辦公室主任姓郝，是位五十出頭的大叔，他也是多年的媳婦熬成了婆，論資排輩去年剛坐上這個位置。要說郝主任還是有點能力的，能說能唱能寫，相比其他同級別領導來說。他似乎看出我內心的小波動，趁著沒人的時候他神秘地走到我身旁說：“小吳，剛來是不是不習慣？慢慢習慣就好！很多工作就是這樣的，不斷地重復。不重復的工作是沒有的。就像一日三餐，吃飯總是那么幾樣。這就是生活。比如太陽和月亮的輪回。寒來暑往、春華秋實，生老病死。萬物循環才能永恒。有一天你會習慣這一切的。其實到哪個單位都一樣，年輕人到哪里都得靜下心來扎根，不能老想著跳槽。”他的言外之意，我很清楚，年輕人不能好高騖遠，心高氣盛。

　　剛工作的一段時間內，我確實成天覺得自己需要跳槽，不是因為與同事關系不好，不是因為領導對我不好，我就是不喜歡那種工作氛圍，需要找個合適的環境，但是身邊的人都說是不習慣。

　　是呀，工作比不上學生時代的生活。這種單位不靠盈利為生，工作沒有壓力，領導和藹，同事們也都自己忙自己的，并沒有太多的利益之爭，大家只求相安無事即可。這樣的單位也許正是很多人夢寐以求的單位呢。

　　時間總會摧毀一切意志。經歷了一番激烈的思想斗爭，我也開始了習慣，早上八點半到單位，下午五點準時下班。甚至每次吃飯都是一項必須完成的任務按時完成，哪怕沒有一點饑餓感。不覺中我陷入慣性的麻木中，絲毫沒有感覺到溫水煮蛙的悲劇。

　　果然不到半年的時間，我漸漸習慣了單位的領導和同事，每天接觸熟悉的人和熟悉的事，輕松應對，習以為常。最重要的是，這里的領導看能力和人品，據說這點很難得。因為我喜歡不卑不亢的做人姿態，恥之阿諛奉承，恨之花言巧語。

　　然而這樣日復一日，年復一年，說來也嚇人，糊里糊涂地一晃在單位里呆了三年，似乎過著一成不變的生活，一切安穩，歲月靜好。除了單位里一位副總退休后，上級單位派來一位新的副總外，其余的一切照舊。

　　三年里，我工作上也算是順風順水，然而愛情上并不順利。

　　起初男友鄭成因為畢業論文耽誤了畢業時間，后來因為畢業論文又影響了創業機會，導致創業失敗，我沒有不責怪他，只是希望他在這個城市堅持下去。但是他決定轉移陣地，離開他說的不屬于他的城市上海。

　　臨走前，他在我面前哭得稀里嘩啦，要我和他一起走，可是我堅定不走。最后他還是選擇去了遠方朋友那里創業，讓我等他回來。我的父母是極力反對這種傻等，然而身處異鄉的我還是堅持再給他一點時間。

　　等，等，等，日出又日落，日落又日出。不知不覺過了兩年，第三年的元旦前一天，他回來了，灰頭灰臉的，看樣子還堅強。我知道他沒有成功，但是我不怪責他。起碼時間證明我是對了一半。當天晚上，我們相約去了外灘跨年。

　　黃浦江邊，寒風陣陣，人潮涌動，還有幾對**著拍婚紗照的！那個濃妝的女人穿著鮮紅的露肩露背婚紗，斜靠在江邊的欄桿上，被她那個看似很成功的男人和幾個攝影師包圍著。很多人都駐足觀看，可是我們無心觀顧，繼續隨潮流涌動。

　　走著，走著，突然鄭成抱起我哭了起來，說：“為，我媽給我算了命，這輩子創業都會失敗的。”

　　我微笑著說：“那好，你回來吧。憑你那張985高校的文憑還能找到一份不差的工作。忘記過去，我們好好過日子。”那時我已三十出頭了，我的姐妹們結婚了。渴望溫暖的我也想成家了。

　　他突然把我放下，跑到旁邊的石板上坐下，說：“不，我不認命，我一定要成功。這次回來，就想告訴你早點找個如意的人嫁了，我不能耽誤你了。我真的娶不了你，給不了你幸福。”他說著，說著哽咽了。

　　我知道不服輸的他才會如此神經質般，他心里肯定難受，早知道結局的我強忍著眼淚，假裝鎮靜地說：“成，我答應你。你可以走了，永遠不要聯系我了。我們把彼此聯系方式都刪了，就當什么都沒發生過。”

　　說完，我緩慢轉身離開。江邊的寒風一直在不斷反撲著我，我的淚水決堤了，流進嘴里冰涼冰涼的。偶爾會有路人驚訝地注視著我的臉，我全然不顧了。

　　“我們到底想要什么？”

　　“我們到底想要什么？”

　　“我們到底想要什么？”

　　一路上我在心里不停地問自己。我知道他很明確，一定要有份自己喜歡的事業，然后給自己心愛的人幸福。而我呢只是希望有份不忙的工作，然后做自己喜歡的事。在所有人看來，我想要的是現實。他想要的是夢想。

　　不知道走了幾個小時，遠處教堂里的鐘聲不知道敲了幾次，我一個人失魂落魄地回到家，天快亮了。我回到自己蝸居不到二十平方米的地方。二房東的鼾聲陣陣，估計昨夜又是和一群人打麻將到凌晨才散開。

　　二房東是外地來的初中畢業生，面色黝黑，矮胖矮胖的，右手腕上套著碩大的佛珠，說話財大氣粗，不知道從哪里搞到十幾套房子，成天除了看房收房租外，就是和幾個老鄉一起吃飯喝酒打麻將。

　　他和他的幾個老鄉是懷揣著到上海發大財的夢想，而且他們已經向自己的夢想之船慢慢靠近，他們已經在家鄉買了幾套別墅，孩子們送進了封閉式的貴族學校。

　　想到這里，我頓時感覺這是個看似繁華卻孤獨的城市。我求學多年，背井離鄉，卻做了一個一無所有的孤獨游子。此時我最想念父母了。他們肯定在為我過年回家安排相親呢。他們在看似安逸的小縣城地過了一輩子，沒有交通壓力，沒有購房壓力，也沒出過國見過世面，但是經歷大饑荒的他們很知足。此時，他們唯一的壓力就是三十歲出頭的女兒還沒出嫁！

　　也許受父母的影響，我也很知足，從來沒有發大財的想法。用我經常自嘲的話說，我是個沒有雄心大志的人，知足常樂唄。不然我爸媽怎么給我取名吳為呢！

　　我到底為什么？我究竟為什么？繁華的城市到底有多少屬于我的呢？在老家縣城和鄉鎮都有我溫暖的小窩，祖祖輩輩都生活在那里，那才是親情流淌、溫暖擁抱的地方。

　　但不可否認，我向往大城市的文明文化。要不然，我憑什么喜歡這里，要在這里獨自留下來？