后來的一切過得太久太久，久到忘記了細節，只記得離開前玉鐲放在了他的專屬房間，然后他什么都沒說，帶走了。然而我沒想到離開后，在另外一家店意外又碰上了。

　　“你挺忙的，就不麻煩你了?！痹僖姇r的第一句話我沒想到會是這個，有些楞然，也有些釋然。

　　“好的。”

　　我以為這會是我和他的結束，沒想到短短幾天又是第二次見面，第三次見面。。。

　　后來我還是回到他的身邊，只是不想再回到以前上班的地方，就換了地方。我們去鄭州逛商場，去汝州品嘗他口中好吃的蛋糕，去景區領略四時風光。。。

　　意外總是在不經意之間來到，六月，我沒想到巨人一樣的爸爸會轟然倒下，有天躺在病床上那樣瘦弱。我回了老家，卻沒想到那會是我們的別離。

　　回老家待了半個月，離開老家回到汝州時打了出租車，路上昏昏欲睡，沒在意太多，卻沒想到下車遺忘了手機錢包，全身上下只有6塊錢，我站在街頭的十字路口，不知道自己該去向哪里，沒了手機，我連他都無法找到。

　　回了上班的地方，內心希望他可以找到我，卻沒想到一個月過去了，我再沒見到他。。。就在這時，我意外發現自己有了孩子，這是我和他見證，我想留下他，知道的那刻我太想找到他分享喜悅了，然而在他工作的門口等了三天，我都沒有再見到他，我回了我們初遇的酒店，我們走過的老地方，卻總是錯過。

　　最初的喜歡在時間的沉淀中，慢慢成了恨，我不想恨他，不想討厭這個孩子，可我無法原諒他的無作為，我見不到他，他想找到我，卻輕而易舉，他沒有找我，三個月，整整三個月?，F實就是我無法獨自撫養那個孩子，我無法避開重病的爸爸，我開不了口告訴他，我未婚生子，想想慢慢長大的孩子要被人指指點點，我知道，我該舍棄了。

　　11月，我讓一個朋友帶我去了醫院，醫生告訴我，孩子太大了，現在流產危險很大，醫生問我確定要做手術么？我說做。有那么一刻我想出了意外也好，可以隨這個孩子一起離開。

　　最后我沒有如愿，我活下來了，我的孩子被我親手殺死了。后來的一段時間里我每天都做噩夢，夢到那個孩子問我為什么不要他，是不是不喜歡他，后來的那段時間我只能靠吃藥緩解抑郁，每天僅能睡個兩三小時就會驚醒。白天我還要向所有人表現出無所謂的樣子，就像什么都沒有發生一樣。就這樣一天一天，過了兩年，在沒見過面。

　　直到疫情爆發，我在家頹廢了三個月，才躲避了三個月。

　　讓我重振旗鼓，重新振作的還是那天回到汝州，在酒店門口的一個側影，雪白襯衫配黑色西褲，身邊站著一個身姿卓越女人，我看著他們相談甚歡，相攜離去。我告訴自己，該重新開始了！

　　我應聘在一家飯店，旁邊是一家小賓館，兩家能一起照應，每個月工資不多，但能養活自己。做主要是心底還有些期盼，想著哪天見面了，我一定要告訴他，沒有他，我自己也能過得很好。

　　汝州這個地方很大，330米的距離，我們沒有再見過面，汝州這個地方也很小，小到我平均兩天就會碰到熟悉的人。我開始漸漸懂了那句話:你路上碰到的每個人，都是其他人做夢都想見到的人。

　　直到今天，我還在等待，三年又四個月，我還是沒有見到我想見的人，那天我在網上看到一句話:你怕不怕我殺過人，我肚子里住著一個已亡人。