2022年6月13日是我拍畢業照的日子，一大早的就穿好學士服到綜合樓門口集中，等待拍照。

　　候場時，我看到周圍抱著鮮花擺拍的同學，難免覺得羨慕，于是我就給爸媽發了消息，讓他們看著辦，隨后爸媽就分別給我轉了錢，讓我自己買。一時間我竟無言以對，哪有自己給自己買花的，其他同學都是別人送的，我就不一樣了，要自己買。

　　當我暗自吐槽時，就聽到輔導員叫我們過去拍班級合照的聲音，我也沒多想，整理了著裝就上場了，拍好班級合照后又去足球場拍我們系的合照。

　　高三畢業時的遺憾，我以為大四畢業能夠填滿，可事實是……我又經歷了另一個遺憾。我的大學畢業照上依舊沒有簡錦安的身影，我依舊是一個人。

　　待人群散去，我又開始想念簡錦安了：錦安，今天我很開心，因為我終于穿上了學士服，要是你在身邊就更開心了。我從不覺得我有多愛你，可如今已經過了大半年，每當我遇到開心的事的時候，第一個想分享的人還是你。

　　2022年6月15日，畢業典禮，今年作為主角，我們享受了前所未有的優待。聽說這屆畢業典禮是史上最隆重、最熱鬧的一次，也不知道是真是假，但確實隆重，可能是第一次參加這種場合吧。

　　入場時學弟學妹夾道歡迎，對我們說著“畢業快樂”，雖然我并不太快樂，但是這一瞬間確實有被溫暖到。入席后，領導們開始致辭，隨后就是優秀畢業生代表畢業生發言，緊接著就是撥穗，撥穗完畢就到了冷餐會環節……

　　然后在一聲聲“畢業快樂”中結束了我的大學生活。大學這幾年我收獲頗多，或良師益友或專業知識，所幸，我所遇之人皆不偏不倚，所見之事皆能增長見識。

　　畢業典禮過后，同學們都開始急匆匆的收拾行李、變賣“家產”，好像都想快點離開，而我卻有些不舍，這里承載了我四年的青春，也承載了和簡錦安美好的回憶，所以在離開之前，我游遍了學校的犄角旮旯。

　　閑游時，我看到操場上飛快從我身旁跑過的肆意昂揚的學弟學妹們，不免感慨：這樣熾熱的青春，我也有過，這樣深厚的情誼，我也得到過。

　　人都走光了的那一刻，心里空落落的，像是有什么東西堵在心口一樣，壓得我喘不過氣來，此次分別，可能就再也見不到了。

　　雖沒有太深的感情，但畢竟是四年同窗，無論如何，都感謝他們陪伴了我四年。希望所有人都能如愿以償，未來我們一定能在一個合適的地方再一次遇見的，山高水長，來日再見吧！

　　畢業后，我依然住在小吃街附近，白天出去面試找工作，晚上備考（疫情緣故，省考推遲到7月）。

　　找工作的過程并不順利，很多時候我都會自我懷疑，真的有那么差勁嗎？我已經降低崗位要求了，只希望找一份能養活我的工作就行了，結果依舊不盡人意。

　　“你真的很優秀”“但你就是不自信”……這是我近一年來聽到過最多的話了，我無數次拿自己和其他人比較，因為這一路走來，我走到哪里都是鏡子！鏡中的我自卑又怯懦，敏感又蠢笨，討厭一切阿諛奉承、溜須拍馬的假社交。

　　不該是這樣的，我應該自信，應該快樂，不是嗎？

　　每當我因為工作沮喪的時候，媽媽都會說：“都怪我們沒有本事，不能給你積攢財力和人際，給不了你一個好的條件，讓你現在做什么都很艱難，所以很多東西都需要靠你自己去創造，我們雖然心疼你，但我們只能在你需要的時候給你幾句安慰或者一些生活費，其他的還得靠你自己?！?p>　　我怎么會怪他們呢？有如此開明的父母，是我莫大的榮幸，他們對我已經足夠好了，我想要的他們都會竭盡全力地去支持我，也會認真聽取我的意見，在我孤獨無依時會堅定地站在我的身后給我依靠，我感激還來不及，又怎么會怪他們，只是因為我能力還不夠罷了。

　　雖然沮喪，但我依舊沒有放棄尋找，一直在找工作的路上，從未停歇！前前后后投了不下50份簡歷，面試了不下20家公司，但都沒有找到合適的。

　　省考結束后，我終于應聘成功了，在思曼酒店做前臺，雖然和我當初預想的崗位有所差距，但高低也是一份工作，先就業再擇業，等摸清楚社會規則之后再去做我想做的工作，前臺又如何？就當去積累經驗的。

　　但當我上崗后，我的心里落差被逐漸放大，直至崩潰。剛開始的時候還好，但越到后面，我越不能接受自己做這種“服務員”的工作，并不是歧視酒店前臺，只是我接受不了自己在這種環境工作，明明已經很認真在學了，但我就是學不會，最簡單的前臺服務都做不好，我還能做什么呢？所以我再一次陷入了自我懷疑。

　　長期以來被我壓制住的小情緒，在一次次小心翼翼的嘗試中，被無限放大。

　　于是我辭職了，再待下去我會瘋的，因為我清楚的知道我并適合這份工作，我還有機會，應該多嘗試其他可能，沒必要一直耗在這里。

　　辭職后，我整個人都放松了下來，回到小吃街的出租屋里繼續看書，也沒再出去找工作了，我想休息兩天，等腦袋清醒了再說。