至安：

　　我昨天去見了一個一年多未見過的老朋友，暫且叫她Bella吧。

　　Bella是個來自陜西西安的妹子，要是讓我來描述她的樣貌的話，怎么說，她的臉和身材一樣圓。她又胖了，比我們第一次見面又圓潤了許多。

　　她一直在綢繆減肥，失敗后，又失敗。

　　可是我很羨慕她。

　　除了減肥這件事，她的人生，就像開了掛一樣地平易順遂。

　　我們是在英語角認識的，彼時分組，我幫她糾正她的發音，那個“you”，她總發不準，大概是因為北方人的說話習慣吧。

　　那時候的我們天天在一起練習說英語，一起吃飯，一起約自習，一起聊人生、愛情和理想。她總是理想與現實參半，有時很樂觀，有時很憤世嫉俗。后者跟我一樣，這也是為什么我們倆能聊到一起吧。

　　我討厭學究式地學英語，無微不至，從發音位置到句法語法結構，到英語從無到有的發展歷程與各種文學流派的復雜理論，我都討厭。

　　但是我喜歡讀英語的感覺，當然德語和法語也一樣，不過德語的難點在于語法。我的問題是，嘴巴跟不上腦袋，無法及時表達出所想的話。

　　而Bella呢，她更具目的性。她要過四六級，然后希望自己的英語口語能流利一些，至少以后出國旅游，能自然且流利地與外國人溝通。我其實一直很想問她，為什么不去參加那種保過的考級班，一直沒問出口。

　　那畢竟是別人的事情，她自己做的決定。

　　她想在畢業前過六級，缺個學習的伙伴，所以昨天拉了我去陪她備考。

　　好久不見，朋友總是有好多話想說。

　　Bella滔滔不絕地說著她的事情，六級考試，保研申請，西部支教，實習報告，土木工程女生的煩惱，校招上男女之間的機會不均等以及她朋友或朋友的朋友的苦逼畢業生活。

　　其實，我有一句話，一直想說。我沒那么想聽你的朋友如何如何生活，如何如何被畢業就業的事情所折磨，我更想知道與你有關的事情。

　　但一細想，就會發現我的自私。我希望朋友過得沒那么好，沒那么順心，這樣我碌碌無為的人生能獲得些許慰藉。

　　在我眼里，Bella很勇敢，她喜歡冒險，喜歡嘗試，想了就去做，專注認真是她最大的優點。她的缺點是不夠自信。當然這些她都不知道。

　　她說如果在西安，應屆畢業生工作后工資分幾部分，比如說三千多吧，一千左右房租，一千左右吃穿，剩下的包含交通費和其他生活費用，萬一身體不好，生了一場病，吃藥打針，一個月就白干了，什么都沒剩下。

　　她說，所以辛苦了一月，到頭來還是月光族。

　　我默默聽著。

　　她把那些數字計算得十分準確，但我已經記不清楚，只好說個大概。我覺得她也打算這樣活著的話，太累了?？梢韻胂?，不久之后，會變成身心俱疲到不想活著的那種累。

　　或許這就是文科生和理科生的差異。我也理性，但更多是邏輯之上的理性。我從來不會像她那樣把身外之物看得如此較真。把無形的壓力具化到自己身上。

　　但不得不說，這或許就是她比我更優秀的緣故。她說，導師幫她爭取到了一個保研名額，但是她害怕選不上，她的績點不比其他專業的人高。

　　她不知，我在聽到這里的時候，很替她開心，她可是領了三年國家獎學金的人。

　　可同時也替自己難過，我的成績糟糕得一塌糊涂，大學里難得一見的班主任已經多次找過我，前幾天她在去監考研究生考試的路上看到了我，還詢問我大二時候說就業的打算如何了。我只能草草搪塞，老師也因監考時間快到離開。

　　至安，有時候我希望我成為那種精煉能干的優秀女人，但是好像不管我往哪個方向努力，都沒有什么實際的效果。暗自與朋友們較量，卻根本毫無勝出的希望。

　　我也知道，一直失敗的感覺不好受，長此以往，人就會對自己越來越沒有信心。

　　可我就是這樣的狀態啊，每當聽到朋友們說要準備出國留學啦，去名企實習啦，已經簽約工作啦，我就莫名倍感失落。

　　大家都活成了自己想要的樣子，唯獨我沒有。

　　還是那句話。

　　我想成為任何人，卻唯獨不想成為我自己。