以前總覺得愛憎應該是分明的，生活應該是有條理的，鹽就應該是咸咸的?，F在才漸漸發覺，原來人是復雜的。

　　回家那天下午，家里吃餃子，餡兒是姐姐調的，味道很好，聞著真香，可我吃不了太多，那并不是一種美好的體會。咸鹽是一種重要的調味品，但是這口味太重了。

　　晚上家里習慣喝點稀飯的，算是入鄉隨俗，其實是拗不過老媽認為的我餓著呢。看到桌上有拌好的黃瓜絲，想著小時候夏天的味道，夾上一筷子放到嘴里，那味道酸爽，嘴里的苦澀是說不出來的。我沒想過，姐姐的口味好重。現在想想，這兩年姐姐在病痛之中掙扎，家庭生活的不如意，似乎全變成這心里的苦澀。她的苦澀與那餃子餡與黃瓜絲一樣，她每日咀嚼著的苦澀，是否已經成為一種精神毒品，正在荼毒她的靈魂，我不得而知。

　　我自己沒有車，也不太喜歡開車，人太懶了總是喜歡依賴別人，如果有人愿意去做，那我是不愿去爭搶的。本來計劃好的早晨帶母親去看老中醫，因為昨晚陪爸爸喝酒，又被推遲了。睡意朦朧中就聽到老媽開始嘮叨，擔心路不好，我不敢開，擔心我喝酒了，會被查酒駕，擔心找不到路，總而言之，就是我還不行。這種被人不信任的感覺，已經不是第一次了，可是依舊讓人感到難受啊。

　　以父母之名義，判你無用。

　　沒有什么比這更恥辱的了。也許父母眼中我們永遠都是孩子，也許他們只想一直將我們護在懷里，可他們卻不知道，就算被他們護著，也依舊要遭受來自世界不同角度的毒打，甚至他們這種過度的保護，本來也就是一種迫害。如果從自己的父母那里都得不到認可，那么還能奢望誰認可。這個世界最了解我的人都覺得我無能，那我豈不是真的很無能，那么我這些年的努力又算什么，只是一個笑話罷了。

　　近年來，甚是害怕回家，曾經那個幸福的溫暖的港灣已經變了。變成一面可以映射自身的鏡子。只要看到它，就仿佛有人一直在提醒自己一事無成，在這社會上猶如行尸，茫茫不知，渾渾噩噩，所謂的理想在這面鏡子里就是一個微不可聞的屁，既不響也不臭，近似無，遠不如娶個媳婦生窩娃來的實在。

　　我活成了別人的累贅，別人的責任，別人應盡的義務。如果當初可以選，在得知我一直都只是別人的負累時，我一定不會選擇出生。也許是我所接觸的文化在誘導我作死，可我的的確確從未覺得我的婚姻跟別人有什么關系。

　　我是一個獨立的成年人，我可以為自己負責，我什么時候結婚，和什么樣的人結婚，要過什么樣的生活，這本來就是我自己的事。我實在想不明白這為什么會是別人的責任，又是什么時候成為別人的責任的。

　　我的確不是個能夠追逐時代熱潮的青年，但我想按自己的意愿去生活，我愿意負重前行，但我希望這重負不是來我最親的人。