那次之后，我也沒能在坐在Z的身旁。連和Z并肩行走，我都不敢，又有多大的勇氣，去坐在Z的身旁呢？

　　曾經我問過Z，可不可以給一個機會。

　　Z回答：“我高中不談戀愛。”

　　我說：“我高中也并不打算談戀愛。但是，你能不能給個機會呢？”

　　Z說：“機會……機會都有，但主要還是看你?！?p>　　換種說法，Z既然愿意給我一個機會，那是不是意味著Z是有過那么一點點喜歡我呢？

　　高二完了那一年，暑假假期我們要補課。說實話，我在不知不覺中漸漸淡忘了Z。

　　在11月份的聯考前，我給了Z一張字條。字條上面我寫了很多很多。

　　我告訴了Z我曾經做的那些事情。我不知道Z是什么感想，在那張字條后面我寫了一直以來都想說的一句話：

　　“希望你以后，越來越好。考上心儀的大學，和自己喜歡的人雙向奔赴。”

　　在這個中間當中，我內心很糾結。高一結束的那個暑假，我有一次告訴了Z——我喜歡他。

　　這一次，Z明確的回了我一句：“抱歉，我有喜歡的人了?！?p>　　在得到那條回答時，一席之間，我感覺我沒有了力氣。身體軟綿綿的。

　　這個回答，我不是沒有想到過，我不敢去辯證這個答案是不是真的。我也沒有勇氣去問Z：“那個女生是誰？”

　　但至少，我能肯定一點：Z不喜歡我，Z拒絕了我。

　　因此，我和Z有一年半多的時間里沒有說一句話。

　　在給Z那張字條前的那一天晚上。我提筆想寫一本小說。

　　小說的第一章開頭寫到“我”回到了過去，回到了過往，看見了曾經那個朝思暮想之人。

　　而我寫到那一部分時，我哭了，我也不知道自己為什么要哭，也許是因為心中多多少少都有點不甘心吧。

　　那張字條字數很多，我并沒有寫多久。寫完后，我在糾結到底是現在送出來還是等高考畢業以后再給他呢？

　　最后還是選擇現在就給了Z，畢竟想想，什么時候不是給呢？那就現在給吧。

　　至少現在，Z還知道有我這個人，知道我的名字，還沒有全部忘記我。

　　自從那次說出口后，我一直都能感受到Z是對我一直都有點芥蒂。

　　這又或許是這張字條的由來。

　　我記得有一次我做了一個夢，我夢見Z和他喜歡的女生。

　　Z滿臉寵溺的看著那個女孩。那是一種獨有的笑容。

　　往事灰灰，印象中的那幾年。

　　那一年，起風了……

　　那一年，你的名字……

　　那一年，……

　　而現在，我們依舊互不打擾?？缒陼r分，我給Z發了一條祝福，很簡單。

　　“新年快樂。”

　　Z回：“你也一樣，新年快樂?！?p>　　之后，我也知道了Z口中所說的喜歡之人不過飄渺而已。那是搪塞我罷了。

　　我也不在糾結這些。

　　現在就是我只喜歡過他一人，他也許曾經也有過暗戀，也許沒有，但至少，肯定的是我們兩人都沒有談過一場戀愛。

　　無論想過怎樣的結局，這種或許是最好的結局吧！

　　或許，多年以后的遇見，可能會說一句：“好久不見！”但也有可能是兩眼對視，然后擦肩而過……

　　我和Z發生的故事很短，但是卻困擾了我很長的一段時間。從Z說他有喜歡的人開始，我便遏制自己對Z的喜歡。

　　有個人說我看得很開。

　　我也確實看得開，與其飛蛾撲火，還不如及時止損。畢竟，感情這種事情強求不來。

　　發生的事情其實就那么點，而我卻深深的陷入回憶，當記憶涌上大腦，神經就開始被麻痹。

　　那么一點點的事情，我卻寫了很久很久。

　　我和常人一樣，很普通，青春里唯一一點的記憶大抵就是Z了吧！