兩天被朋友拉出去參加聚會，吃飯的時候有人問我是什么學歷，我干笑了兩聲沒好意思回

　　他以為我是不習慣跟陌生人說話，于是主動把他的學歷跟我說了一番，當我聽見他是碩士學歷的時候，就更不好意思跟他談論自己的了。

　　可是他一直看著我，好像我把學歷藏著掖著是不光明磊落的人一樣。我嘆了一口氣，支支吾吾地說是專科。

　　對！即使到了現在，專科這個學歷依然讓我覺得有點拿不出手。自從踏進寫文字這個圈子以后，我更加深刻地意識到學歷這個東西，是真的能給自己撐面子的。

　　有個閨蜜群，里面的人除了我以外，學歷都是本科以上。還有一個朋友，出了好幾本書，還在做著翻譯工作。

　　他們的工作聽起來都很高大上，以至于每次朋友問我時，我都不知道該怎么形容，才能讓自己看上去稍微完美那么一點點

　　換句話說，就是我討厭自己現在的學歷，并為此感到慚。

　　有次實在受不了了，就跟老媽打電話吐苦水，抱怨她怎么沒在我小的時候督促我好好學習，要不然也不會只有專科學歷。

　　老媽見我開始對她表示不滿，笑瞇瞇地問我，是學費沒給你交齊，還是逼你不讓你學習啦，自己不努力，還怪我沒監督。

　　呃……被老媽這么一說，我頓時不知道說什么好。老媽說話能把人噎死的本事真是厲害，不過，沒有個像樣的學歷這件事，還真跟老媽沒關系。回想一下中學時代，因為不喜歡當時的數學老師，所以數學課基本都沒怎么學過。到中考的時候抱了一下佛腳，勉強及格。到了高中，意識到考大學的重要性了，再想努力學數學，已經來不及了。

　　數學拖了后腿，自然是考不上本科了。當時拿著專科錄取通知書，也沒覺得有什么不好，能學到東西更重要。

　　抱著這種想法，學完了專科。到了社會以后才發現，同樣都是會計專業的，同一家公司招聘，絕對會選本科學歷的應聘者。

　　說實話，每次聽見別人說學歷時，我都想回爐重造。可是心里卻明白這只是幻想，于是打算自考本科證，彌補遺憾。

　　去報自考這件事，不知怎么被我老爸知道了，專門打電話刺激我。我嘟著嘴撒嬌，老爸你怎么能戳我傷疤嗎。

　　老爸哈哈一笑，說：現在知道不完美了不要緊，以后還有大把的機會去變得完美呢。年輕就是好，有無限的可能性。

　　為了讓未來的自己，不討厭現在的自己，我努力地想了想，除了學歷之外，還有什么是自己不滿意的。于是很認真地拿起筆，把自己的優點和缺點，一條條羅列下來。為了以防有紕漏之處，還把這張紙條拍了下來，然后發給自己最要好的朋友看。

　　朋友看了我的這張紙條，都表示笑得快不行了。問我什么時候開始自我反省，改邪歸正的。

　　什么叫改邪歸正啊，搞得好像我之前的人生過得很失敗似的。

　　但是看著朋友一條條地給我分析我現在的不完美、小脾氣，心里還是很感動。

　　拿著朋友給我羅列的一系列問題，我認認真真地反思了一下。這不看不知道，一看問題還真的來了。

　　任性，是最重要的問題。

　　橘子把“任性”兩個字拿毛筆寫得很夸張，拍照傳給我，同時發到了朋友圈，還點名道姓地寫了我的名字。發完朋友圈之后，她第一時間通知了我，讓我有時間去看下面的留言。

　　看著那些留言，仔細回憶了一下過去的那個我，好像就是他們說的那樣，任性、沖動、做事不考慮后果……

　　總之，大毛病沒有，小毛病一大堆。最后實在看不下去了，真想捂臉遁走。

　　還好，有壓力就會有動力，將朋友們歸納的那些不好的壞毛病，一點點都記錄下來，然后一點點改正。

　　剛開始改正，會覺得很別扭。但是慢慢地，就變成了習慣。

　　再回家的時候，朋友們見到我，都覺得我像換了個人似的。一個勁兒問我，怎么變得這么好。我說就是為了變成更好的自己。

　　一聽見我說的這句話，朋友們都笑了。

　　她們說，就算你變得再好也沒用啊，性格可以變，但是學歷再怎么變，也終究是你的遺憾呀！

　　這幫損友！我白了她們幾眼。要不是和她們認識很久了，知道他們是為了激勵我趕緊把本科證考上，我還真以為她們就是來打擊我的。

　　至于是不是本科這回事，其實對我來說，已經不那么重要了。只要我在一點點地進步，那就會離我喜歡的那個自己近一些，再近一。

　　只要每一天都在進步，那么遲早會擺脫那個曾經討厭的自己。