我的眼睛每周都要去醫院進行復查，復查結束后回到家里還是一如既往的趴著。看著路邊戴眼鏡的人們，我會無比的羨慕。

　　因為戴眼鏡也改變不了我的視力。想想我的眼睛我就會有莫名的自卑感。

　　是的，我的心里已經默認了我是個“殘疾人”。

　　痛恨自己為什么那么的不敏銳，以至于怎么得的這個病我都不知道。為什么上天偏偏選中了我？讓我得了這個不可思議的病？我做錯了什么？想想這些我就委屈的大哭了起來。

　　但是人總是有兩面思維的，另一面思維看到我崩潰后又在急忙的安慰我說：”沒關系的，誰的一生會是那么平坦的呢？經歷過大風大浪的人，走的每一步才會更加的有堅定。你還有女兒，還有你的家人需要你，你不能胡思亂想。越是這種時刻你越是要振作起來，世上沒有邁不過去的坎，你比世上很多人都是幸運的，畢竟你還有一只眼睛能看清。”

　　我真的要感謝時常安慰我的那面思維，如果沒有它估計青春期的時候我就會因為沖動而做出很多讓我自己后悔的事情。在我想頹廢時，在我想享受眼前利益時，都是那片思維阻止了我。讓我可以正面的向前沖，做出最長遠的計劃。

　　在我學習累到不已想放棄的時候，它總會給我打氣，讓我為了未來沖一沖。畢竟優秀的人都是用努力和汗水換來的，有羨慕別人的時間還不如多學習多填充自己，讓自己也變成那個讓別人羨慕的人。

　　在我因為分娩陣痛求生不得，求死不能的時候。是它告訴我堅持，堅持！看起來比你弱小的人都能生，你也一定可以的。你的孩子現在也跟你一樣為了見你而努力的忍受痛苦，你為了她也要咬緊牙關配合醫生的指令。

　　在我因為育兒問題，焦頭爛額時。它也總會告訴我，世上最辛苦的職業就是“父母”，誰都是從這個過程中度過來的。加油，你可以的！

　　在認識老公前，我是沒有談過男朋友的。上大學時，在外地還是很孤獨無助的。

　　有時真的會比較羨慕寢室的那些女生們，雖然她們的男朋友看起來很不“靠譜”。但是至少有個可以虛寒問暖的人，有時想想，我也不要堅持找我心中的那位王子了。直接也像她們那樣，為了交朋友而交朋友各取所需挺好的。這時那片思維又出來攔堵我說：“如果你真這么想，那么上初中，高中時你的那些堅持呢？人和人是不一樣的，她們即使分手，也可以很灑脫的放手并找到下一位。但是你呢?真的可以嗎？”

　　大學畢業那年，我的同寢室的那幫人，為了慶祝大學畢業，要去俱樂部體驗次爛醉的感受。

　　俱樂部對于我是新鮮的，想想電視劇里出現的俱樂部畫面，大家都會跟著舞曲搖晃著身體，想想就覺得挺美的。但是她們說要體驗爛醉的感受，我嚇得立馬回絕了。

　　我與閨蜜兩人，還有一位男閨蜜。我們三人找了家安靜的酒吧，在酒吧的庭院找個了比較好的位置坐下，點了些燒烤和啤酒。聽著駐場歌手唱的歌曲，我們三人開始回憶大學期間的生活和對以后未來的憧憬。我們三人既然說著說著都流出了眼淚，雖然沒有到抱頭痛哭的程度，但是淚流滿面是絕對有了。想想也覺得聽好笑的。

　　我很慶幸大學期間認識的這兩位閨蜜，雖然大學畢業后我離開了那座城市，幾乎沒有再見面了。但是我的想念沒有因此而減少，有機會我一定要回去見見他們，我的閨蜜。