一直以來都沒有去正視過這段情感

　　許是出于逃避心理吧

　　有關我們

　　我先喜歡的

　　我先追的

　　沒追到手

　　關于感情我們聊了很久

　　最后我們決定做朋友

　　我問他以后談戀愛的話會不會考慮我

　　他說會

　　我一廂情愿，自我麻痹，自作多情

　　非以為人家喜歡我

　　我死摳細節去證明我的想法

　　也因為是我單方面的喜歡

　　又因為我是女生

　　那時候我敏感多疑有沒安全感

　　我們分分合合反反復復

　　我沉迷情感無法自拔

　　我們次次爭吵

　　我次次服軟，次次讓步

　　他無關痛癢好似我是陌生人

　　積壓太久無法釋放的情緒終于爆發了

　　又一次刪好友

　　這次我們沒有和好

　　我痛苦后悔又無奈

　　日子過的一團糟

　　國慶期間有個小長假

　　有太多空閑的時間

　　有關我們的回憶也因此涌來

　　我寫了一本關于我們的小說

　　那時候我想讓他看到

　　就找了一個朋友幫我傳話

　　但到最后我后悔了

　　小說中的情歌直白而露骨

　　我不知道該怎么去面對

　　我落荒而逃了

　　我意難平

　　我釋懷不了

　　我不甘心自己的喜歡沒有結果

　　我開始不務正業沉迷感情

　　整天計劃著怎么和他重圓

　　我為他寫作文為他寫小說

　　自以為深情到了極點

　　2021年跨年夜給了我致命一擊

　　“不用了

　　你也該有自己的新生活

　　我其實也只是你的一廂情愿

　　不過嘛

　　曾經的朋友

　　新年快樂”

　　我難過

　　我意難平

　　恨不得全世界的人都為我難過

　　我故作堅強

　　假裝不在乎

　　其實我心里還是很難過

　　我自作自受

　　國慶借酒消愁傷了胃

　　連續請假一周

　　學業再也沒跟上過

　　我依舊死性不改

　　依舊喜歡他

　　自以為所做的一切能換來他的回頭

　　但其實他什么都沒有

　　我忘不掉

　　我開始關注有關他的一切

　　我關注了一個人

　　我蓄謀已久

　　只不過我不知道ta的身份

　　ta發有關他們學校的內容

　　后來聊天我知道ta也是學生

　　ta和他是校友

　　我問ta他的事

　　最后

　　ta也知道了我喜歡的人是誰

　　只不過沒有見過面

　　可能也是沒有緣分吧

　　他總是不在班

　　我又自以為是的以為我深情

　　是大情種

　　ta沒見過他

　　但ta知道一些關于他的事

　　我心懷不軌

　　故意在報志愿那晚聯系他

　　確實聯系了

　　因為之前有過矛盾

　　我并沒有說我是誰

　　我對過去閉口不提

　　他也給了我建議

　　我繼續作

　　沉迷情感

　　一手好牌打的稀爛

　　作到成績一落千丈

　　作到前途渺茫

　　到頭來是最壞的結果

　　前途和愛情都沒有得到

　　我活該

　　我自作自受

　　偏要喜歡一個不可能的人

　　中考成績出來

　　所謂的超常發揮也不過

　　是達到巔峰最壞的結果

　　和心儀的學校失之交臂

　　重來的一切毫無意義

　　我自己作的

　　我沒辦法也不能去怪任何人

　　我不得不接受這個現實

　　我不得不去釋懷

　　我開始后悔

　　我把一切歸結到我們身上

　　我把一切責任推卸給了感情

　　可是我知道

　　即便是重來

　　我也還是會選擇遇見

　　我開始逼自己放下

　　我開始退網

　　也刪了他的微信

　　我以為這樣我就能放下

　　由于刪了QQ太多人聯系不到我

　　我又把QQ下載了回來

　　后來是洪水

　　由于受到波及

　　我和家人開始躲災

　　之后又是疫情

　　開學的事也因此一拖再拖

　　ta告訴我

　　ta和他分到一班了

　　我起初不信

　　ta就截屏給我看

　　嗯

　　確實是他

　　他開學比我早

　　我那段時間在家上網課

　　ta也會在閑暇之余給我講他的事

　　也因為我們之前關系確實不錯

　　我能推測出他的日常生活

　　但其實重逢后我們很少聯系

　　我也只是選擇對過去閉口不提

　　出分后也曾同他聯系

　　他說恭喜

　　通知書下來之后卻沒同他聯系

　　為什么

　　因為不如意

　　可能我是那種報喜不報憂的人吧

　　又也許是某些感情的存在

　　那段時間

　　我很難接受這個結果

　　但沒辦法

　　這就是現實

　　沒有付出就沒有收獲

　　開學那天曾告訴他我要開學了

　　再聊天已是中秋

　　他說

　　我們早就開學了

　　我說

　　知道

　　因為ta的原因

　　所以我知道

　　我試著像以前一樣和他聊天

　　也會有似曾相識的感覺

　　但就是不一樣了

　　我們中間隔了太多東西無法跨越

　　我也說不上來到底是什么

　　ta說了他們的事

　　嗯

　　他們玩到一起了

　　我倒沒覺得有什么

　　沒有生氣

　　也沒有覺得很難過

　　只是想到了以前

　　一年前的我

　　肯定羨慕死ta了

　　這段感情

　　過去了太久太久

　　期間反反復復

　　我想放下又放不下

　　一直重復著這個過程

　　我對他是什么感情

　　漸漸的我也分不清了

　　就像那句話吧

　　時間太久了

　　分不清是喜歡還是執念

　　如果非要讓我說什么我喜歡你

　　我是說不出來了

　　我確實還是放不下

　　總覺得喜歡的沒那么純粹了

　　可能是中間隔著太多東西了吧

　　現實

　　未來

　　還有隨著時間流逝的日漸成熟

　　很多事情

　　早就沒有以前那么簡單了

　　那時候我可以簡單直白的說我喜歡你

　　去肆意大膽的表達自己的喜歡

　　說了也怪

　　那么那么內向的我

　　也會這么熱烈的去喜歡一個人（笑）

　　現在的我呢

　　還是很迷茫

　　但我好像也能預知到我們的未來

　　沒有未來

　　或者說

　　我不靠近他

　　我們就沒有未來

　　可是這不是我想要的

　　我始終認為

　　要想走到一起

　　是要靠兩個人一起努力的

　　喜歡一個人

　　至少不應該是讓人感覺到累的

　　或許不僅僅是喜歡吧

　　但也只能止步于此了

　　這是現實不是小說

　　現實中無疾而終的愛戀太多了

　　遺憾的也不只有我

　　我也只是千千萬萬中的一個

　　遺憾嘛

　　每個人都會有的

　　也正是因為失去了很珍貴的東西

　　才會覺得遺憾

　　可失去了就是失去了

　　不會重來

　　也正是因為遺憾

　　才會讓我們覺得感受而美好

　　青春嘛

　　總歸是要有遺憾的

　　少年時代喜歡的人走到最后的人太少了

　　平平無奇的我又憑什么去奢望呢

　　只是遺憾

　　我們沒能成為那個例外

　　山水一程

　　三生有幸

　　我們三個

　　光是遇見就是很大的幸運了