在別人眼里，我是一個學霸。

　　我憑借自己的努力和父母的支持，考上了國內最頂尖的大學。大學期間，我主要學習化工。畢業之后，我進入一家很出名的化妝品公司工作。

　　做了兩年助理之后，我順利的從研究員助理升任研究員，因為我為公司研發了一款新品，銷量是同期所有產品中最好的。

　　憑借過人的天分加上日夜的努力，我不斷研發出讓人驚艷的產品，我也因此在時尚界闖出了一些名氣。成為了一個別人眼中的精英人士。

　　直到我的生命中有一些不速之客闖進來，我原本已經變得完美的生活，再一次有了缺角。

　　這么多年，我都不曾知道，我現在的的父母不是我的親生父母。他們對我的好，是即使沒有血緣關系也不會改變的好。

　　他們不是電視劇里常說的“中國式父母”，他們總是在生活和學習上給我足夠的自由，我也是一個有追求的人，我會自己努力。

　　他們的能力，雖然足夠供養我上學等的日常開銷，但是奢侈品什么的，是從來沒有的。為了給我最好的教育，他們在自己的生活里節衣縮食，不在任何方面虧待我，所以，我從小到大，也沒有缺過什么。

　　雖然學校里會有攀比的存在，但是我根本不在意，我只憑成績，就可以成為很多人推崇的對象，我何必在意那些裝扮自己外表的東西。何況，這些東西的價值，和我現有的生活水平不匹配。

　　我也是一個曾經遭受過校園暴力的人。因為我對什么都不在意的樣子，讓別人看不慣。

　　我曾經看到過一句話，有多少人喜歡你，就會有多少人討厭你。我就是一個這樣，永遠活在別人的議論中的人。

　　他們嫉妒我可以得到老師的贊揚，只能在我有缺陷的地方找優越感。

　　比如說，我從不修飾自己的外表，每天只是洗臉，其他什么護理都沒做過。我不是很丑的人，雖然我并不好看，膚色也比較黑。

　　他們攻擊我的外表，我的生活水平，嫌棄我穿衣打扮的土，嫌棄我不像個溫柔的女孩子。

　　有的時候，我真的不是那么相信流傳千年的俗語。

　　人之初，性本善。

　　從小到大都沒有脫離過校園暴力的我，不知道什么叫人之初，性本善。

　　那些施害者，也都只是一群孩子，我也是孩子。我總是在原諒他們，那些帶給我傷害的人，可是，沒有人放過我，沒有人放過一個沒有傷害過任何人的我。

　　我沒有從他們身上看到一絲善的痕跡，從小開始，他們就學會了傷害別人，學會了用惡意攻擊別人。

　　我曾經的學校，總是在每一場爭執中做和事佬，從來不追究對錯和是非，施害者和受害者要受到同樣的懲罰。就連我的正當防衛，也被視作打架斗毆。

　　每當這個時候，我的父母不會只是讓我認錯道歉。他們會問我事情的經過，我們之間也有足夠的信任。

　　對方也不是什么大富大貴之家。他們身上總是有囂張的氣焰。大概是蠻不講理的父母，才培養出做事從來不講道理的孩子。他們處處推卸責任，絲毫不認為自己的教育方式有錯，從不承認自己的孩子有錯。

　　后來，我受到了來自他們的道歉，雖然好像不是真心的，但我還是很開心，他們的道歉終于給了我原諒他們的理由。我只是需要他們的道歉和認錯而已，賠償什么的都不重要，畢竟心理上的創傷，是無法彌補的。

　　我不知道我的父母對他們做了什么，才使他們突然改變了原本咄咄逼人的態度。我不知道我的父母得下定多大的決心，遵從我的意愿，原諒他們。

　　我就這么在堅持和忍讓下度過了十多年學習生活，還好他們后來只是占一些嘴上的便宜，也沒有做過什么過分的事，我還能保持我成績的優秀。

　　后來的我，變得冷漠，生人勿進的樣子。我只是不敢再輕易地相信別人，不想在人際交往上花費精力。

　　幸運的是，之后我碰到了許多溫暖的人，他們讓我原本只是機械化的學習生活里，增添了其他色彩。我學習成績上的優秀，是我一直都努力保持著的，這個也在后來，變成了工作能力的出眾。

　　我的親生父母，他們突然闖進我的生活，成為了那個缺角。

　　不知道他們從哪里打聽到了關于我的消息，可能是我現在的生活，刺痛了他們的眼，他們后悔當年拋下我。

　　他們找到我，想重新認回我這個女兒。可我并不想認他們做父母，這一對在我人生的半路上才出現的親生父母。

　　他們好像過的很不好，穿著很普通，臉也很滄桑。

　　我不知道該怎么面對他們，我甚至不知道他們說的是真是假。出于安全考慮，我擺脫一個朋友調查了他們這些年的生活情況，還取了他們的基因做檢測，直到正證實他們確實是我的親生父母。我才開始和他們進行所謂的調解談判，并且把這件事告訴爸媽。

　　他們一開始只是聲淚俱下的訴說自己當年是多么無奈才拋下我，現在見我能夠自己生活的很好，才回來找我。見我絲毫沒有被他們打動，就開始了道德牌。

　　我想著，不管怎么說也是我的親生父母，沒有養育之恩也有生育之情，我愿意照顧他們的后半生，定期給他們生活費養老。

　　可是他們想要的顯然更多，他們不同意我的方案，他們想要的認我，是要我以后和他們一起生活，這樣，他們才能永久的依靠我，比每個月定期的生活費要劃算得多。我還能順便解決哥哥的單身問題，一舉多得。

　　可是我不愿意，即使他們不是看中我現在的成就，我也不愿意。我沒有辦法叫別人爸媽，沒有辦法享受著這邊的愛，卻要把我的愛和孝順分給這突然出現的父母。這對我現在的父母也太不公平。

　　他們鬧出來的動靜驚動了我周圍很多人，導致我名聲有些受損，所有人都在埋怨我的冷血。

　　他們這些旁觀者，在用自己眼中所謂的道德綁架我，好像他們哭一哭，鬧一鬧，展現一下自己的可憐和無奈，我就應該對他們承擔責任。

　　我的爸媽，為我付出了無法估量的精力，叫別人爸媽，我做不到。我的愛很自私也很少，只夠給現在的父母，不能分給別人。

　　我和親生父母之間的談判，爸媽沒有插手，他們很害怕我會跟親生父母離開，但是他們還是只在最后問了我的選擇，知道了我的意思之后，他們仿佛如釋重負一樣。

　　這一次麻煩，又是他們給我解決了。不知道他們找到了誰，才能成功的嚇走他們，讓他們拿了錢就再也不要來找我。

　　園藝師總是會把生長的超出界限的紙條剪掉，他們本就是我人生中的一小段岔路，花一些時間，走過去，抹平它，就再也不會影響我前進了。