很久以前曾經去醫院做過心理檢查，得出的一紙結果是“中度抑郁”。但是我當時特別受周圍人的影響，便將這個結果歸咎于當時身邊剛好有一些令我煩惱的人上面。我以為，只要我遠離了這些人，問題就能夠解決。

　　于是我沒將這結果放在心上，甚至開的藥也沒吃幾天。

　　結果，中考完畢，短暫的快樂之后，我發現這個問題似乎并沒有得到解決。

　　學習難度的大幅度提升，加上陌生的環境，我心中壓抑的那種不安和煩躁，再一次爆發出來。

　　我就帶著這種不安和煩躁，過了三個半月。

　　在這期間，我的情緒變化由之前的日記內容也可以看出來，我對于現狀有著極大的不滿，覺得學校不適合我、家長的教育方式也有問題、以及想要放棄一部分學習來追求我所謂的理想。

　　之前因為這個和我媽發過好幾次脾氣，我們也談過好幾次，但最后都沒有得到我想要的結果。我媽始終認為，我是很聰明的，只要稍微努力一點，學習就能有起色。

　　當時我認為我在理科方面沒有天賦，不適合學習這方面的知識；而現在的我承認了，以我的智商，只要努力一下，確實就能有起色，但是，如何才能努力“這一下”，成為了新的難題。

　　先不提現在。于是我當時整天都疲于應付學習、家長、老師和同學，雖然說有時間玩來調劑，但是一天下來，感覺非常非常的累，無論怎么瘋狂地玩游戲都沒有辦法調節過來。

　　高中生活……說心里話，我感覺它把我給摧殘壞了。三個半月的時間，每逢周末回到家，打開電腦瘋玩，到了九十點鐘換手機上床熬到兩三點鐘。第二天早上九十點再起床，繼續瘋玩，一直到周日早上開始匆忙地做作業，做完作業繼續瘋。這種瘋狂的行徑依然無法讓我得到釋放，只能越拖越累。

　　這段時間，我不止一次地想著，我不能再這樣下去，我必須要改變。而且不是自己改變，而是要迫使外界改變——因為我覺得我根本無法改變什么，一次又一次的嘗試換來的只是一次又一次的頭破血流。

　　這不是我在說說，我在剛開學的時候多科的筆記都記得（我個人審美）十分漂亮，上課也極力跟著老師的進度走，聽著講的覺得自己都會了，結果下課拿出作業一看直接傻眼。在數學課上，甚至不用等到下課，課上擺出的習題就夠我受的。

　　但是對于我這個簡單四則運算還要列豎式的人來說，似乎沒什么稀奇的。

　　在初期我甚至有嘗試我初中時完全做不到的事情——做完作業之后我甚至還會翻翻筆記本溫習一下知識，然而溫了個寂寞，看著那些記得挺漂亮的三色字，感覺特別陌生，完全不敢相信那些字居然是出自我的筆下。

　　于是我也不止一次地在學校三層的露臺上徘徊，或是時不時地從學校五層沒有裝護欄的機房窗戶往下望，企圖尋個機會結果一切。

　　但是最終我都沒有這么做，因為我害怕。

　　直到那一天中午，我違反了校規，手機被沒收。

　　我承認，違反校規確實是我的不對，我不應該在中午使用手機的時間打游戲。這本該是一件很平常的事情，但是它成為了——讓水壩坍塌的最后一朵浪花。

　　當時我徹底崩潰了。

　　沒有聯系方式，沒法找到人溝通交流，然后那個選擇再度跳入了我的腦海。

　　只能這樣了。

　　又在露臺上徘徊，這次徘徊到了天黑，然后回到教室抓起外套穿上，翻過露臺的護欄，在外沿又躊躇了一番，最終沒有理會身后可能是老師的人的勸阻，縱身一躍。

　　當時學校特別貼心地為我鋪了墊子，我也非常貼心地選擇了沒有墊子保護的地方作為落點。很多人可能不理解，但是沒有辦法，我是那種別人給我臺階我還要硬把臺階踩塌的那種人，我自己都討厭我這一點。