“哐當”我重重的摔了一個鐵盒子在他面前。

　　“這些，都是我寄了錢留下的回執單，不夠多是嗎？可它有滿滿的一盒，這些都是我的血汗錢，都是我努力掙的，為什么你們要睜眼說瞎話？你們良心不會痛嗎？我恨你們，我恨你們。”

　　我頭也不回的跑了，我不想再呆在這里，這里已經不是我的家了，這里全是我痛苦的回憶，這里除了“傷”，我什么都沒留下。

　　離開了就好了嗎？不會好，一切只是在逃避中不那么痛苦了而已。

　　爸媽還是爸媽，我不可能逼死他們。

　　日子還是要過下去，我沒有那個勇氣去跳河跟著孩子一起走，我只是心如死灰行尸走肉的活著。

　　我任由他們擺布，我接受了安排，我接受了他們安排的相親，我也接受了一個老老實實比我大八歲的男人結婚。

　　怎么相的親，怎么在一起的，怎么結的婚我都模糊了記憶。日子仿佛在沒有知覺中進行，我感受不到什么是愛，也不知道生活到底是個什么樣子。

　　家里人都覺得我怕是刺激過大已經瘋了。

　　我日漸消瘦，一個173cm的身高只有102斤，整個行走的骨頭架子，完全狀態猶如三十多歲的中年婦女。

　　我媽終日擔心我，常跟我說對不起，總是每隔一天給我打個電話，我除了傻傻的回一句好或者不好以外什么都不多說。

　　只有我自己知道，我沒瘋，我只是心死了，我的愛徹底沒了，雖然我愛得夠瘋狂，愛得夠愚蠢，愛得夠徹底。

　　可結果我是一無所有，連最后想留住的小生命都沒有留住。

　　我每晚都在噩夢和自責中驚醒，我常常像游魂一樣半夜獨自起身坐在梳妝臺前看自己。

　　我一遍遍問自己“我是誰”。黑夜里我可能比鬼還恐怖，也確實把夫家一家人嚇得夠嗆。

　　就在夫家覺得我是神經病想把我送回娘家時，我又懷孕了。

　　又一次的懷孕大家都很高興，最高興的應該是我，因為這僅僅是孩子走后的第一百天。

　　我像突然醒了一般，我變得能吃能睡，身材逐漸臃腫起來，我開始每天自我安慰：“這就是我之前的那個孩子轉世，是他，一定是他，他再回到我懷里，我一定好好守護他。放心寶貝，我不會再失去你。”

　　為了他，我去求了我大哥，我讓他教我炒菜，他說等我生完孩子就教我。

　　我開始有了計劃，我現在終于領悟到了，經濟才是生養孩子的基礎，如果沒有良好的經濟條件生下孩子，那以后孩子的人生就是崎嶇不平的，如果他的起點能被鋪墊，那就等對他負起了一半的責任。

　　雖然我的領悟來得有點太晚，但至少不會再辜負我肚子里這個孩子。

　　我不要再做無知的母親，我要我的孩子是幸福的，我要靠我的雙手為他布置一片彩色的天空。

　　是的，我做到了，生完孩子后，我跟著大哥學廚房的那一套，剛開始跟著做快餐，后來一起開了一個小餐館。

　　雖然每天都很辛苦，但是每天回家能看見孩子天真可愛燦爛的笑容，再苦再累都值得。

　　因為自己的努力，很快我賺了第一桶金，雖然錢不是特別多，但是能有積蓄就是好的開端。

　　我慢慢沉浸在小家庭溫暖的生活之中，生活事業，一切都在往好的發展中進行。

　　可人吶，就是不能拐點，我就是那個不能拐點的人，只要一拐點，我的生活就會馬上變得糟糕起來。

　　就如好的開端也并不能說明就能一直幸福的走下去。

　　也許在別人眼里，我就是個瘋子一樣的存在，對愛，對自己認定的事太死板，太過于執拗。

　　可別人在我眼里也是傻子，因為他們不懂。

　　他們不懂我的世界多么復雜，我又是多么膽小，我就是怕，我怕再重蹈覆轍，我怕再失去摯愛，我怕再回到過去。

　　有句話叫怕什么來什么，現實就是這樣總結的。

　　當店里的生意好了，丈夫開始商量著要把他媽媽接到城里來住，他說孩子也該上幼兒園了，該有個人專門接送。

　　對此我沒有太大意見，應該是，只要為了孩子我都沒有意見。

　　于是婆婆的到來也確實給我們減輕了不少負擔。但也增添了很多麻煩。

　　狗改不了吃屎的二哥接二連三的換女友。每次還都要跑到我這邊來住些日子。

　　婆婆看我娘家的人經常往這邊跑，不高興也屬正常，總當著我的面會說一些有的沒的。

　　就我這個臭脾氣，那這種情況自然是婆說婆有理，公說公有理，我要站到我自己娘家這邊，丈夫自然要站在他媽媽那邊。

　　就這樣摩擦和怨憤，也在彼此之間埋下了種子。

　　致使這顆種子發芽長成參天大樹的也就是我二哥。

　　那時候他跟我們說的是他跟二嫂早就已經分開了，永遠不會再聯系。

　　結果他頻繁的接二連三換了女友過后，又會消失一段時間，繼續回廣州跟二嫂在一起，然后又會突然回來，再去找下一個新女友，然后又告訴我們他只是舍不得孩子回去看看而已。

　　一來二去，我們也快被他整瘋了，直到他的某個女友找到了我找我哭訴，說出了我哥那些齷鹺事情他才終于肯承認自己在外面那些作孽的事。

　　原來他不僅把這個女孩子的肚子搞大，還曾經逼著人家打過兩次胎。而且他居然自己承認了外面還有一兩個私生子，只是沒敢帶回家。這個算是他的小小失誤。我的天，這驚天的種種事情簡直把我們給氣炸了。

　　更氣人的是，懷孕的苦情女孩也不愿意再打掉孩子，我哥也不想要孩子，最后這個事情居然莫名其妙讓我來承擔了。

　　苦情女孩賴上了我，就是想讓我給我哥做思想工作，讓她能生下孩子。

　　唉，孩子，又是孩子，為什么又是孩子，為什么成年人的激情之后都是無辜的小生命來買單？他們就是激情后的產物，激情一時爽，最后一池淚。

　　唉，都是些瘋子，不是幾十歲的人，那也該有幾十斤吧？為什么就不能做個人？

　　唉，我也沒臉指責別人，我自己都是個失敗者。