經歷過幾個月的黑白顛倒、忙碌、生病，感覺自己像做夢一樣，離畢業就只剩半年了。進入了假期，生活變得拮據，漫長的打工和論文開始了，還有一些虧欠要去彌補。不去想明天，只是爭取今天過后，心情還能相對地穩定。像一個在監獄中苦苦掙扎的囚鳥，那扇門是隨時可以打開的，只是還需要一些時間，籠子里那棵樹才會有顆看不透里面的果實。等待是必須要做的，其它的呢，偶爾來關照我的主人們都不明白，其實我不想在這里停留，哪怕外邊在下從未停止的大雨，在下不知道會持續到何時的大雨，我還是想去外邊散步。我要一步步地走，慢慢地，每走一步都和身邊那個美麗的姑娘說上幾句。那種感覺叫做生活的味道。

　　我有時也會驚喜，只是偶爾會傷感。現在的我，多了一些專注，一種可以叫做逃避的執著。

　　突然想起，虎牙妹妹對我說的那句話，今晚的夢一定很甜。

　　關了燈，剛躺下，窗子卻自己開了，怎么也關不上。一種力量吸引著我，我不知道自己是怎么從小小的窗子到院子里的。

　　是的，我想說說這個，我有去愛的權利，但是反過來他人也有拒絕接受我的愛的權利。我覺得這很殘酷，你不覺得嗎，讓我們來算算人生之不幸與人之不幸。一落生，我們便伴隨著污物一起呼吸，赤裸裸的我們會被很多人看到，而從這一刻，就是個開始。我們沒有意識的情況下便喪失了自以為保護得很好的廉恥，其實那只不過是時時變化的規則而已，我總覺得公共浴室在未來遲早會被取消，至少在人類滅絕之前一定會取消。為什么我這么肯定？因為它不夠整齊，所以不夠美。我們都有眼睛，我們看到的是形形色色不同型號不同年齡的屁股，屁股這個東西誰沒有，沒誰能昧著良心說，我不要屁股，即使你不要你也必須得帶著，因為我們都是孫悟空們的后代，沒那個東西也確實很不方便，總不能像星新一筆下的SF小說，給嘴再增加負擔。你該說了，討論這么正經的問題我怎么還開低級玩笑，是的，但玩笑是玩笑，并不低級，甚至高級得很，因為這是一個鋪墊。

　　“西復”的日子是美好的，脫離開普世價值觀這個層面來觀察時，我卻發現我得到了一生中最好的輕松時光和回憶，我開始主動地做自己想做的事情，又因為有大把的時間，可以像癡呆一樣呆癡地曬著太陽，癡迷許久，發呆許久，那種感覺很美妙，包括那些出現了的現在還在或者現在不知道還在不在的人們，總覺得自己體會到了一種最真實的東西，可那究竟是什么，我現在還無法回答。那些遺憾，那些回憶都去吧，隨風也好，隨時間也好，無論隨什么，都會去。而該來的遲早會來，不管我躲到哪里，躲了多久，所以，要面對。最近總是很想古川，其實我沒有一刻不想她，她沒有做錯，錯的只是我，聽著理查德的鋼琴曲想到她說她最喜歡門德爾松的《無詞歌》，我很想聽一聽，那該是怎么樣的一種聲音？發現自己喜歡唱歌了，跑掉了也唱，半夜無論敲門或敲墻都唱。總覺得古川很了解我，那天給她發了一段酸酸的文字，她說我又拽文了。總是能把我從歧途拉回來，但是她又不會每時每刻都想和我聯系，她很明確自己要先做該做的事情，而我只能排到那些之外，現在覺得很有道理，可是當時卻不那么理解。我27歲了，我不懂愛情，更加不懂生活，我只是知道當我們在心里思念一個人的時候，他、她、它會知道。今天打工的時候做夢了，夢見在卓展門口再次看到留學的古川，我們兩個都含著淚叫對方的名字。

　　今天開始網絡斷了，我又開始回到了一個人獨居的生活，我甚至很慶幸沒有網絡了，讓我可以把我的時間留給朱自清、星新一、成弦、自己。今天沒去和朋友吃烤肉，所以有了這些文字，我不知道我是該高興還是該感到欣慰了。最后再酸一句吧。

　　“我每天都在人群里回頭張望

　　期待能對上某個熟悉的目光

　　但我卻沒從遇到

　　而現在

　　只要我覺得正在被人念想

　　就會低頭傾聽

　　此時

　　會從心里傳出沙沙的寫字聲

　　那形狀

　　就像一塊塊波光粼粼的海浪”

　　這只是：一個人孤單卻并不寂寞的平安夜。