高二剩下來的時間里，我的生活很平淡沒有什么轟轟烈烈的事情發生，對這塊的記憶真的如同一張潔白的紙。

　　每天就是騎車上學、課堂聽課、獨自吃飯、休息……其實是比較枯燥乏味的。不過由于我是走讀生，晚上要多走一段夜路罷了。那段時間里，我認識了班上另一位走讀的女生。

　　剛開始的時候，我其實并未和她打交道，原因是顯而易見的。后來有一天晚上下晚自習，我去門口扔垃圾路過了她的位子，聽見她在動情地唱歌。現在很少有人能像她一樣不顧世人的眼光，唱出自我！

　　我不禁問她：“你在唱什么歌啊?”

　　她回答什么我記不清了，還親昵地叫我“正哥”。我問她為什么如此叫我，她說因為我的成績在班里過于亮眼要向我學習。總之后來我們就成為知心朋友了。

　　從那以后，我們倆幾乎每次晚上都一起回家。

　　走在夜晚安靜的校園，我們的身心都得到了極大地松弛。我們經常調侃自己是學校最晚走讀生，后來門衛都認識我們倆了。

　　全校最晚走讀生是有原因的，因為我們都有強迫癥！我覺得自己比她還嚴重是強迫癥晚期。通常表現為總覺得自己有東西落下沒帶，比如說書、作業、筆……所以就一遍又一遍地檢查再檢查，還有一種現象就是對自己凌亂的桌子不滿意，總是不厭其煩地仔細收拾，強迫自己把所有東西擺得整整齊齊。最后讓我自己都受不了的是，我總是擔心自己有文具丟了，像橡皮啊、尺子啊等。我這個人真的是太多愁善感，有惻隱之心了！如果丟了一件東西我會非常得難過，我會主觀地賦予這件物品人的生命，離開了我——它的主人，它以后的命運該是多么得慘啊，可能被丟進骯臟的垃圾桶，或被他人踩踏最后粉身碎骨，也有可能被焚燒……

　　總之我的內心戲份忒足了，我真是受不了自己，整天活在自己的折磨中。說自己是強迫癥晚期都算輕的了，估計應該是強迫癌。

　　和她一起走在夜晚的校園中氣氛難免有些曖昧，所以我總是不動聲色地將話題轉向一些學習和生活方面。我總是和她聊一些學習上的煩惱，比如說這次成績又下降了，今天的語文課我差點又睡著了，今晚的作業也太多了吧等。她總是耐心地傾聽并且很有主見地發表自己的觀點。她對語文課很容易犯困這點和我達成一致。

　　沒錯，高中的語文課我就沒有不困過。高中的語文課本我覺得太無聊了，總是一些離自己很遠的內容。像戰爭、歲月、魯迅中國人的精神、陶淵明的隱居生活……可能是自己的水平太凹或者精神高度未達到，總之不喜歡就對了。還有我們語文老師的嗓音天生就是一副溫和的搖籃曲，所以和困意作斗爭簡直難上加難。不過我對小學的語文課本情有獨鐘。

　　有一年過年回老家，憑借記憶找到了我當年上六年級的語文課本。翻開看看，聞一聞書本。雖然已經有了長時間不見日光的霉味，但是其中的優美語句、鮮艷明麗的色彩和自己用稚嫩的雙手寫下的筆記依然沒有暗淡褪色。每一個標題都能喚醒我童年的記憶，每一段文字都能烘托課堂愉悅的氛圍，每一處筆記都能觸動我情感深處的淚腺，每一張貼紙都能見證我與伙伴之間無話不談的友情……我太喜歡童年的課本了，讀著讀著總覺得眼睛會情不自禁地濕潤。

　　雖然它面向的是剛入學途的孩童，但是它蘊含的情感和力量絲毫不輸遙遠的高中課本。它的文字也是經過作者的反復推敲，讀起來朗朗上口，聽起來聲聲悅耳。它濃厚的愛國情也是表達得淋漓盡致，讀起來總是讓人淚流滿面。

　　“如果我在語文課上不會睡覺，那一定是在小學的時候。那時候的課本可叫一個有趣，既淺顯易懂又包含深刻的哲理，還令人回味無窮呢！”我對她激動地說。

　　就是這樣，每晚我都與她輕松地談心，似乎毫無保留地有啥說啥。我這才感覺其實緊張的高中生活是可以變得充滿樂趣的。前提是我們得發揮主觀能動性，用自己的行動去奪回自己的快樂。

　　她經常和我說一些自己喜歡的明星和動漫。雖然我對明星不是很感興趣，但是動漫嘛還是可以接受的，畢竟它充滿想象力。由于她我接觸到了漫威，認識了很多超級英雄。以前總覺得這些幼稚無比，可是一接觸也變成了他們的粉絲。

　　或許這就是改變吧，敢于接受一些潮流，敢于接受新思想，新事物，變成一個適時的“新人類”。

　　但這并不代表我拋棄了過去，我一直在過去和現代之間尋找著一個平衡點。讓自己既不會因留戀過去而停滯不前，也不會因癡迷新鮮事物而忘記來時的路。

　　或許這就是這段記憶是潔白的原因吧。因為我正在探索正確的人生奧秘，所以生活這條道路被我清理得一塵不染。