人生還是有太多難以承受。

　　即使很多看起來(lái)已經(jīng)足夠是善待，可能是我太高度敏感，我的心態(tài)太差了，沒(méi)有辦法，眼淚溢出，小部分壓抑與焦慮得以宣泄，還有大半隱藏在未知的洪流中。

　　可能是我要求太高了吧，我沒(méi)法滿足，無(wú)法，我可能真的是活在過(guò)去的美好回憶、還有未來(lái)的那種焦慮中吧，我懷念已經(jīng)過(guò)去的幸?？鞓?lè)，過(guò)去的那些痛苦早就逐漸模糊了，我害怕未來(lái)即將來(lái)臨的麻煩、痛苦，我覺(jué)得好焦慮，至于未來(lái)可能的歡欣，無(wú)法想象，起碼當(dāng)下它絕對(duì)無(wú)辦法驅(qū)散我的焦慮和痛苦。

　　 so，我一想起過(guò)去就安心，一想到未來(lái)就不安。

　　人為什么要長(zhǎng)大，或許我是真的一個(gè)很沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?，我真的不想長(zhǎng)大的，可是已經(jīng)27歲了，到了一個(gè)很成年人的年紀(jì)，我好難受，要工作要生活要面對(duì)各種雜七雜八的事情，或許我這種人真的不適應(yīng)成為一個(gè)大人，又或許是經(jīng)歷的風(fēng)雨太少，我的心靈總是很脆弱，還像十幾年前的那個(gè)小孩子。

　　我想堅(jiān)持活下去，感受生命的榮辱苦樂(lè)，我想堅(jiān)持到最后，那就是我的勝利，可是真的感覺(jué)好難，即使只是一條普普通通沒(méi)多少坎坷的道路，我也走的如此艱難。心酸、哭泣，它們常常伴隨著我。我越來(lái)越意識(shí)到，我是一個(gè)很脆弱很敏感的人，所以一顆心才總是折磨，看過(guò)來(lái)時(shí)路，基因、時(shí)光、環(huán)境與我造就了我，因此我注定成為我，我依然深愛(ài)從前，多么美好的回憶。

　　我好怕未來(lái)，我怕明天，我怕下一秒，我不知道別人是否如此，可是在這方面，我確實(shí)應(yīng)該比很多人差勁。我的內(nèi)心太多不安和恐懼了，我不知道這些情緒什么時(shí)候消失，是否能消失，還是會(huì)伴隨一生，索性時(shí)間總會(huì)過(guò)去，我才有稍稍慰藉。

　　怎樣都不算好，我覺(jué)得自己已經(jīng)很棒了，熠熠生輝，無(wú)價(jià)之寶，又覺(jué)得自己早就爛透了，在泥沼里慢慢腐朽，我不知道什么是勇敢，是逃避式被迫式堅(jiān)持，還是當(dāng)真有一天能拋開(kāi)一切掙脫現(xiàn)實(shí)的桎梏，那勇敢又是恍若新生撥開(kāi)迷霧還是魯莽的天真陷入更深的地獄，我不知道。

　　我還有很多無(wú)法拋開(kāi)，還有很多無(wú)法不考慮，我太是個(gè)人了，必須得依靠現(xiàn)實(shí)生存，像一條魚(yú)無(wú)法離開(kāi)水還能活著。

　　世界不是我的世界，我是一個(gè)小小小小塵埃，而這小小小小，又是我的全部，看，主觀與客觀又在矛盾了，我要睡覺(jué)了，眼淚又涌出來(lái)了，我知道只要堅(jiān)持下去，一切又會(huì)變成我最愛(ài)的曾經(jīng)了，我要堅(jiān)持下去。

　　回不到小時(shí)候了，再也不可能是個(gè)小孩子了，外散的天真逐漸轉(zhuǎn)為內(nèi)收，壓力讓一切朝我靠近，沒(méi)有辦法，只期望時(shí)間真的能給我一個(gè)好的答案。

　　成為大人好難，我遲遲難以適應(yīng)，或許再過(guò)幾年會(huì)好一些，我不知道。我想依靠自己的，可是我是個(gè)軟弱又多思慮的人，于是只能強(qiáng)逼自己堅(jiān)強(qiáng)，勉強(qiáng)度日。

　　真拿自己沒(méi)辦法，可是我還是我，我還愛(ài)我。即使不堪無(wú)能懦弱我依然是最好的我。嗯，要加油～要堅(jiān)持到底！還年輕，還有可能。