哈嘍哈嘍，今天是十二月一號。不上學快一個月了，來帝都已經快一周了，什么也沒發生，反而更加頹廢吧，其實什么也不想做，沒在和班里同學聯系的時候我總會有種不真實的feel，這樣的生活竟然也可以發生在殘酷的高三unreal。同學每每都會以好好學習等我回去這樣類似的話結束話題，這讓我緊張又煩躁。

　　上上周還在十一月的十四號，班主任給媽打電話問我到底什么時候回去上學，步步緊逼。十五號，我決定重新去醫院，和姐姐一起，重新面對所有問題，沒有讓我再做測試，只是在詢問了我的意見后拿了兩盒藥（草酸艾司西酞普蘭），價格好像是二百左右的。

　　姐姐回帝都了，她答應我一定會帶我走的，雖然醫生說我適合待在家中有父母陪伴更好，但我還是離開了，忘記幾號一直到十五號不短的時間里沒給爸和媽長時間碰面或者笑著說話過，十五號很開心的，雖然姐姐走了但是我的話就突然多起來了，就和他們兩位大人開始說話，不適應，不舒服，之后他們也是一直和我說話，答應過她的怎么可以讓她失望呢，是吧，我也努力忍著心里得不情愿說話，不過還好，不曉得是喝藥的原因還是自己心態平靜的原因沒有在想發脾氣的feel了，始終不想和她們兩個人在一起待著，現在想想好像沒有在一起吃過飯吧，他們總會小心翼翼的對我，甚至會看著我吃飯，很受不的，OK？

　　十一月二十四號去學校要現場確認高考信息的，沒有忐忑和恐懼，絲絲緊張，害怕他們會刨根問底的問我去做了什么？為什么不來上學？但是笑容還是依舊習慣的掛在了臉上，笑著和他們說話，笑著和他們應付著，笑著任由他們打趣，笑著做完了一切，等了沒多久，九點四十就完事了，出了校門爸一直在校外等我，或許是離開學校不用被他們逼問的輕松，讓我甚是舒服，我笑著跑向爸，也看見他很久以來沒見過的笑容，一起吃了飯，想跑開不想吃，卻總不想看見他傷心吧，記得那天喝了一碗八寶粥，吃了一個煎雞蛋，一片切片面包，很飽很飽，回家就一直收拾行李，中午還睡了好久。

　　我知道爸心里很不好受，但是我也不好受，雖然這不全是他的錯，我習慣了逃避，見自己的錯推得一干二凈，一點不剩的推給了父母，我卻不后悔呢，我也習慣認為了是他們的錯，那就這樣好了，我想我不會原諒他的，一直forever

　　昨天十二月的第一天晚上，他們兩個就像是約定好了一樣，接二連三的發消息問候我，有點煩呢，真的有時候想給他們說能不能別再問我別在煩我了行吧，但我知道我不能說，說了一切就都毀了。昨天是我來帝都，爸第一次單獨給我發消息，他說了很多但無非是讓我照顧好自己，家里的小魚養的很好，我只能隨聲附和著嗯嗯好的OK，但是他說沒事就是想你了，我以為我會有反應的，我以為我會哭的，但是彼時我卻有了很后悔來的時候給他說話才讓他這樣所謂的想我，沒有什么特別，他想我了啊，但是抱歉，我一點也不想他們，我逃似的離開了。

　　最近幾天，十一月二十九號還有十二月一號，姐姐頻繁提起讓我回南院復查的事情，我不想去，不想去，十二月十四號到十六號還有一個省內級別的考試，還要回去參加，啊啊啊啊啊，不想，但是又必須得去，那里也不想去，就是想單純的在這里待著，什么也不用干什么也不用想，但只永遠都是幻想中的事情，我也習慣把自己沉浸在手機的網絡世界，好像可以躲過一切恐懼，但這也不可以，我不可能一直在這里在姐姐家里寄居下去，在家里怎么起她也不管，但在這里她會不開心，她會生氣，她會因為我沒起來一起吃早飯也放棄吃飯，我想讓她開心啊，午飯和晚飯只要每次和她一起吃飯，我都使勁的往肚子里塞東西，她不會說什么，有時候也會開心的說你真棒，但吃少了我就是害怕她不開心的，討好成了我的一個日常習慣。她每次提到回家復查我都會躲避，真的無所謂，在這里的生活沒有之前的壓抑，甚至感覺自己已經好了，冷暖自知，我也知道自己什么樣子。

　　上周連續幾天，睡不著覺，腦子里胡思亂想，半睡半醒的狀態也不知道自己在干什么，半夜會醒但又總是沉沉的睡去，做夢并且是沉浸式做夢，沒有一個是甜美的，噩夢可怕全都是我平時在學校會害怕遇到的情況，我都在夢里感同身受一遍，并且慶幸那是夢境不是現實。

　　上周末晚上睡早的原因吧，睡不著，輾轉反側，閉著眼睛確也不知道在想些什么，一回神發現我在干什么？悲傷的情緒似乎在我身上消失了，我不會悲傷了，也不會哭了，心里也不會難受了。但是我卻不想接受身體上帶給我的這個現實，腦海里的畫面在一次清晰起來，這一次不是娃娃，而是姐姐，是的，抓著姐姐的頭發，將她的頭狠狠地撞向白墻上，把她的頭發一點點拔下來，我為自己的想法都感到惡心和可怕，焦躁得我又開始了拔頭發，我知道我沒有脾氣可以發，心里也沒有不舒服的感覺，可是就是想念那種感覺？我想去蹦極我想在高空墜落，我想重新活一次，哪怕離開這個世界也沒事。