小學六年，喧鬧中就過完了。

　　拿著不是很差的成績，父親希望我回到鄉下，再照顧奶奶中好好讀完初中。

　　可是我不適應鄉下了，農村只是父親出生的地方，可我生下來，活在城市里很久了。

　　我不會犁地，更不會耕田。我收割不了作物，更燒不來柴火。我不會看天知時間，更不喜歡田野的群蟲。

　　但父親覺得，我回去肯定是好的。

　　但我明白，我回去只會添亂，倒不如繼續留在城里。我想留在城里讀書，不只是我不愿回到鄉下。我認識的人和地，也是在這個城市里。

　　這個城市埋著我的快樂，也留著我的痛苦。

　　城市里幾年，我既快樂過，也傷感過許久。

　　但父親不是很樂意，他為了讓我回去，早就把我帶到了鄉下。

　　這件事情，即使我當初不如別的人那樣叛逆，我心里也是不悅的。

　　不是鄉下不好，只是鄉下沒有我熟悉的人，熟悉的物，熟悉的一切。

　　感情，是人的特點，也是缺點。

　　我最好的感情，留在了那座的城市，而不是鄉下的小溪。

　　但父親卻是什么也沒討論，就那樣回去了。

　　他思考的不是很清楚，回去之前暗暗做好決定。

　　但我的堅決，和現實的問題，都讓他的決定落空。

　　最后，我還是回到了城市。

　　但是那個時候，他說我們已經錯過了城市里的那些學校的招攬。

　　我那時覺得，這種事，就是教育的問題。

　　學，當近而非遠。遠了會錯過，近了反而不會。就好像小學就近招生解決了以往學習不便的問題一樣。

　　但我已經錯過了，除了生氣，還剩下懊悔。

　　我是個志氣不高的人，一生追求不是很多。我比別人感受過更多現實，明白自己是如何的平凡。

　　我覺得自己該一步一步走下去，可父親不是那樣想的。

　　我只能是嘆氣自己的人生。就因為父親，我第一次覺得學習并不好，從小學積攢的厭惡，在后來的初中里全都顯現了。

　　除了語文，還有我似乎天生就通透的生物，其它學科都是負分的。體育也很差，兩項體考都是免試的。

　　為什么？

　　我失去努力的前提了。

　　從那以后，我感覺生活就是由明亮的變得更黑暗。身上的壓力也在變大。

　　像我這樣平凡普通的人，要忙活的不僅是生計而已。

　　一個人在黑暗中失去了指路的火種，這個情況就是我現在所面對的。

　　不論現在誰試著勸我，我都只記得一種莫名的痛楚。

　　可是我的執念不是放棄，活著才是。

　　每個人出生都是有死的結局，可這不是提前死去的理由。不活著，誰知道自己能活過多少歲。

　　現在的日子，我就是在混，數著天數去混。

　　這樣的混日子，心中肯定是不甘的。可是不努力，只會這樣渾渾噩噩的過下去。

　　生活就像是一條河，要么一直向前流著，要么突然干涸在半途中。

　　想通自己的錯，倒覺得父母不是錯的很多了。

　　所以一個人活著，確實不該留著太多痛苦的心結。

　　可我從小就生活在暴虐的環境里，能像普通的好人一樣活在現在，這已經是我最大的努力了。

　　報復社會，是最大的錯誤。

　　社會從不虧欠每一個努力的人，倒是人自己不努力，失去的只是一切。

　　現在的我，就想靠著活下去，慢慢走未來很長的人生路。