無盡的等待和焦慮填滿，感覺時間就像是故意磨磨蹭蹭，讓我遭老罪了。那種等待的煎熬，就像頭頂懸著一把達摩克利斯之劍，隨時都可能掉下來，讓我一直處于緊張不安的狀態，晚上睡不著，吃飯也沒胃口。每一天的等待都像是一場沒完沒了的折磨，把我折磨得身心俱疲，感覺整個世界都在跟我對著干。
那天調解的場景，我到現在都記得清清楚楚，就好像是昨天剛發生的一樣，每個細節都深深地刻在我腦子里，怎么都忘不掉。一般來說，調解是夫妻兩個人之間的事兒，但我們那次調解特別不一樣，甚至可以說是奇葩透頂，完全出乎我的意料。那種不一樣的氛圍，讓我覺得前所未有的壓抑和不安，就好像掉進了一個完全陌生的世界，不知道該怎么辦才好。整個調解過程都充滿了緊張和尷尬的氣氛，讓我難受得要命。
在整個調解過程中，他爸一直緊緊跟著他，一步都不離開，好像生怕他兒子會受到一丁點兒傷害，這種過度的保護讓我壓抑得不行。而我孤零零一個人面對這一切，那種孤立無援的感覺，讓我不自覺地想起“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。探虎穴兮入蛟宮”這句詩，雖說有點夸張，但特別能體現我當時的心情，哈哈哈哈……那種無助和絕望，就好像把我扔到了一個冰冷的深淵里，四周一片漆黑，根本找不到出路。那種孤獨和無助的感覺，讓我痛苦得不行。
調解官在調解的時候只是簡單問了我們幾個問題，可幾乎每個問題都是他爸搶著回答，好像生怕他兒子說錯話或者說出不該說的內容。總之，只要有機會替他兒子回答，他爸就毫不含糊地替他回應，就好像他才是這場調解的主角，而我就像個無關緊要的旁觀者。那種被忽視、被邊緣化的感覺，讓我覺得又屈辱又憤怒，可又沒什么辦法。每次被忽視，我都感覺心里像被刀割一樣。
后來，我提到他爸在他兒子不在場的時候，跟我說過一些特別難聽的話。他爸一聽，立刻火冒三丈，猛地站起來，用手指著我的鼻子，激動地說，如果他說過那樣的話，出門就被車撞死。看到他爸這么激動的反應，我當時也一下子火了，但還是努力控制住自己的情緒，輕聲回了句“好”，可心里卻默默地忍受著屈辱，委屈和無奈到了極點。那種被誤解、被指責的痛苦，就像一把尖刀刺進了心里，疼得我要命。每次一想起那一刻，我心里就特別難受。
這件事暫時告一段落，我也算是平平安安地離開了那個是非之地，但心里還是一陣一陣地發冷，好像那次調解的陰影還一直籠罩著我。然而，事情并沒有就這樣結束。那種怎么都甩不掉的陰影，讓我在接下來的日子里，一直沒辦法擺脫心里的恐懼和不安，就好像隨時都會再次陷入沒完沒了的紛爭里。每天我都過得提心吊膽的，生怕又被卷入那些爭吵和指責當中。
過了一個多星期，他的父母居然跑到我家來了。在別人看來，他們好像是來求和的，但實際上根本不是那么回事。他們坐在我家客廳里，當著我父母的面，開始數落我的不是，一個勁兒地說我這兒不好那兒不好，就好像我是個十惡不赦的大罪人。我壓根兒就不明白自己到底做錯了什么，要遭這樣的指責，心里的委屈和無助根本沒法用語言表達……那種被無緣無故指責和詆毀的痛苦，讓我覺得特別絕望和無奈，感覺整個世界都在跟我作對。每次被指責，我都心如刀絞，覺得自己的努力都白費了。
最后，我實在聽不下去了，忍無可忍地讓他們從我家滾出去。我爸看這情況覺得挺尷尬，就站起來送他們下樓。就在他們下樓的時候，我聽見他爸扯著嗓子跟我爸說，不該讓我回自己家住，應該讓我一直在外面租房子住，等租不起了自然就會乖乖回他們家，還說什么事兒都怪我爸媽……我實在聽不下去了，趕緊讓我媽給我爸打電話，讓我爸別理他們，讓他們趕緊滾蛋。那種被無理取鬧、被惡意中傷的憤怒，讓我覺得特別痛心和無奈，感覺自己的一切努力都白搭了。每次想起那一刻，我都難受得不行。
經歷了這些事兒，我深深地體會到原生家庭對一個人的影響有多大，那些根深蒂固的觀念和做法，真的太難改變了。那種深深的無力感，讓我對未來的婚姻生活充滿了擔憂和恐懼，感覺所有美好的東西都被無情地毀掉了。每次回想起這些經歷，我都痛苦又無奈，覺得自己的努力都沒有意義。
記得剛從他家搬出來的時候，有幾次我回去拿一些書和孩子的衣服。拿孩子衣服的時候，他爸居然要求我把孩子身上他兒子買的衣服和鞋子還回去；拿書的時候，他爸又各種阻攔，說那些書都是他兒子的……我徹底糊涂了，完全搞不清楚狀況。那種被無理要求、被糾纏的無奈，讓我覺得特別困惑和痛苦，感覺所有事情都在跟我作對。每次被無理要求，我都心如刀絞，覺得自己做什么都沒用。
其實寫到這兒，我都不知道該怎么接著寫下去了，心里的無奈和困惑攪和在一起，根本沒法說清楚。那種復雜的情緒，就像一團亂麻，我怎么都理不出頭緒，只能默默地承受著。每次回憶起這些經歷，我都難受得受不了。
裝修房子的時候，我爸好心給了我們兩萬塊錢幫忙裝修，可我才住了不到一年，吵架的時候他爸居然說那兩萬塊都被我住完了。哈哈，這些事兒對我來說，真的很難說出口……每次一想起，我就覺得又心酸又無奈，感覺這一切就像一場怎么都醒不過來的噩夢。那種被誤解、被指責的痛苦，讓我覺得特別絕望和無奈，好像所有美好的東西都被無情地毀掉了。每次回憶起這些經歷，我都難受得不行。