一年了，今天有說不出的難受。

　　我突然不知道自己在執著的是什么，莫名其妙的一句話輕而易舉的就可以讓心神忐忑不安。說著要好好的告別，最后打亂計劃的永遠都是他輕而易舉的自以為是的一句話。

　　我終究還是沒有想象中那么灑脫，終于這場戲到最后是我輸得一敗涂地……

　　是我做錯什么嗎？明明在一起時我都在盡力讓自己更得像大多數賢惠的人一樣，或許錯就是錯在這里。很多時候人不是一開始就想渣的，是對方給了他aaaaaa渣的底氣。是呀，但凡我不愿意，你認為你是誰？

　　是我把人性看得太簡單，認為只要用心是可以換得回來同等的用心。但是將近三年來，你該裝得有多累呢？

　　其實我真的不是一個記性特別好的人，我已經開始記不得你的樣子，想不起你的聲音，走過曾經一起走過的路我也沒有剛開始的那份悸動。我想就這么一直靜默下去吧！慢慢的我會自己走出來，繼續做自己喜歡的事，慢慢的去接受新的人，慢慢的將這三年深藏進記憶的最深處。

　　可是，你為什么總在我認為我已經快要走出來時又來打擾我？

　　是來觀看我沒有你以后的生活有多可笑？還是想向我炫耀你現在過得有多愜意？或是來嘲笑我終于如你所言除了你沒人可以能走得進我？

　　其實，大可不必！我現在除了沒有你，生活的一切對我都很善意。

　　盡管如此，我還是做不到刪除你的一切聯系方式。好幾次那個確定鍵還是沒能按下去。是我活該，沒有期望就不會失望，所以我才會像現在這樣作繭自縛。

　　但是我沒有哭，僅僅只是難受而已。睡一覺起來就好了。你繼續你的郎情妾意，繼續裝你的憂郁深情。這么久我都熬過來了，再繼續熬下去也沒有什么大不了的。畢竟現在你不是我唯一的期待。

　　我有我的新期待了，他們將會是我最驕傲的存在！

　　慢慢的，我會努力走出來。我一定會很酷地向青春告別，誠意接納另一個很酷的人。未來的某先生，愿你不要介意若是你早一點能到我的身邊，我也可以很驕傲向世人介紹你。畢竟我依舊愛笑，未來萬物可期……