我叫了救護車，卻遲遲等不到它來。

　　或許過了很久，或許只是幾分鐘。

　　光陰好似被無限拉長，我分不清時間的格度。

　　我緊緊抱著你，最后還是決定自己送你去醫(yī)院。

　　我到現(xiàn)在也不知道這算不算是一個正確的決定，看似對結(jié)果毫無影響，可是我比它慢一秒，就會讓你多吃一秒的苦痛。

　　縱使你昏迷不醒，我還是不能容忍自己這樣。

　　你是我最愛的寶貝，這些苦楚最好一點也不要落到你身上。

　　?我百般焦急，把你交出去像交出關系我性命的珍寶。

　　可那些醫(yī)生卻是十分的淡漠。只是幫你打止痛藥，給你掛著大大小小瓶瓶罐罐，給你最普通的治療。

　　我知道可能是我自己極端，是我的情緒問題。

　　我忍不住對他們發(fā)脾氣，醫(yī)生巡完房還在走廊里，我跑出去揪著一個主治醫(yī)生的衣領，紅著眼睛質(zhì)問他“你們?yōu)槭裁床唤o她積極的治療，為什么我告訴你們她很痛她要痛死了，你們卻一個一個無動于衷？”

　　“你們還在笑，你們……”

　　有人來拉我，我一瞬間像是被抽掉了力氣，任憑他們把我扯開，我靠著醫(yī)院的墻壁慢慢滑下去。

　　世界上沒有真的感同身受。

　　他們是癌癥方面的專業(yè)醫(yī)生，大多看慣了生死，我應該理解的。

　　如果每一個將死的病人都能勾起他們的憐憫之心，他們得活得多累啊，醫(yī)生也是人不是嗎？

　　可我還是恨他們，我想拿他們?nèi)鰵?，我幻想著我一拳一拳揍在他們臉上的畫面?p>　　有一種深深的無力感將我籠罩，無論是對你還是對周遭的一切。

　　江儀禾，我承擔不起失去你的后果，我會變成一個暴躁易怒，陰戾可怕的怪物。

　　可我還是……失去你了。

　　這是必然的結(jié)局不是嗎？

　　縱使我日夜祈禱能有奇跡發(fā)生，數(shù)次跪在地上祈求神明救一救我的枝芽。

　　從多一年的壽命，到再多一個月，一星期，三天，一天，直至最后希望你的體溫不要那么快的在我懷里冰冷。

　　2019年2月1日下午3時11分，我的枝芽帶著一身的痛苦折磨和那一瞬的安寧，在我懷里長辭人世。

　　離除夕還有兩天，離春節(jié)還有三天。

　　連醫(yī)院里都開始有了年味，可我的芽芽卻要去另一個陌生的世界，度過她的這一年。

　　……

　　漫長歲月里的某一天，我拿著那天你給我的貝殼給遠州做了一個小手環(huán)。

　　那時他已有些大了，高了不少，眉眼不再是奶呼呼的一團，但到底還是個小學生。

　　他起初看見了還不想帶，他說他要成為頂天立地的小男子漢，才不戴這些女生帶的小玩意兒。

　　我一時間覺得有些好笑，知道他一定會反悔卻還是逗趣道“你不要后悔哦，你不要的話爸爸自己戴嘍？”

　　他一臉不為所動，冷酷的小表情不知道和誰學的。

　　我佯裝無所謂地聳肩，狀似漫不經(jīng)心“這貝殼可是當初媽媽撿了送給我的。”

　　這小東西一下慌了神，扭頭看我速度之快，表情之震驚我到現(xiàn)在還記憶猶新。

　　他跑過來和我搶，我把手伸得老高，他夠不著就往上蹦。

　　我逗了一會兒也就給他了。

　　他如獲珍寶，和第一次我想要給他時他的的樣子判若兩人。

　　寶貝到早晨洗個臉也要脫下來放旁邊。

　　這孩子不知道怎的就和你這么要好，明明是我一把屎一把尿把他拉扯大的。