今天看完了心經，星云大師講的。懂得了觀自在菩薩就是自己的意思。生活里這也自在那也自在。

　　我覺得我不是個很自在的人，胖的時候聽到人家說我胖我很不開心，瘦的時候又怕自己營養不良。所以也不開心。然后我有一段時間就好難過，我不知道自己該怎么樣我才能快樂起來。后面的話我學了很多東西，讓自己快樂。但是我沒有達到我的預期。

　　我最近上了心理課。我學到了我的媽媽是指責型的人，所以我有的時候也是指責型的人，指責型的人沒有考慮他人，所以他人與我們相處是不快樂的，而有的時候我又是討好型的人，討好的時候不太考慮自己，在面對長輩的時候我又是個打岔型，不考慮自己，他人還有場景，有的時候面對工作又是超理智。所以我需要學會好好的溝通，學會用考慮自己考慮他人，考慮場景的溝通方法。行為+感受++渴望+期待。不過這個需要不斷的練習。

　　方法這種東西，并不是你一學就會的。

　　走了冰山，我聽到了我內心的想法。我希望我是不斷成長的，哪怕我三十歲，四十歲，不管我多少歲我都是在不斷成長的。我的內心是堅定的。

　　現在早上六點，我想到了一件事。我有一個好朋友，我那段時間很喜歡她，因為我覺得她是非常耀眼，她的性格很活波很可愛。后面她和我說瑜伽是有錢人練的。我本來想分享給她我也在練，不是有錢人練得，但是后面我自己也心情不好沒練了。聽了很不開心。昨天突然想到五毛也是錢，一分也是錢我也有錢人，后面就拉伸了幾下，爽多了。如果我心里認同她的話，順著她來我也是可以過的好的，如果我不認同她的話，我覺得沒錢的人也可以練的，我覺得我也可以練，因為我也不是很富有。完全符合條件。

　　但是我還是感覺到了我內心里有強烈的不開心。為什么我會感受不開心呢？然后我回憶到了小時候看到了一本書，書上說每天早上空腹喝一杯水對身體好，我就每天喝了一杯，堅持了三個月左右，我就很厭倦自己了，我覺得健康的我感受不到家人對我的關愛，后面的話，又生病了。放棄了我喜歡的事。這讓我很難受，我感覺好無奈好悲傷啊，就像我在拼命做好我自己，成為自己，但是我的更內在是沒有力量的，沒有動力去成長的，害怕的，害怕優秀的美好的自己不被喜歡。很恐懼。但是這只是人生的一個卡點。父母家人他們也不是圣人他們只是陪我們成長的角色，只是我們想要成為這個樣子體驗這個人生。雖然知道這個劇本的編劇是我自己，但是我還是很憤怒，為什么我會產生這種無力感？后面想到了有一次在哭，他們覺得我很煩。很小的時候。

　　聽了課發現其實小孩最容易感受到悲傷，他就會哭，在確保安全的情況下，讓他宣泄情緒會產生信任感。但是我也不記得那個時候我在哭什么了。只是我知道我在哭。

　　我那個時候很希望家里的大人是開心的，因為他們在為一些小事爭吵，這讓我很難受。

　　又想到了一個事，奶奶說我喜歡爺爺，是因為爺爺有錢，不喜歡她是因為她沒錢。可是我不是不喜歡她。但是她覺得我不喜歡她。后面我對她也很好，爺爺也說要對奶奶好一點，因為他們年事已高，不知道什么時候就去了。后面就對奶奶很好，和奶奶說我覺得她老了我不想和長輩吵架，所以那段時間沒有和她吵架，然后家里的氣氛到了冰點，我們確實沒有吵架，過的更苦了。情商上我確實對我自己很討厭，因為我有的時候說話確實不過腦子。而且不是一次兩次。我對這種言行很討厭，我希望我開口說點好的。期待我們關系是相處融洽的。