就短短三個月，我說我喜歡上了一個男生。你們一定都覺得不可思議。

　　但是我確實是挺喜歡他的，我又挺討厭他的。我對他的感情太復雜了。

　　他總是想知道我所有的事情。

　　然后我對他經常的一句話就是，跟你有關系嗎，關你屁事。

　　到后來就我都不說他了，因為他自己都說，你下一句是不是跟你有關系嗎？

　　是不是你又要說這句話了？就挺有意思的，但是我發(fā)現等我回來了，我好像從來沒有說過這兩句話了。

　　可能這兩句話已經成為了我對他的專屬，或許以后也不會再說了。

　　他總是特別討厭我說，跟你有關系嗎？關你屁事這些話。

　　咋說呢，我是真的挺喜歡他的。可是就這么說吧，除了我自己知道我喜歡他。沒有一個人知道，就跟我玩的很好的那個女生都不知道

　　她察覺到了，但是她不知道。我從來不說那些關于對他的喜歡，我就默默放在心里。

　　因為有的時候確實就根本喜歡不了。君生我未生，我生君已老。

　　我出生的可能太晚了。如果時間能再讓我們早一點相遇，如果他能再年輕一些，如果我能再長大一些。是不是結局就不一樣了呢？

　　我又覺得我也挺幸運的，幸運的是我決定了自己以后要找什么樣的男孩子，也挺好的。

　　其實說喜歡他，可是我知道我倆根本就沒有未來，

　　我不可能跟河南的結婚，我父母擔心我呀。

　　是啊，我朋友的那話是河南的男人把她的心傷的碎碎的。

　　她喜歡的兩三個人都是河南的。然后都離開了。

　　我不知道喜歡是什么感覺，可是我感覺我一定要對他負責。所以我跟宋哥我倆之間是不可能的，

　　如果他能再早一些，我能再晚一些，我倆出生的年齡差不多，也許我倆的關系就不一樣了，可是到時候我倆還會相遇嗎？我不知道，所以我倆就這樣也挺好的。

　　我曾經遇到過我喜歡的人，我不后悔。只是遇見了他之后可能很難再遇到讓我喜歡的人了。

　　我心里已經有人了。就是不知道什么時候才能放下了。如果放下了那天也許是很久以后了。

　　短短三個月，就只有這一點點故事。多了沒有，就也挺無奈的。

　　真的想跟他多一些了解。其實我當時就是想跟他遠離一些的，就我倆的關系變得淺一些的。

　　可能是當我感覺到我喜歡他，讓我確定了之后，我可能就在想我要遠離他一些的這想法，但不是很深。

　　然后，某一天我去吃早飯的時候，我看到他在跟一個女孩子說話。

　　嗯，我就知道了，我倆這輩子都沒可能了。

　　我就應該跟他關系遠一些了。就當時我倆的關系，就是他跟我說話，我一般就是，可以說的，不該說的我就不說了，

　　咱倆的關系沒必要那么好的，你是要有對象的人，而我是喜歡你的人，面對一個我喜歡的人，他即將有對象是什么感受？

　　而且我喜歡的那個人，他在他可能在不知道我喜歡他的前提下就已經說了那種挺傷人的話。

　　就比如說嗯我喜歡什么什么樣的啊這個女生，但我發(fā)現那個他是在玩弄那個女生感情的時候。我感覺他挺渣的。

　　還有就是，我不是說我在這條線上有一個玩的挺好的女生嘛。

　　然后等她走了，我問他那個女生在他心里什么樣的時候，他跟我說那個女生很可愛的時候，我就心里酸酸的。

　　就突然間就不想聽了，就不想再問了。

　　我不想從他口中聽到那些他夸贊女生的話。

　　但是我倆什么關系也就頂多算是個朋友的關系吧。

　　他就像是深淵，無時無刻不在引誘著我。

　　可我要清醒理智，及時止損。