我總是孤身一人，因此我一直在追尋，追尋行走在我前方的三五人群。我很想融入他們，可我與他們之間好像有一道看不見摸不著，我永遠無法逾越的橫溝。每當我前進，那道溝便張著口將我吞下，任憑我如何掙扎，如何攀爬，如何叫喊，如何絕望，他也絕不張口。當那些人慢慢走遠，他才笑嘻嘻的，嘲笑我一般松了口。

　　所以我還是孤身一人，默默行走在他們身后。

　　如果有一天能夠改變，我希望那天能夠盡早到來。如果有人能夠改變我自己，能夠拉著我的手，對我說“來，跟上！”我希望他能盡快來到我的身邊。我多么希望……然而這種事情從未發(fā)生，到頭來我還是我一個人，追尋的腳步不知不覺慢了下來，乃至停止。

　　我靠著海邊的欄桿默默的吸著煙，我深深的嘆了口氣。我絕望的望著海，我想著那一步步追尋著的腳印，我想著橫貫在我面前的溝，我想著走在我前面的人，我不知道所追尋的東西究竟有何意義。

　　我的身邊暫且只有影，我應該早些明白，應該徹底明白，我只要影就行，我只要有別人所看不見又摸不著的影其實就行了。然而我始終發(fā)現不了，也明白不了，我一直鉆著牛角尖，我一直追尋著那明明就很近卻觸碰不到的人。我一直渴望著奇跡，渴望著別人來拯救自己。我不明白，其實奇跡其實那個人一直都在我的身邊，他就是影。

　　“累了？”影不知何時出現在了我的面前，他從我的嘴中奪取了煙。

　　“有點累，倒不是堅持不了。”我說，望著海的眼睛沒有去看影。

　　“你知道嗎？”影說，“我一直在看，我一直在觀察你，那猶豫不決的腳步也好，微微伸出的手也好，顫抖著的嘴唇也好，我全看在了眼里?！?p>　　“那又怎么樣？”我問。我還是沒有去看影，因為我明白，影是既看不見也摸不著的事物，即使是我也只能僅憑運氣偶然看見兩三回，所以我不敢去看，生怕我的旁邊其實并沒有人。

　　影說“那道溝不是魔物，他不會將你吞下，也不會緊閉著口不讓你逃出，那道溝歸根到底還是你自己，是你自己造成的東西，那是你自卑的心理，是你那微乎其微的勇氣?！?p>　　我沒有說話，煙不知何時又回到了我的嘴里。我狠狠的吸了一口，然后不管它還剩多長，對世間是否還有留念，我將它狠狠摔在地上，使勁踩了幾腳。

　　其實我明白，又怎么能夠不明白呢？

　　無法踏向前的腳，無法開的口，那全是我這滿是缺點的人所擁有的東西。我明白，只是不愿承認，其實沒人能夠拯救得了我，這樣的我更沒有人會愿意搭理，能夠拯救自己的，只有自己想方設法的做些改變。不必羨慕他人，其實孤身一人沒什么不好。這是影曾經告訴我的話。然而我卻做不到，我總是在意，總是認為我的身邊必須有人，我總是嫉妒他人羨慕他人，我忘記了自己還有影。

　　我離開了欄桿，邁開了步伐。我想我應該繼續(xù)追尋，只不過這次追尋的是自己，是自己隱藏在身體里那不為人知的潛在人格。

　　2020.12.22

　　一些話:花了差不多一個月的時間，我算是玩完了白色相簿2的游戲。這期間我老是想著寫三角戀寫三角戀的，自己也確實動了筆，寫了一章大概兩千多個字。然而我翻來覆去的看，總是缺了點什么。描寫的不夠細膩，很生澀很單薄，劇情完全停留在表面。這可能跟我一直寫的類型有關，畢竟我很少寫帶劇情和對話的東西，長篇也是第一次嘗試。因此我覺得還是得用短篇來練手，當然也得去看書，（我已經很久沒看小說了）練的非常熟才能去寫長篇，去構思。這怕是要花上兩三年的時間。因此現在還不能寫長篇，得拿短篇練。我現在計劃以后的短篇都得要有劇情和對話，不能再這樣寫的不明不白，我得做出些改變。我不知道現在網絡寫手寫的好的一般都多大歲數，我今年19周歲，以前我愛看日本的輕小說，那些比較出名的輕小說作者剛開始寫時年紀一般都在二十歲歲到二十八歲之間，比如《迷茫管家與懦弱的我》寫出來的時候，朝野始二十一歲；《刀劍神域》寫出來時是02年，那時候川原鑠剛好二十八歲。我想我大概沒有那么多時間去揮霍了，當然我也沒才，我也不指望能像他們那樣二十歲出頭就能寫出那么牛的小說。就算沒人看也好，就當寫給自己看，讓自己快樂，我希望在二十五歲之前自己能夠寫出一本拿得出手的東西，至少十萬字朝上。對了，我吹爆白色相簿！?。?！