中考失利，內心再次封閉，對他的執念更深。

　　高中生活的開始使我陷入了一種自我懷疑的沼澤中，深陷無法自拔。孤僻的我日記成了我最好的伴侶，內心所有的不快全倒給了他，但百分之九十都是關于老胡的，明知那次的談話，那次的關心不過是他自認為隨手更或者是他的本職工作，可我忘不了，忘不了，忘不了啊。

　　一學期快結束了，日記本也寫完了。可對它的回憶一點都沒消褪，轉換一種思路可以繼續追尋。很快我就結束了自己頹廢的生活方式，去尋求可以再見他一面的資本。初一年紀還小況且不是我們班主任所以沒有他的任何聯系方式，當時誰也想不到會發生這樣的事吧，會對他念念不忘。臨畢業之際，兄弟班的同學去找他寫同學錄，各種理由的推脫不愿意寫，當然最終一份也沒寫。唯一一份真實性的回憶幻想也打破了。照畢業相的時候班主任的各種刁難，我們心情極其低落，老胡也沒有來，班里還有幾位同學都沒照。我本來打算找哥哥借手機去和老胡還有化學老師老丁單獨拍張照片的，當我看到兩位化學老師都跟哥哥班合照了，而我班也都沒來，那一瞬間我無比厭惡班主任，是她徹底毀了我的夢。畢業照剛發下來我就一刀剪了，沒有值得留戀的人，因此它就沒有存在的必要了。

　　現在，我必須考上大學，讓自己有資本或有借口去再見他一面。沒有天賦；沒有耐力；沒有較好的學習方法，我有的只是一腔熱血及對他的渴望。以前讀書是為了父母不被人看不起，現在依然是，但現在為父母是不蒸饅頭爭口氣的，更是為老胡唯一一次的關心。好像所有的努力都是自己的不甘心吧，或者是渴望有人關心自己的一種病態吧。

　　高一結束年級第六，假期父親出車禍，十一假期母親生病住院，內心的絕望已經戰勝了所有，甚至是老胡的喜歡。短短幾個月的時間一切都變了，家里負債累累，我的成績一落千丈。心里的鎖已生銹，即使情況如此我也從未對任何人提及一分。好在所遇皆良人，高中班主任對我也特別好，對我的成績也是更關注，不明白我的成績因何原因下降，不惜通過我父母詐我詳情，告知一切后很釋然。但出辦公室門后越想越不對勁，他壓根就沒跟父母聯系，這只是一場騙局，瞬間淚如雨下。老胡的關心不會因為你的成績好壞去定義應不應該，但他卻因為成績虛偽的假裝，不加以評判，各司其職，各取所得。

　　一切都已塵埃落定，高三了我慢慢又開始從倒數往上爬了，現在的我更堅定的的要考上大學，感謝他曾經的關心。現在我已經搞不明白到底是何種心情去面對他，面對他的關心。得之我幸，失之我命。

　　臨近高考之際，我渴望的東西越來越多，逼迫自己一定要考上，哪怕是預科。第一次的高考最后一次高考，我絕不給自己留退路，復讀高職都不可能，這是我一生都不會允許的。很快高考結束了，我如愿考上了大學，只能上本地最普通的大學，我知足，因為我明白自己的實力，如果不是父母不是老胡我可能很早就放棄了。只是慶幸我考上了，但與我之前的愿望早已背地而馳了。

　　志愿填完我就去打工了，初中朋友來看我突然聊起了他，也意外得知了他的聯系方式，一切就是這么隨意，我加了他的微信，并和朋友一起約他見面，天不遂人愿吧，大家都是各種忙，錯過了一次又一次，直到現在還是沒見過。可能這就是彼此的緣分吧，我不信命但我認命。就這樣我們都開啟了新的旅程，開啟了大學校園生活，再見已成了奢望，不見卻成了愿望。

　　我很幸運年少迷茫時遇到了他，我喜歡了他七年；敬佩了他七年；尋找了他七年。第七年了我選擇結束這一切，與其說不想打擾他的生活更不如說放過我自己吧，這段不知道出于什么情感的回憶也折磨了我七年，好累好累。日記本上對他的告別通過微信發送過去了，晚上九點發的，內心的結點是十二點，最終還是我失敗了，沒有任何回應。有失落，但似乎我更渴望是這樣的結果，釋然了很多。

　　現在偶爾還會想起，但已沒有了任何情緒。