哈嘍啊，今天是一月十六號了，已經很晚了。

　　正好在年底回來的，姐姐沒有跟回來，因為這該死的病毒。元旦假期學校給我們高三放了一天半的假而已，唉煩人，這次回來就走不了了，還得會學校上學，其實都已經兩個月沒上學，說想去還真的是假話，更加的厭學好像。自己一個人離開了京都，回到家之后很清冷不怎么習慣，說真的我覺得家里就像是住著一個怪物似的，他會無時不刻的影響著我的情緒，也可能是因為家里太冷的事情吧。

　　一號回家后就得先去做核酸檢測，真的很困又不想起又很冷，心里就憋著一團火，到了下午就有同學告訴我說去了學校老師要檢查作業完成情況，我的天哪，我真的是一點都沒有做啊，就又開始了漫長的補作業過程，到了晚上十一點十二點左右終于補完了兩本作業，第二天就要去上學了。上學前的一兩個小時里緊張焦慮不安全部涌上心頭，坐立難安，我也沒有辦法但總歸要去上學的，但突然接到消息就是今天不能去了要在家里隔離一段時間，知道這個消息后我都開心到炸起來了，可是爸爸卻認為我是因為沒辦法去上學所以才傷心難過，經過我姐和班主任的交涉后，班主任要求我出示一個證明來證明我的抑郁癥的痊愈才可以回去上學。這件事情明顯已經刻不容緩，因為八號就要進行高考英語聽力考試，我再不回去練習就全完蛋了。三號早上七點就在家里出了門，許是起的太早的原因，聽著車里媽和爸的交談，十分想揍他倆讓他倆不說話，也只是限于想想。我pass了帶著二老進去的想法，這個家甚至這個地方都對我有著不一樣的影響，和在帝都完全不一樣的感覺，這里讓我感到壓抑，感到我的懦弱，我并不想向醫生說明我的真實情況，我也不知道我這樣做是為了什么，或許是為了讓醫生建議我繼續修養不去學校面對，改變不了什么的，把進來給他說了我們此行的目的，醫生讓我重新去做測試，她告訴我說“你知道題是什么，你也知道什么選項背后代表的結果是什么，那你就好好做，讓結果好一點”為了回去也只能這樣了，是的，我什么都知道，并且我這種不想上學的心思在醫生面前不值得一提，她是心理醫生常年接觸這樣的病人，怎會不知道我到底想的是什么呢？

　　結果出來，爸第一時間告訴了班主任，班主任要求帶著病歷去趟學校，級部主任要看看。我回家繼續了我的睡覺生涯，爸去了學校，回來的時候告訴我“你老師知道你好了很開心，想讓你早點回去上學”，哈開心嘛，但是學校不讓我再住校了，哪怕不是一直也要跑校到寒假，說是害怕我不適應。哈哈怕我不適應是一方面，其實本質是害怕我抵不住壓力再犯了吧。聽說學校又有了一個跳樓案件，沒有活下來。要來學校的下午我很抵觸的，在床上待了幾乎一天，死亡的想法就有在我的腦海中呈現，我又自殘了，割腕，拔頭發，用繩子似的東西狠狠地勒脖子，無疑這個方法是最痛苦的，我也沒能堅持下來。

　　最終我選擇了跑校，我阿姨在學校附近有一棟閑置的房子就借給了我們家住了?，F在回家十六天，上學十四天，也跑校了十四天，感覺確實和住校不一樣，跑校生有很大的自由時間，不至于讓我有太大壓力或者是一直處于學校低壓氣氛中出不來。

　　同學也有好多問我去做什么了，是什么勇氣讓我在離高考還有二百多天的時候不上學，我到底發生了什么，我當然不能告訴他們實話啊，或多或少都猜出來了吧，他們都說我對高考不看重了，還說是不是家里已經替我安排好了以后，呵我家要是有這個能耐就好了，但是我家就是一個平凡到土里的傳統農業家庭，又能安排我什么呢？

　　現在每天晚上十二點睡覺，早上五點半或者是五點四十起床，六點十五到校，開始一上午的學習，中午十二點放學，騎著小電瓶車回家，吃完飯就要學習睡覺，兩點到校開始下午生活，晚上九點十五放學，再騎著小電瓶車悠悠的回家。中午和往上放學的時候就是我最快樂的時候吧，現在是真正意義的兩點一線，回到家偶爾刷刷微博聊聊天，似乎生活并沒有我想象的糟糕，似乎一切都在向著好的方向發展，哈除了我的成績。

　　我的十八歲生日伴隨著高考聽力悄然過去，我等待的車禍一直沒有發生，沒現在沒有人給我壓力，我能肆意的活著，我能肆意的享受，就算只能眼下肆意，足以。

　　以后發生的事情就讓以后來處理吧，現在什么樣子就先過著，不將就每一天吧，我還有很愛我的人們，能不讓他們擔心一天是一天吧，我現在很滿足了已經。

　　這一些東西寫到這里應該告一段落了，我應該是被治好了吧，哈不大敢相信。但也不會宣布完結這本書，我打算把它延續到我的高考結束，畢竟下半學期才是最殘酷的時候。