又是一年臘八，已經是爸爸第二年沒有陪我過臘八了。若不是今天大姑姑提起很久沒看我提筆，也許我并不會繼續(xù)寫下去了。因為不想一遍一遍的重復回憶那份痛苦。你走后的第二年，終于在和親戚朋友見面時沒有刻意的寒暄和關心，不用永遠圍繞著你早早離世的話題反復被人同情。我常常在深夜陷入無盡的失眠，甚至不知道要做點什么來填補荒島般的空缺，很久了，平淡的情緒如同大風也卷不起的波浪。到了年末，新冠又開始爆發(fā)，不知是身體累還是心累，再也提不起興趣般郁郁寡歡。

　　我躲在冬日的被窩里，寫下了那月那日的文字。雪落的聲音總是要遲到的晚來些，今年11月就下起了雪，只有下了雪才會讓白晝放慢，讓我們這些容易深夜EMO的人，經歷的夜晚短一些。黃昏四點半的分秒里月光淺淺升起，恍惚間溢出心底的情緒化作筆尖下隕落的嘆息。

　　十二月的寒冷能讓玻璃上結上一層厚厚的霧靄，像是這一年里拼湊不完的零碎記憶。今年去了長沙，逛了橘子洲，去領略了毛爺爺家鄉(xiāng)的風光，獨自走在秋風中，來到湘江北面，這里的秋天真美，看到連綿起伏的群山，火紅一片，樹林被大自然的秋風之手染成了誘人的紅色，整個湘江都是碧綠的。還去了云南，那里的天空有一種靜謐美，在那片土地上就連時間都流淌的格外緩慢。夜晚穿著哈尼族的民族服飾在古城照著相，爬到了屋頂上，看到五彩斑斕的燈光依次點亮，像是不夜城，難怪大家都說七彩云南。每次看到這些漂亮的風景都想分享給你，日子好起來了，你卻沒有機會去看看這個世界。

　　今年和去年一樣，我又沒能在臘八節(jié)應景的吃上臘八粥，我記得你最愛吃臘八粥了，我的日子慢慢的步入正軌，自己開始創(chuàng)業(yè)，同事也相處的很和睦。也不需要很多朋友，交心的那幾個永遠在身邊就好，心態(tài)和之前大不一樣了，變得平和很多。此刻我坐在你走后重新翻新的家里，我有點恍神了，這是第二次翻新，第一次翻新時，是你一個人買了涂料，在炎熱的夏天，自己粉刷，你滿頭大汗的說：“還是很簡單的嘛！自己弄弄就好了。”我在筆記本上反復敲打著文字，臺燈下被黑夜灌醉的香薰蠟燭的明火在瞳孔燎原，走馬似的影片回敘了無數個晦澀的情結，一年又一年，一件又一件，我還是習慣把那些最刻意的留白放在了你出殯的那個陰雨天，那天我流了很多眼淚，2天沒睡，在等你火化時，躺在家屬室的椅子上睡著了，等我醒來時是被工作人員叫醒，讓我去認領你的骨灰盒，人生路漫漫幾十年，竟然最后只在一個盒子里聽后人總結自己的一生。如果可以，把我每一次坐在你身邊的記憶定格，把所有往事與心境封印在每個你身邊的座椅。我上學時，你的摩托車后座；后來日子好些，你換了汽車，我坐在副駕駛聽著車里老掉牙的音樂，你說這是人生；你生病時，醫(yī)院病床旁邊的家屬板凳，低頭趴在病床的欄桿上小闕時，你的手被約束手套綁在桿子上，動彈不得，我卻無能為力；你被醫(yī)院勸退回來時，你豎躺在轉運車輛的簡易床上，被幾個安全帶綁住，我坐在一旁的塑料椅上握著你的手，不斷地跟你說話，生怕你睡著；你回來后昏迷時，書房給我守夜用的棕色躺椅；你去世時，冰棺旁邊的布藝沙發(fā)和放你照片的木質板凳。

　　未來漫漫又慢慢的日子里，再無你的身影。這個夜，我又在等，等你悄悄潛入我的夢里，為我編織一個有你的美夢。