三日前我去站臺接阿年，我們有半年時間沒有見面，這半年時間里我從來沒有和她聯系過。

　　我一向都是這樣，不喜歡主動和人聯系。

　　周圍的人或成南來的風，或成東去的水，我喜歡一個人守著西窗的雨。

　　見到她的時候，她還是和半年前一樣不到我肩膀的身高，短發，笑起來很可愛，絲毫看不出是

　　個重度抑郁癥患者。

　　看著她散落一地的大包小包，還有床單裹著兩床巨大的棉被，我忍不住笑她，是不是被人趕出

　　來了。

　　她說，是啊，沒錢了，花了88塊錢住了一晚上旅館，現在被趕出來了。

　　我拖著她巨重無比的行李，一步一歇。

　　明明五分鐘的距離，硬是被我們走出了十五分鐘。

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　　我坐在電腦旁碼字，她蹲在一旁玩手機。

　　從我這個高度看過去，縮成一團的阿年，我只看得到她油噠噠的頭發。

　　半年前她也是頂著這樣一頭油噠噠的短發在火鍋店請我喝酒。

　　我們認識的時間，只有半年。

　　當時我在某傳媒公司做部門主管，是我面試的她。

　　盡管當時我就知道，她不適合這份工作，可我硬是留下了她。

　　她只留下了三天，因為第二天晚上最終決判者從北京回來了，知道她有重度抑郁癥，第三天早上十點把她勸退了。

　　她表現的太明顯，還不會隱藏。

　　果然還只是個孩子。

　　跟十七歲時的我還是有區別。

　　她最近似乎迷上了催眠，興致勃勃的拉著我入坑。

　　我說，我可能不會成功，我的主觀意識太強烈。

　　她有點沮喪。

　　我覺得于心不忍，便表現的十分感興趣。

　　這樣吧，你可以把你被催眠的過程事先告訴我，這樣我就可以在被催眠之前，先進行有預謀的自我催眠，這樣模糊了主觀意識，也許就可以成功了。

　　她果然十分高興，講的十分仔細，并且告訴我唯一不滿意的是被催眠后，和眾多被催眠的人一樣，她沒有看到前世所穿的鞋子是何模樣。（被催眠后會看到前世的一些情景事物，比如當事人所穿的衣服，鞋子。）

　　晚上十點半，我們躺在床上，開始被催眠。

　　半小時結束后，我興奮的告訴她我成功了，并且把我看到的講述的十分詳細。

　　整個流程跟她成功時一樣，還再三強調，我也沒有看到我穿的是什么鞋子。

　　她高興地像個孩子，摟著我睡覺。

　　我知道我成功了，這場戲表演的不錯，有預謀的沒有破綻，我很欣慰沒有讓她失望。

　　昨晚她睡得很早，躺在床上不停地喊我過去。

　　我說你先睡，我把手上的寫完。

　　其實我早就寫完了，九點半的時候。

　　我不想讓她看到我有點難過。

　　一個小時前，我得知我高中時就喜歡的某個大我一輪的哥哥終于脫單。

　　而那時，我剛好寫到同樣的情節。

　　我不知道是該慶幸巧合的緣分，還是該諷刺的恰到好處。

　　不爭氣的哭了。

　　總要留下點什么，我這樣想著，于是寫下了一串胡亂比劃“中二”的文字。

　　今早冷靜下來，自己都被自己笑哭。怎么能這么幼稚呢，算了，就當自己回到了稚氣的學生時代。

　　畢竟以后再也不會寫這樣亂七八糟的東西了。

　　抱歉，真的很中二……

　　附：

　　三個小時前寫著關于你的文字

　　因為你太美好

　　竟不忍心參雜一絲戲劇化的灰色

　　整篇文章顯得平淡無奇

　　明明是很歡快的旋律

　　卻忍不住填上死去的句子

　　雖然早有預感這一天遲早會來到

　　卻永遠掩耳盜鈴的自我麻痹

　　一邊溫情的說著祝福

　　一邊莫名其妙的淚流不止

　　哭泣真的不是劃算的事情

　　會讓淚水模糊我眼前的你

　　你看，連少看你一會兒，我就會舍不得

　　總安慰懦弱的自己“來日方長”

　　可是誰又能保證來日方長？

　　對不起

　　我也不知道在說些什么

　　現在

　　請再給我兩分鐘

　　對不起

　　悲傷的不能自已